Stillstand

Ich wünsche mir, dass unsere Begegnungen wieder von liebevoller Leichtigkeit geprägt sind

Aber ich wünsche mir auch, dass in mein Leben liebevolle Leichtigkeit kommt. Ich habe jetzt fünf Jahre an mir gearbeit, anyalisiert und sehr viel Neues gewagt. Einiges war hilfreich, einiges nicht. Aber das, was ich aufgedeckt habe, kann mich nicht froh machen. Und der Schlüssel zum eigenen Glück ist noch rostig und dreht sich nur mühsam...

Ja, es wird ein Small-Talk-Treffen. Aber eben auch typisch, sich den Dingen nicht stellen. Dabei hatte ich nicht vor, ihr Vorwürfe zu machen. Ich würde gerne weiter mit ihr über den Sinn unserer Begegnung sprechen, über das Potenzial der eigenen Heilung. Aber vielleicht sollte wirklich erst mal eine langsame Annäherung erfolgen.

Und am 04. Juni (Beitrag in diesem Thread) war ich noch so optimistisch, dass ich über sie hinweg bin.

Zitat von Intrup

Würde meine Ex sich bei mir melden, ich würde nicht mal mehr antworten,

Ich habe halt Kontakt zu den zwei EXen, mit denen ich Jahre zusammen war. Sie waren lange meine Wegbegleiterinnen. Da will ich nicht einfach so tun, als ob es das nicht gegeben hätte. Im Prinzip kann ich mich zukünftig auch nur noch auf die Frau einlassen, keinen Menschen aus ihrem Umfeld kennen lernen - dann verliert man nicht so viel, wenn man wieder verlassen wird. Meine Ex macht das im Übrigen so - ich habe Familienanschluss bekommen (das bekam auch nicht jeder) - aber sie kam kaum mit zu meiner Familie.

Es sagen ALLE, dass so ein Treffen komplett daneben ist...

Nachfolgender Text ist vielleicht eine gute Strategie, für mich wichtig, das Thema Beziehung nicht anzusprechen - also die von mir erwähnte liebevolle Leichtigkeit leben. Zu erzählen haben wir sicherlich alle genug. Die Bezeichnung "Ex zurückerobern" halte ich jetzt mal frei bzgl. Definition "Beziehung" oder "Freundschaft" - wichtig ist ein für beide Seiten angenehmer Kontakt.

11 wichtige Punkte um einen Ex zurückerobern zu können

1) Das Kräfteverhältnis innerhalb der Beziehung hat sich zu Ihrem (des Verlassenen) Ungunsten verschoben, weil ihr Partner Sie vermeintlich nicht mehr liebt und sich deshalb getrennt hat – Sie aber an der Beziehung festhalten wollen. Es existiert keine gleiche Augenhöhe, weil Ihr Ex nichts mehr von Ihnen wissen will, Sie aber unbedingt die Beziehung weiter führen wollen.

2) Um gleiche Augenhöhe herzustellen und die schiefe Machtbalance auszutarieren, muss eine strikte Kontaktsperre aufrechterhalten werden. Wenn organisatorische Probleme – die Trennung betreffend – besprochen werden sollen, müssen alle Versuche unterbleiben durch Vorwürfe Druck auf den Expartner auszuüben.

3) Um mit Kummer und Leid fertig zu werden, sollte der Verlassene Trost und Unterstützung bei seinem sozialen Umfeld suchen. Bei starken Formen von Liebekummer sollte das Gesprächsangebot angenom- men werden, das karitative Einrichtungen für solche Notsituationen anbieten. Auch psychologische Hilfe kann angezeigt sein. Schwere Formen einer Depression, die zu einem Suizid führen können, müssen medikamentös behandelt werden.

4) Durch die Distanz, die die Kontaktsperre geschaffen hat, und durch den weggefallenen Druck, ist es möglich, dass der Verlassende beginnt, die Beziehung und ihr Ende in einem anderen Licht zu sehen. Gefühle der Wehmut können sich einstellen und der Wunsch, mit dem Verlassenen in Kontakt zu treten.

5) Nach Wochen der Kontaktlosigkeit verliert der Verlassende die Kontrolle über den Verlassenen völlig. Es können deshalb starke Gefühle der Sehnsucht auftreten, vor allem dann, wenn der Verlassende sich nicht wieder verliebt hat oder wenn die neue Beziehung, die er eingegangen ist, ihm nicht das gibt, was er sich erhofft hat.

