Zitat von RatsuchendJa, ich hatte die Illusion, dass das Leben gut sein könnte...
Ist es das denn nicht?
Es ist wohl alles eine Frage des Standpunktes des Betrachters. Wenn du lernst, die Dinge die du hast als Geschenk zu betrachten, dann ist das Leben, oder zumindest dein Leben, gut...Legst du den Fokus auf das was dir fehlt, ist es das nicht...Du hast die Wahl...
Zitat von RatsuchendEs ging mir u.a. darum, dass Menschen gut zueinander sein können. Aber ich habe jetzt einige Geschichten gehört, die mich wirklich erschrecken (beispielsweise Gewalt gegen Frauen). Ich habe Marys Schilderungen ja oft nicht nachvollziehen können, aber ich bin jetzt Menschen begegnet, die solch schlimme Sachen erlebt haben/erleben...das kannte ich sonst nur aus den Medien...
Ich verstehe, dass dich das betroffen macht...es sollte dich aber nicht runterziehen. Hast du nicht auch sehr Schönes erlebt? Vielleicht tauchst du gerade in die Realität ein und erkennst, dass das Leben noch größere Ausschläge nach oben und unten bereit hält, als du gedacht hattest...
Menschen können gut zueinander sein, sehr gut. Und Menschen können schlecht zueinander sein, sehr schlecht. Das IST so und das war schon immer so...
ZitatSo wie es aussieht war die Frau aus der SB dann wohl mein erster ONS.
Genau drum werde ich nen mann in punkto sex sehr lange warten lassen, habe ich mir zumindest vorgenommen. Wenn er an mir als mensch interesse hat, wird er warten, wenn nicht, ist er gut weiter. Dann habe ich mir nen haufen ärger gespart.
ZitatDas alles zeichnet mir kein positives Bild von der Menschheit und von Beziehungen.
Genau diese erfahrungen habe ich schon lange gemacht. und wenn ich hier so im forum lese, tun sich mir wahre abgründe auf, wie menschen sein können. Aber selbst wenn 99 % der menschen schlecht wären, dann könnte ich mich ja immer noch an das 1 % gute halten. Man muß halt länger suchen, aber es gibt gute menschen. Manchmal ist auch nur in einem bestimmten umfeld der anteil höher, dann muß man halt einfach mal das umfeld wechseln. Die lage ist schwierig, aber keinesfalls aussichtslos.
Zitatich denke es ist eine illusion zu hoffen, dass es frauen in der lebensmitte gibt, die keine altlasten mit sich herum tragen.
Eben. Ratsuchend, du trägst doch auch genug altlasten mit dir rum, deine kindheit war doch auch nicht so rosig. Warum hast du dann probleme mit frauen, die altlasten haben? ich halte mich lieber an solche menschen. Menschen, denen es immer gut ging, sind manchmal so intolerant und ohne verständnis. Ich habe viel bessere erfahrungen mit leuten gemacht, die auch schon so richtig schwere krisen hatten, die verstehen mich wenigstens.
Zitatvielleicht sollte die frage eher sein, mit welchen problemen du noch leben kannst, und was dir zuviel wäre.
Den idealen partner gibt es nicht. partnersuche heißt für mcih, den menschen zu suchen, dessen macken am besten mit meinen verträglich sind.
ZitatAber es trägt alles nicht dazu bei, zu einer gewissen Leichtigkeit zu finden, wenn man so viele Schattenseiten sieht. Ich muss mich von der Illusion lösen, dass das Leben überwiegend gut ist. Die Realität sieht anders aus.
Ein psychologe hat mal zu mir gesagt: „das leben ist hart, grausam und ungerecht“. Man tut sich leichter, wenn man das akzeptiert. Die kunst besteht darin, die kleinen freuden des lebens zu geniessen. Die schicksalsschläge kann man eh meist nicht aufhalten. Wo bleibt die leichtigkeit für die gazelle, die vom löwen gefressen wird. wo für die vogeleltern, die nicht verhindern können, daß ihre babies von der katze gefressen werden? in afrika verhungern kinder, es gibt kinderarbeit und massentierhaltung. Alles ncihts schönes. Aber man muß nicht den ganzen tag dran denken. Wenn man was ändern und helfen kann, sollte man es tun. Und wenn man eh keinen einfluß hat, muß man sich nicht den kopf darüber zerbrechen. Es reicht schon, wenn man über seinen eigenen probleme nachdenken muß.