6) Oftmals sucht der Verlassende in unregelmäßigen Abständen – wie beiläufig – den Kontakt zu seinem Expartner, um dessen Gefühle für sich zu konservieren; er möchte für sich die Option aufrechterhalten, zurückkehren zu können, wenn ihm danach ist. Der Verlassene sollte seinen anlehnungsbedürftigen Ex aber auf Abstand halten und sich neutral und distanziert geben und ihn über seine wahren Gefühle im Unklaren lassen. Nur dadurch können – und das ist ganz wichtig – die Gefühle des Expartners wieder verstärkt werden.

7) Wenn sich Ihr Expartner nicht so verhält und Sie lange Zeit nichts von ihm hören, halten Sie durch und warten Sie ab. Er wird Sie ganz bestimmt nicht vergessen! Es ist schwer eine Zeitangabe zu machen, nach der Sie initiativ werden könnten. Vier Wochen sind sicher zu kurz. Wenn Sie es zwei Monate ohne Kontakt aushalten könnten – das wäre prima! Nach so einer Zeitspanne könnte er die Vorstellung haben, dass auch Sie es aufgegeben haben, die Beziehung weiterführen zu wollen.

Zu dieser Einschätzung muss er nämlich unbedingt gelangen, sonst wird ein Neuverlieben bei ihm nicht stattfinden. Eine Kontaktaufnahme von Ihrer Seite – wenn Sie es vorhaben – muss den unverfänglichsten Charakter haben, den es gibt. Einen Brief zu schreiben, wie ich es immer wieder höre, ist völlig kontraproduktiv, weil Sie darin eine viel zu starke Intention zum Ausdruck bringen; außer Sie schicken ihm eine Mail und fragen nach einem Buch, das sich noch in seinem Besitz befindet. Auf den Plingeinsatz hab ich ja weiter oben schon verwiesen.

Oder noch besser: Sie laufen ihm rein „zufällig” irgendwo über dem Weg. Wenn sich in ihm während der Kontaktsperre irgendein positives Gefühl aufgebaut hat, wird es zu einem kleinen, unverfänglichen Plausch kommen. Wenn nicht, können Sie aufgrund des Zusammentreffens hoffen, am nächsten oder übernächsten Tag eine Mail von ihm zu erhalten.

Kommt ein telefonischer Kontakt zustande und ihr Ex möchte sich auf einen Kaffee mit Ihnen treffen, sagen Sie nicht sofort zu; er darf nicht das Gefühl haben, dass Sie darauf brennen, ihn wieder zu sehen. Verhandeln Sie mit ihm über einen Termin, der nächste oder übernächste Woche in Ihren „vollen” Terminkalender passt. Wenn er dann keine Zeit hat, schieben Sie den Termin noch weiter auf. Er darf auf keinem Fall das Gefühl bekommen, dass er Ihnen den Termin diktieren kann – dann hat er nämlich sofort wieder Oberwasser; das müssen Sie unbedingt zu verhindern wissen.

9) Wenn Sie sich das erste Mal mit ihrem Ex treffen, darf es keine Gespräche über die zerbrochene Beziehung geben, sondern nur eine freundliche, vertraute und heitere Plauderei über dies und das. Der Ex muss das Gefühl haben, dass Sie nicht mehr leiden wegen ihm; dass es Ihnen gut geht und dass Sie ihr Leben voll im Griff haben – nur diese Attribute lassen Sie in seinen Augen wieder attraktiv und begehrenswert erscheinen.
Sollte so ein Treffen – schon im Vorfeld – für Sie den Charakter einer Prüfungssituation haben, ist das sehr ungünstig für seinen Verlauf. Sie werden sich dann anstrengen, um alles richtig zu machen, und der Druck – eine perfekte Vorstellung zu geben – wird Sie verkrampfen lassen und ihre Spontaneität zerstören. Wenn nur harmlose Themen thema sind, ist die Gefahr dazu viel geringer – und wenn gelacht werden kann, ist das Eis schon gebrochen. Dieses Date sollte nicht zu lange dauern und auch auf Ihren Wunsch hin ein Ende finden.