ZitatIch möchte für niemanden mehr ihr Päckchen mittragen.
Vermutlich kannst du dich nicht abgrenzen. Das kann ich sehr gut. wo ich helfen kann, und wo es sinnvoll ist, helfe ich gerne. Aber ich kann und muß nicht jedem bei jedem seiner probleme helfen.
ZitatIch habe Marys Schilderungen ja oft nicht nachvollziehen können, aber ich bin jetzt Menschen begegnet, die solch schlimme Sachen erlebt haben/erleben...das kannte ich sonst nur aus den Medien...
Bis auf die gewalttätigkeit meiner mutter bin ich relativ behütet, und vor allem wirklcih bösen abschirmt aufgewachsen. In meinem direkten umfeld gab es ncihts wirklcih schlimmes. Das einzige war das fermdgehen des vaters meines vaters. Aber die oma hat sich da nicht demütigen lassen, sondern entschlossen die scheidung eingereicht, und danach nen sehr netten mann geheiratet (der beste opa, den man sich als kind nur wünschen kann, für meinen vater ein besserer vater als der eigene). Ansonsten war meine welt bis auf kleinigkeiten wirklcih in ordnung. Und irgendwann wird man mit der grausamen wirklichkeit konfrontiert. Für meine eltern war es ein schock, daß ausgerechnet die eigene tochter nen gewalttätigen partner hat. was sagen denn da die nachbarn. Und dann auch noch zum psychologen geht. da kam dann mal der kommentar: „da gehst du lieber nicht hin, wir haben doch keinen geisteskranken in der familie“. Bei uns wurde nach außen immer der schöne schein gewahrt.
Ich bin mir ziemlich sicher, wenn meine eltern gefragt werden: „wie geht es eigentlich mary“, erzählen sie irgendeine lügengeschichte. Darf doch niemand wissen, daß wir uns zerstritten haben. ich sage mittlerweile allen, die mich fragen, daß ich nicht weiß, wie es meinen eltern geht, weil wir keinen kontakt mehr haben. entweder die leute akzeptieren mich so, wie ich bin, oder sie gehen mir aus dem weg. ständig eine fassade aufrechtzuerhalten ist mir viel zu anstrengend. ich will leben und nicht schauspielern.
ZitatUnd jetzt erhalte ich Einblicke in Dinge, die sonst nur hinter verschlossener Tür stattfinden. Vielleicht wirke ich so vertrauensvoll, dass man sich mir gegenüber so öffnet
Ich habe die erfahrung gemacht, wenn man selber zugibt, daß im eigenen leben genug mist passiert ist, man auch selbst mist gemacht hat, dann trauen sich die anderen auch, das zuzugeben. Selbst eine sehr gute freundin von mir hat mir lange zeit verschwiegen, wie sehr sie misshandelt wird. ich habe sie am anfang vor ihrem partner gewarnt, der hatte deutlich sehr aggressive tendenzen. Und sie war zu stolz, zuzugeben, daß ich recht hatte. nachdem sie tagelang ohne essen in ihrer wohnung eingesperrt war, hat sie mich angerufen, ich solle sie da rausholen. Sie hat mir nie alles erzählt, was er ihr angetan hat. das was ich erfahren habe, war schlimm genug.
Aus dem grund bin ich einfach sehr sehr vorsichtig, und lasse alles ganz langsam angehen. Nicht daß ich solche anzeichen übersehe, und mich dann selber wieder in den dreck reinmanövriere. Meine rosarote brille habe ich weggeworfen. Ich bin gnadenloser realist. Aber ich habe trotzdem auch viel spaß am leben. weil ich die kleinen freuden zu schätzen weiß, die andere vor lauter jammern gar nicht sehen. Weil es noch genug gute menschen gibt in meinem umfeld: meinen letzten ex, meine freunde, meine nachbarn.
Ratsuchend, schreib doch jeden tag ne liste, was dir an diesem tag gefallen / gut getan hat. jede noch so kleine kleinigkeit. So habe ich das gemacht. am anfang ist mir gar ncihts eingefallen. Heute kann ich jeden tag viele punkte schreiben. Dazu gehören für mcih auch solche „selbstverständlichkeiten“ wie:
Ich habe jeden tag genug zu essen, 2 funktionsfähige arme und beine, meine behinderung ist ne kleine, die nur bei wenigen wichtigen tätigkeiten hinderlich ist, genug kleidung, um im winter nicht zu frieren, ein dach über dem kopf, telefon, fernseher, radio. Das vergessen wir oft, aber es gibt menschen, die haben so was nicht.
Und wenn ich mal wieder meine jammerphase hab, dann sage ich mir, oder sagt mir ein anderer nur: „in afrika verhungern kinder…. „ das rückt meine probleme gleich ins rechte licht.
Lieber Ratsuchend,
dieser Wunsch nach einer Beziehung ist immer noch dein Erlösungswunsch. Du denkst, wenn ich sie habe geht es mir gut, nicht wahr? Das ist es was mir fehlt, denkst du. Genau das schreckt aber Frauen unbewusst ab und soll ich dir sagen warum? Weil es dir dabei um dich geht. Du gibst vor, dich für die Frau zu interssieren, aber in wirklichkeit checkst du innerlich ab: Erfüllt sie meine Erwartungen, kann ich damit leben wenn sie Kinder hat usw?
Ich treffe sehr viel Männer die so sind und es stellt sich dann ein ganz seltsames gefühl ein. Ich fühle mich nicht wahrgenommen...Manche haben zB von Beginn an ein Problem damit, dass ich wenig Zeit habe wegen meiner Kinder. Sie spielen bereits in Gedanken durch, wie sie sich fühlen, wenn ich am Wochenende vielleicht ein Familienausflug mache und sie das WE allein berbringen müssen. Und wohl gemerkt, ich spreche von der Kennenlernphase.
Worum geht es ihnen also? Um die Befriedigung ihrer Bedürfnisse und nicht um MICH. Einemhab ich mal geschrieben: Mir geht es darum, ob ich jemanden mag und gern mit ihm zusammen bin. Alles andere findet sich dann...Dieses gefühl, dass es auch dem mann darum geht, spüre ich viel zu selten. Du bist sicher jemand, der vom Kopf her gemau weiß, wie man sich verhalten muss, um nicht diesen Eindruck zu erwecken, du seiest bedürftig. aber du bist es doch und eine sensible Frau, so eine wie du suchst, wird das immer spüren...
Liebe Grüße
G.
Zitat von GriseldaWorum geht es ihnen also? Um die Befriedigung ihrer Bedürfnisse und nicht um MICH. Einemhab ich mal geschrieben: Mir geht es darum, ob ich jemanden mag und gern mit ihm zusammen bin. Alles andere findet sich dann...Dieses gefühl, dass es auch dem mann darum geht, spüre ich viel zu selten. Du bist sicher jemand, der vom Kopf her gemau weiß, wie man sich verhalten muss, um nicht diesen Eindruck zu erwecken, du seiest bedürftig. aber du bist es doch und eine sensible Frau, so eine wie du suchst, wird das immer spüren...
Mir geht es auch darum, eine Frau zu mögen und gern mit ihr zusammen zu sein. Aber in punkto Bedürftigkeit, das hört sich so an, als sei man ein kleiner, heulender Wicht. Worum geht es denn in einer Beziehung? Will man sich nicht gegenseitig stützen, in den Arm nehmen, geborgen sein? Was ist daran so schlimm? Ich gehe nicht auf eine Frau ein, um so zu tun, als würde ich mich für sie interessieren. Das Feedback diesbezüglich ist gut und meine Äußerungen dazu werden oft als hilfreich empfunden. Ich weiß langsam nicht mehr, was gut und richtig...Also sind alle Menschen, die eine Beziehung haben, nicht "bedürftig", sondern alle in der Selbstliebe angekommen?
Und die Beschäftigung mit Kindern ist da, weil es für mich ein neues Thema ist. Ich weiß, dass die Kinder an erster Stelle stehen und eine Beziehung anders laufen würde, als wie ich es bislang kannte. Aber das sind doch normale Gedanken, wie man sich eine Beziehung unter den gegebenen Vorstellungen vorstellt / leben kann.
Dein erster Satz sagt eigentlich alles. Dir geht es AUCH darum eine Frau zu mögen. Lieber Ratsuchend, es sollte einem einzig und allein nur darum gehen. Und wenn man sich mag, ergibt sich alles weitere...