10) Die weitere Annäherung der Partner muss ganz behutsam erfolgen. Der Verlassene muss jeden Wunsch nach weiteren Dates zurückhalten und darf nicht den geringsten Druck auf seinen Ex ausüben.
Idealerweise sollte es der Verlassende sein, der sich um weitere Treffen mit den Verlassenen bemüht. Dieser sollte sich mit Zuneigungsbekundungen sehr zurückhalten und möglichst immer einen kleinen Schritt hinter dem Engagement seines Expartners zurückbleiben. Dieses langsame und behutsame aufeinander Zubewegen dient der Etablierung und Verfestigung des neuen Machtgleichgewichtes und zum neuerlichen Verlieben des Verlassenden.

11) Sie als Verlassener müssen um die zwei unterschiedlichen psychologischen Typen Bescheid wissen, zu denen Verlassende gehören können. Das ist entscheidend dafür, wie Sie beim Ex zurückerobern vorgehen müssen. Der Typ eins richtet sich bei der Trennung nach seinem Herz, weil das anscheinend keine Gefühle mehr für seinen Partner hat.
Der Typ zwei verlässt seinen Partner, weil ihm sein Verstand sagt, dass es besser ist wenn er geht – obwohl sein Herz sich dagegen wehrt.
Quelle: http://www.beziehungsdoktor.de/trennung-ex-zurueck-erobern/

Zitat von Olivia

Die Situation annehmen, wie sie ist. Das schaffst du aber nur schwer, weil du Angst vor der Einsamkeit hast.

Ich habe ja das allein sein angenommen und meinte auch lange, es aushalten zu können. Doch jetzt fühlt es sich existenziell bedrohlich an, das ist ein wirklich, wirklich beängstigendes Gefühl. Im Gegensatz zu früher ist das aber ein für mich klar lokalisierbarer Schmerz, da hängt nicht noch unendlich viel anderer Ballast mehr dran. Ich habe ja damals, als ich ein komisches Gefühl der Sehnsucht hatte, innere Kind Übungen mit CD gemacht. Da merkte ich, dass sich in dieser Sehnsucht die Sehnsucht nach Mutterliebe und die Sehnsucht nach meiner Freundin als Frau mischte. Die Sehnsucht nach Mutterliebe habe ich trennen können und habe das innere Kind zu mir zurück geholt. Die Sehnsucht nach meiner Freundin habe ich ihm gestattet, aber mich auch um es gekümmert. Und dann habe ich ihr mein Bedürfnis mitgeteilt, auf die Gefahr hin, sie zu verlieren. Was dann auch passierte.

Ich hatte gestern sogar daran gedacht diese Übungen noch einmal zu machen. Aber die CD erinnert mich auch an den großen Schmerz von damals.

Also lehne ich mein inneres Kind ab, wie ich mich selbst abgelehnt fühle. Und ja, es / ich versuche diese fehlende Liebe von einer Frau zu bekommen. Da ist dieser großer Zuneigungshunger in mir, der scheinbar unstillbar ist. Und ja, sie hat es ja geschafft, mir diese Liebe zu geben. Und bezüglich man muss im Innen finden, was man im Außen sucht - etwas Liebe kann man sich doch von außen wünschen, denn sonst wären wir doch Zwitter, die sich selbst fortpflanzen könnten.

Ja, mein inneres Kind ist ein verlassenes, abgelehntes, trauriges, einsames Wesen, dass in der Realität seinerzeit sich exakt so gefühlt hat und schon damals einsam war. Und dieses Kind wurde damals von anderen Kindern verprügelt und
damals wurde mein Urvertrauen in die Menschen zerstört, was es heute immer noch schwer macht, mich auf größere Gruppen fremder Menschen einzulassen.

Und ich fühlte mich von meiner Ex angenommen. Aber da sie jetzt einen Freund hat, ist ihr Gefühl mir gegenüber gekippt. Vor einem Jahr war sie mir noch zugewandt und jetzt wirkt sie kühler auf mich. Ich habe ihren Worten vertraut, dass wir Freunde bleiben. Jetzt wird sich zeigen, ob das klappt oder ob ich wieder erleben muss, dass mein Vertrauen in Menschen einen weiteren Knacks bekommt. Egal, wie das Treffen verläuft, ich werde ich danach noch schreiben, dass es mein Wunsch ist, dass wir uns als Menschen weiter hin verbunden bleiben.

Und da ist ja auch dieses Problem: Wie soll ich über Jahre eingeschliffene Verhaltensmuster ändern, dass ich ein besseres Leben führen kann? Wie soll man wieder einem Menschen vertrauen können, wenn man immer wieder enttäuscht wurde?
Die Antwort habe ich einer guten Freundin in einer ähnlichen Situation selbst gegeben: "Du kannst dich schützen, indem du dich auf keinen Menschen mehr einlässt. Aber jeder Mensch kann dich verletzen, dein Vater, deine Mutter, dein Kollege etc. Vielleicht wirst du nicht mehr verletzt, wenn du dich nicht mehr einlässt, aber du wirst so auch nie erfahren, ob es doch Menschen gibt, die dich nicht verletzen."