In der Tat gibt es viele Beziehungen, wo zwei "Bedürftige" aufeinander treffen. Und wir wissen alle, wie viele Beziehungen enden und wie viele Beziehungen keineswegs das sind, was sie zu sein scheinen.
Es ist nichts schlimm daran sich gegenseitig zu stützen und geborgen zu fühlen. Aber das ist doch das Ergebnis von wahrem und tiefem Interesse an einem anderen Menschen. Du zäumst das Pferd von hinten auf, sorry. Du hast dieses Bedürfniss und schaust, wer dazu passt.
Bitte stelle dir folgendes vor: Ich treffe dich und vermittle dir das Gefühl, du bist derjenige der mit Gebrogenheit und Nähe gegen kann. Ich sage es vielleicht nicht wörtlich aber zwischen den Zeilen, ich strahle es aus.
Und jetzt stell dir vor, ich treffe dich un vermittle dir das Gefühl, dass du ein interessanter Mann bist. Dass ich dir gern zuhöre, dass ich viele von deinen ansichten teile (wenn auch nicht alle), dass ich mich in deiner Gegenwart sehr wohl und entpsannt fühle.
Welche Situation empfindest du als angenehmer?
Ratsuchend - vielleicht solltest Du aufhören zu suchen . Vielleicht musst du gefunden werden. Eine Liebe ohne Aufgabe sollte Dein Ziel sein, aber die kannst Du nicht finden , wenn Du nicht frei bist.
Zitat
Bitte stelle dir folgendes vor: Ich treffe dich und vermittle dir das Gefühl, du bist derjenige der mit Gebrogenheit und Nähe gegen kann. Ich sage es vielleicht nicht wörtlich aber zwischen den Zeilen, ich strahle es aus.
Und jetzt stell dir vor, ich treffe dich un vermittle dir das Gefühl, dass du ein interessanter Mann bist. Dass ich dir gern zuhöre, dass ich viele von deinen ansichten teile (wenn auch nicht alle), dass ich mich in deiner Gegenwart sehr wohl und entpsannt fühle.
Zitat
Warum kann es nicht ein Mischung aus beiden sein?...denn ist es nichtgenau das was wir suchen......Anerkennung, dass der gegenüber uns toll und interesannt findet.....und sich in unsere Nähe geborgen und gut fühlt.....
Nein, Nein, !!!!
Nichts ist vermurkst!....rede dir das nicht ein!Mach dich nicht wieder klein und hilflos...du verfällst damit wieder in deine alte Muster!!!
Du hattest es schwer, ja ....aber du hast vieles in dir aufgedeckt und beackert. Du bist nicht beziehungsunfähig....Sondern die Frauen, die bisher um dich waren , hatten/haben schwierigkeiten in eine Beziehung zu gehen.....ihre Bedürftigkeit triggert dein Helfersyndrom, willst wieder ein guter junge sein und stellst deine eigenen bedürfnisse nach hinten...enwickelst zuviel empathie.....Das ist dein "Problem"
Zitat von Jojo200..ihre Bedürftigkeit triggert dein Helfersyndrom, willst wieder ein guter junge sein und stellst deine eigenen bedürfnisse nach hinten...enwickelst zuviel empathie.....Das ist dein "Problem"
Aber wie ändere ich das? Antrag auf Therapieverlängerung läuft - da soll ich ja "umprogrammiert" werden...
Zitat von Jojo200[Warum kann es nicht ein Mischung aus beiden sein?...denn ist es nichtgenau das was wir suchen......Anerkennung, dass der gegenüber uns toll und interessant findet.....und sich in unsere Nähe geborgen und gut fühlt.....
Meine Erfahrung ist, je älter man wird, umso mehr klafft das auseinander. Wenn man jünger ist, ist man sowieso immer im "Suchmodus", aber man geht instinktiv nach diesem wie ich finde gesunden Muster vor. Als erstes kommt die Frage, gefällt mir jemand, ist er syphatisch, bin ich gern mit ihm zusammen. Erst wenn diese Frage ziemlich eindeutig mit Ja beantwortet ist, kommen die anderen Fragen und Wünsche: Kann er mir Nähe und Geborgenheit geben, könnten wir länger zusammen sein?
Bei Älteren Menschen, also ich bin jetzt 48 und meine so Personen in diesem Alter, rückt die zweite Frage zunehmend in den Vordergrund. Und wenn man auf einer SB ist dann sowieso. Das ist auch wirklich nicht so einfach, weil wenn man es dann anders macht, wird man immer gefragt: Ja aber ich denke, du suchst einen Partner, warum bist du denn eigentlich hier? Ich glaube generell, dass man einen Partner nicht suchen kann. Trotzdem würde ich gern einen finden und begeben mich deshalb dahin, wo die Chance etwas höher ist, als etwa im Seniorenheim oder in einem Lesbencafé...
Zitatsondern eher die Art der Altlasten
was genau ist es denn, was dir nicht gefällt / gut tut?
ZitatUnd ich frage mich langsam, was an mir falsch ist, dass es nicht mit einer Beziehung klappt?
Das frage ich mich auch oft. Und auch, warum ich mir schwer tue, freunde zu finden. manche leute haben wesentlich mehr freunde als ich. Ich frage schon öfter mal nach, aber leider antwortet nicht jeder ehrlich. Und wenn ich die ursache habe, dann muß ich mir überlegen, ob ich diese ursache überhaupt ändern will. oder ob dieses ändern für mich ein so tiefgreifendes verbiegen ist, daß ich mich so richtig unwohl fühle.
Bei mir persönlich kommst du nicht bedürftig rüber. Auch deine lebensansichten finde ich sehr gut. aber du bist zu schnell. Das erschreckt mich. du willst alles am liebsten schon vorgestern. Da würde ich mich als frau bedrängt fühlen. Ich will mir in ruhe die zeit nehmen, jemanden langsam kennenzulernen. Damit man gegenseitig rausfinden kann, ob es passt. Du kommst mir so vor wie ein vertreter, der auf einen einredet, ein produkt zu kaufen, aber ihm keine gelegenheit lässt, es richtig anzuschauen. Da kommt bei mir der verdacht auf „der will was verbergen“, da ist ein haken dran, da gibt es was, was vor mir verschleiert wird. wenn das produkt ok ist, macht es doch ncihts, wenn ich es mir genau ansehe. Dann merke ich „super sache“, will ich haben, mache in nen guten kauf. Ist es nur mal meine ganz persönliche meinung.
Und ich bin auch so eine person, die ne zeitlang braucht, um eine vergangene beziehung zu verarbeiten. Das kann bei mir durchaus 1 oder 2 jahre sein. wenn jemand eine beziehung nicht selbst beendet hat, und trauert überhaupt nicht, ist das für mich ein zeichen, daß er den partner nie geliebt hat. ein mensch ist für mich kein gegenstand, den ich gefühllos ersetzen kann. das ist es, was mich bei meinen freundinnen oft stört. Denen scheint es komplett egal zu sein, ob sie mit peter, manfred, dieter oder uwe zusammen sind. Hauptsache mit irgendwem. Und ich will für einen mann nicht irgendwer sein. wenn ihm nicht wirklich was an mir als person liegt, wird er mich ohne gefühlsregung austauschen können. Ich habe jeden meiner partner geliebt, und ich mag jeden meiner freunde. Diese menschen sind nicht einfach austauschbar.
ZitatUnd auch Freunde habe ich nicht viele und die sind entweder in alle Winde verstreut oder haben Familie und kaum Zeit.
Die freunde, die familie und keine zeit haben oder weit weg wohnen, sind ja trotzdem freunde. Die siehst du halt selten, weil die umstände nicht danach sind. Aber die mögen dich sicher. Und wirklich echte, wahre freunde, die auch in schlechten zeiten zu einem zählen, hat fast jeder mensch nur wenige. Lieber qualität als quantität.
ZitatAber irgendwie ist auch wieder das alte Gefühl da, dass sie mich allein und im Stich lassen.