"Single / ohne Partner: Viele Menschen fühlen sich sehr einsam, wenn Sie nicht in einer Beziehung sind. Sie wollen schnellstmöglich wieder einen neuen Partner, weil Sie nicht allein sein können. Dabei wäre es zwingend erforderlich, dass Sie auch allein gut zurecht kommen können, da es für eine Beziehung immer besser ist, wenn sich zwei Menschen nicht aus dem Grund zusammen tun, dass Sie nicht allein sein können. Diese Motivation wäre falsch. Oder möchten Sie etwas einen Partner, der mit Ihnen zusammen ist, weil er nicht allein sein kann?" Quelle: http://www.psychic.de/einsamkeit.php

Allein sein kann. Konnte ich immer schon gut, vielleicht notgedrungen. Ich brauche auch nicht ständig eine Frau um mich herum. Das Modell mit meiner Ex war über weite Teile für mich so ok. Die Einsamkeit ist etwas anderes. Ich hatte einmal bei einem Konzert, bei dem 20.000 Menschen waren, das Gefühl, total einsam zu sein. Und dann hatte ich - sogar in den letzten Wochen - Momente, wo ich aus mir heraus Glück empfand. Und das hatte meist etwas mit Tieren zu tun. Ein Tier hat mich noch nie verletzt.

Zitat von zahirch

nach 13 jahren alleine leben habe ich mich aber so daran gewöhnt, dass die umstellung jetzt nicht ganz so einfach ist. es kann auch vorteile habe, entscheidungen alleine treffen zu können

Gut, so lange ist es bei mir noch nicht. Ich genieße schon einiges am allein sein. Aber ich möchte mich auch auf eine Frau freuen, die ich liebe und die mich liebt. Habe auch etwas Bedenken, dass ich zu sehr ins Eigenbrödlerische
falle, so dass ich möglicherweise in einer Beziehung weniger kompromissbereit sein könnte.

Zitat von Griselda

Vielleciht darf ich dir meine Einschätzung der Situation geben: Ich kann mir vorstellen, dass du zu viel von dir erwartet hast. Ja, du hast viel getan, aufgearbeitet, das ist gut so. Wir sind es gewohnt, dass dann auch die Belohnung kommt, wie in der Schule. Du warst fleißig? Fein gemacht, das gibt eine eins.

That's it!
Das mit dem Zeitreisegefühl war ja der Auslöser für all das, was ich bis jetzt gemacht habe. Ich empfand einen der aktuellen Situation unangemessenen Schmerz, einen altbekannten Schmerz, den ich endlich ergründen wollte. Und dieser Schmerz hatte seine Ursachen ja vor ganz, ganz vielen Jahren und gelang u.a. via Trauma-Übertragung und eigenen frühen Verlusterfahrungen zu mir.
Und der aktuelle Schmerz ist sicherlich der, dass ich sie verloren habe. Einen Menschen, der mich so annahm, wie ich war. Und es kommt der alte, ungestillte Zuneigungshunger hinzu. Selbst-Bemutterung las ich kürzlich. Das wird wohl meine aktuelle Aufgabe sein.

Zitat von zahirch

ich spüre auch, dass ich noch eine gewisse blockade habe, meine gefühle für ihn zuzulassen.

Wahrscheinlich auch bei dir der Punkt in der Vergangenheit erlebte Vertraunensbrüche. Um Nähe herstellen zu können, muss man sich öffnen, was die Gefahr mit bringt, wieder verletzt zu werden. Aber es öffnet halt auch die Chance auf echte intime Nähe.

Selbst bemuttern: http://www.magazin-zeitenwende…nken/Uns-selbst-bemuttern

Zitat von zahirch

was ich aber auch an mir beobachte ist, dass ich bei menschen, die mich eher ablehnen bzw. nicht lieben, immer das gefühl habe, sie sehr zu lieben und dass sie mir wichtig sind.
bei menschen, die mich lieben, kann ich dieses gefühl nicht empfinden, da brauche ich eine gewisse distanz.
das kann sich auch in so dingen wie wenig lust auf sex äussern, wenn ansonsten sehr viel harmonie da ist. so als wäre mir beides zusammen zuviel nähe.