Du beschreibst aber, daß du ihnen deinen weg schmackhaft machen willst. Der ist aber für sie wohl nicht der richtige. Akzeptiere doch einfach, daß sie anders sind als du. Ich gehe auch allen menschen aus dem weg, du über gewisse dinge aus meiner kindheit sprechen. Denkst du, es wäre möglich, daß ihr euch wieder trefft, und du lässt die alte familiengeschichte einfach mal ruhen? Nicht ständig in der vergangenheit graben, sondern in der gegenwart leben. nimm teil an ihrem jetzigen leben und stelle nicht ständig die verbindung zur vergangenheit her. Wenn das für dich gut ist, kannst du es ja in deinen gedanken auch machen. Aber erwähne es halt gegenüber deinen geschwistern nicht mehr, wenn dir noch was an ihnen liegt. Das könnte eine potentielle partnerin auch stören. Ich würde keinen partner wollen, der ständig in seiner vergangenheit rumgräbt. Sondern einen, der die gegenwart und die zukunft konstruktiv gestalten will.
ZitatAber irgendwie ist auch wieder das alte Gefühl da, dass sie mich allein und im Stich lassen.
Das glaube ich nicht. du tust ihnen nur momentan weh, und keiner lässt sich gerne wehtun. Sie wollen einen anderen weg gehen als du. Du musst sie ja nicht begleiten, aber akzeptiere es einfach. Vielleicht findet dann wieder eine annäherung statt. Du bist nicht für ihren weg verantwortlich. Und wenn sie sich verirren, dann liegt es in ihrer verantwortung. Sie sind alt genug. Vielleicht kommen sie aber auch sehr gut und wohlbehalten an.
ZitatUnd den Wunsch nach einer Beziehung will ich nicht verbergen, weil es ja das ist, was ich will.
Das schreckt auch keine frau ab, die ebenfalls eine beziehung will. ganz im gegenteil. Ich finde nur dein tempo viel zu schnell. Und das schreckt ab.
ZitatUnd dennoch ist der Wunsch nach einer Beziehung so groß.
Das ist das normalste und natürlichste von der welt. Unnormal ist es eher, wenn wer keine beziehung will.
Du kommst mir vor, wie einer, der einen samen in die erde setzt, damit er später eine schöne große pflanze hat. der boden ist optimal vorbereitet, alles passt. Aber du bist zu ungeduldig, es dauert dir zu lang bis die pflanze groß ist. also gießt du mehr, düngst du viel zu viel. So was kann eine pflanze auch kaputtmachen. Oder du fängst an, an der pflanze zu ziehen und zu zerren, damit sie schneller wächst. Damit wächst sie aber nicht schneller, sondern geht kaputt. Und so ist mit einer beziehung oder freundschaft auch. Die muß zeit haben, zu wachsen, sonst wird das ncihts. Diese ungeduld und das untergründige drängeln strahlst du wohl aus.
Außerdem hast du ja noch nicht so viele frauen nach deiner letzten ex kennengelernt. Da war halt die noch nicht dabei, bei der es gepasst hätte. Wenn ich von mir ausgehe, wenn ich 10 männer treffe, finde ich ca 9 unpassend für ne beziehung (vielleicht für ne freundschaft, aber eben nicht beziehung). Und wenn es bei den männern auch so ist, dann müsste ich theoretisch ca 100 treffen, bis es beidseitig passt. Geduld ist angesagt.
mir kommt Ratsuchend überhaupt nicht zuuuu schnell vor..
ok, er hat schnell erkannt, dass ihm die eine Frau sehr gut gefällt und er sich mehr vorstellen könnte....auch sie hat, soweit ich mich erinnere, Ratsuchend sympathisch gefunden, gleichwohl sie schnell auf die Bremse trat. Und Ratsuchend war geduldig, bedrängte sie nicht, weder mit anrufen, SMS oder ähnlichen Aktionen. Dass er sich gelegentlich bei ihr meldete, zeigte doch nur sein ernsthaftes Interesse....und das finde ich gut....das war ehrlich und kein taktisches Spielchen.
Also warum es nicht klappte, lag doch eher daran, dass sie andere Prioritäten hatte und nicht an seiner Vorgehensweise.
Du siehst ratsuchend, es gibt nicht den idealen Weg eine Frau kennen zu lernen und eine Beziehung einzufädeln 
....da reagiert jede Frau anders.
Eins ist wohl klar, du bist schnell bereit, Verständnis für Frauen mit Altlasten aufzubringen...da kennst du dich von kleinauf aus....
.für dich wäre es wichtig, dass du da Grenzen ziehen kannst ohne dich einzumauern...hm...aber hör auf, dich als vermurksten Typen anzusehen, du hast sehr viele gute Eigenschaften.....