Das ist ja das Machtgefüge, was auch an anderer Stelle im Forum diskutiert wird. Wer weniger liebt, ist in der stärkeren Position und umgekehrt.

Zitat von Olivia

Wenn dieser Konflikt nicht gelöst wird, wird es noch einige Male so verlaufen, wie es mit ihr verlief. Denn so wird dein inneres Kind die ihm fehlende Liebe durch deine Partnerinnen versuchen zu bekommen

Dazu habe ich folgendes gefunden, was meine Situation ziemlich exakt beschreibt (jedoch kein sexueller Missbrauch):

"3. Ablehnung und Verlassen werden erschafft Bedürftigkeit und Klammern

Manche Eltern haben es schwer eine Bindung zu dem Kind aufzubauen, wenn das Kind ungeplant ist aber dennoch ausgetragen wird. Es fällt dann unter Umständen schwer eine körperliche und emotionale Zuwendung aufzubauen, die das Kind benötigt, wenn das Bedürfnis der Erwachsenen nach Unabhängigkeit mit familiären Plänen kollidiert.

Auch Krankenhausaufenthalte beim Kind oder der Mutter nach der Geburt und in den ersten Lebensmonaten und Jahren können beim Kind ein Gefühl der Ablehnung oder Verlassenheit hervorrufen. Liebe ist für ein Säugling nichts Abstraktes, sondern immer ein körperliches Erleben. Durch liebevolles Berühren, Halten und Streicheln des Kleinkindes fühlt es sich geliebt und angenommen.

Fehlt die Nähe und Zärtlichkeit des Körperkontaktes, fehlt dem Kind das Urvertrauen. Stattdessen wird es ein tiefes Loch von Leere und innerer Verlorenheit erfahren. Das innere Kind im Erwachsenen wird in seinem Leben viel äußere Sicherheit auch in einer festen Partnerschaft suchen und die permanente Bestätigung, dass es liebenswert ist und eine Daseinsberechtigung hat. Kleine Anlässe des Rückzugs seitens des Partners reichen dann schon aus, sich selbst und die Liebe in Frage zu stellen und gefährden die Sicherheit der Partnerschaft in den Augen dieses Menschen. Dieser Mensch neigt dazu, an dem Partner zu Klammern und diesen zu kontrollieren."

6. Sexueller Missbrauch und Gewalt führt zu Rückzug und Selbstbestrafung

Sexueller Missbrauch und Gewalt stellen eines der schwerwiegendsten Verletzungen eines Kindes oder Jugendlichen dar, da sie zutiefst die körperliche und geschlechtliche Integrität eines Menschen verletzen oder gar zerstören.

Neben den körperlichen Schmerzen bleibt der junge Mensch verwirrt, verunsichert und zutiefst verzweifelt zurück. Die Verunsicherung ist wie ein Riss, der durch Körper und Seele des Menschen geht und ihn von sich selbst entfremdet. Hinzu kommen Gefühle von Scham und Schuld, die dabei häufig auf sich selbst bezogen werden. Diese Folgen hängen davon ab, wie intensiv und wie lange der Missbrauch oder andere Gewalterfahrungen andauerten.

Diese Erfahrungen müssen immer mit kompetenter therapeutischer Betreuung aufgearbeitet werden, sonst zieht sich der Mensch komplett zurück und bestraft sich selbst.

Die in der Kindheit erlernten Verhaltensweisen und Strategien werden reaktiviert in nahen und intimen Partnerschaften. Nicht wenn wir verliebt sind, denn dann geht´ s uns gut. Wenn wir jedoch in unseren Beziehungen in Konflikten oder Krisen geraten, greifen wir auf die „bewährten“ Strategien zurück, auch wenn sie uns nicht weiterbringen. Sie stehen vollautomatisch auf Repeat und werden unmittelbar von uns abgerufen, wann immer wir uns bedroht, hilflos und in unserem Selbstwertgefühl angegriffen fühlen.

Diese Mechanismen zu erkennen ist ein wesentlicher Schritt der Heilung und Konfliktbewältigung in Beziehungen. Fragen, die da weiterführen, sind daher:„Was ist mein Drama der Kindheit?“, „Welche Erfahrungen habe ich gemacht und was sind meine Strategien?“ Alleine ist dies allerdings sehr schwierig."
Quelle: http://www.tantra.de/2693/liebeskummer-als-chance/