ich liebe dich - deshalb lasse ich dich los

    hallo, ihr lieben alle


    nachdem ich wieder eine nacht auf ihn gewartet habe( er wollte schnell kommen) habe ich nachgedacht, ich habe vorher mit meiner lieben sarina noch lange gesprochen.


    ich musste schmerzhaft erkennen, dass es nur noch einen weg geben kann - ihn los zu lassen.


    ich habe viele gespräche mit ihm gehabt, das heisst, ich habe geredet...
    ich habe mein leben nur noch nach ihm ausgerichtet, selbst mein denken und fühlen waren nur noch er, mich gab es nicht mehr, das ist meine angst - die verlustangst


    er hat das alles nicht gemerkt oder wollte es auch nicht denn ich habe ja alles so für ihn gemacht, das er eine super bequeme beziehung hatte


    ich bin dabei immer schwächer und wertloser für ihn geworden, er hat mich nicht mehr gut behandelt, denn er sah nur noch sich...mir ging es immer schlechter, es war eine spirale, ich habe alles versucht, ihn alles recht machen wollen, doch er hat immer etwas gefunden, seine eifersucht noch dazu für mich ohne grund


    er hat selbst kein selbstwertgefühl und ich war sein eigentum, das nur er besitzen durfte - eben aber so wie Er wollte


    gestern abend hat er dann angerufen, ich bin die ersten male gar nicht ran, ich hatte so angst wiederzusammen zu brechen, ich liebe ihn und dann ist es um so schwerer. bisher bin ich ihm immer wieder um den hals gefallen, wenn er kam, hauptsache er war wieder da, egal wie weh er mir vorher getan hatte.


    mir ist klar geworden nur ich kann diesen kreislauf durchbrechen, sonst würde es ewig so weitergehen. das hat nun nichts mit märtyrer zu tun, sondern es ist eine art selbstschutz, denn was ich vorher zugelassen habe, hat mir geschadet, hat meine person, meine seele tief verletzt, weil ich es zuliess, weil ICH nicht auf mich geachtet habe, weil ich mich selbst nicht liebe


    er wollte erst wissen wo ich bin (kontrolle) ich habe gemerkt, das er mir nicht glaube wollte( er denkt von anfang an, er hat mich nicht allein - dabei war ich nur auf ihn fixiert)
    ich habe ihm dann gesagt, dass ich nicht mehr kann, ich möchte meine ruhe haben, ich möchte nicht mehr leiden, nicht mehr warten, ich bin müde


    von ihm kam keine antwort, ich habe noch gesagt, ich lege auf und das wars.


    es ist mir im nachhinein so, als hätte mir jemand dabei geholfen, ich hatte einen kraftschub.


    meine freundin war am telefon auch bei mir, ich hatte sie verzweifelt angerufen, weil ich angst hatte, ich schaffe es nicht, es so durchzu ziehen. ich hatte angst, wieder schwach zu werden, dann wäre alles wie gehabt und ich sässe traurig am küchentisch, denn er wäre - falls er mit gefrühstückt hätte schon wieder weg, zum frühschoppen, um dann bei mama zu essen, dann schlafen.... "und wenn es mir so ist, dann habe ich ja noch roxanna"...auch um mitternacht


    so nun habe ich einen schritt nach vorn getan - auch auf ihn zu, wir beide haben nun alle wege offen.


    ich bin noch sehr unsicher auf diesen weg, der schmerz ist mein momentaner begleiter, doch ich kann nichts mehr verlieren. ich spüre, dass es ihm auch nicht gut geht, er hat es nie gespürt, wenn es mir schlecht ging.


    " ich liebe dich - zu sehr, deshalb lasse ich dich los, damit du finden kannst, was du suchst"

    Liebe Roxanna,


    habe eben deine Zeilen gelesen und sie haben mich ehrklich gesagt gerade zu Tränen gerührt.


    Du hast da etwas geschafft, von dem ich wohl leider noch Meilen entfernt bin. Das habe ich erkannt. Ich habe deine vorherigen Postings auch gelesen und du hast einiges mitgemacht und vor allem mit dir machen lassen. Ich kenne das selbst nur zu gut.


    Du hast da einen ganz entscheidenden Schritt in die richtige Richtung gemacht und ich wünsche dir ganz fest, dass du es durchhältst....für dich und für dein Kind. Aber hier hast du ganz tolle Unterstützung, dass weiss ich aus eigener Erfahrung.


    Da ich selbst im Moment an einem Tiefpunkt angekommen bin, weil ich den richtigen Schritt einfach noch nicht gehen kann (oder will), ist es schön, positive Beispiele von anderen zu lesen.


    Viel Glück und halte durch.....


    Süsse

    liebe roxanna,


    ich weiß nicht, ob ich das jetzt richtig verstanden hab: ist es so, dass ihr euch verabredet hattet und er gar nicht erschienen ist? und auch nicht vorher abgesagt hat? und du kennst solche wartereien zur genüge?


    ganz unbekannt ist mir das nicht. ich wurde mal gefragt "sag mal, wann platzt du endlich?" und ich dachte nur, hä, wieso das denn. ich liebe eben ganz selbstlos. weil ichs kann. naja so hab ichs nicht formuliert. aber gefühlt :roll:


    Zitat von roxanna

    ich habe viele gespräche mit ihm gehabt, das heisst, ich habe geredet ... ich habe mein leben nur noch nach ihm ausgerichtet, selbst mein denken und fühlen waren nur noch er, mich gab es nicht mehr, das ist meine angst - die verlustangst


    ich kenne das so gut: reden bis zum umfallen. aber handeln soll dann doch der andere.


    und er soll sehen, wie liebenswert man ist. das beweist man ihm immer wieder: ich mach mich so, wie du mich haben willst. denn dafür liebst du mich.


    anfangs mag das bestimmt noch sympathisch rüberkommen. verlustangst als toleranz und kompromissfähigkeit getarnt. wie unkompliziert man doch ist. eben keine fordernde, klammernde zicke.


    man kann es sich ja nicht einmal selbst eingestehen. und so beginnt die spirale. mir war es überhaupt nicht bewusst, dass ich ihm alles recht machen wollte. ähm, also mir war nicht bewusst, wie schädlich das ist. ich hab ehrlich gesagt gar nicht geschnallt, was ich da eigentlich mache. und auf wessen kosten. weil ich mir letztendlich ja immer wieder eingeredet hab, dass ich das schon ganz okay so finde ... viel gejammert und geklagt zwar, aber das wars auch schon. so als würde man über nen schnupfen motzen. oder eine lungenentzündung als schnupfen abtun. wer aushält, wird geliebt.


    Zitat

    mir ist klar geworden nur ich kann diesen kreislauf durchbrechen, sonst würde es ewig so weitergehen. das hat nun nichts mit märtyrer zu tun, sondern es ist eine art selbstschutz, denn was ich vorher zugelassen habe, hat mir geschadet, hat meine person, meine seele tief verletzt, weil ich es zuliess, weil ICH nicht auf mich geachtet habe, weil ich mich selbst nicht liebe


    ja so ist es: du hast das gemacht. ich schreib das nicht, damit du dir vorwürfe machst. im gegenteil, ich freu mich sehr, dass du das für dich erkannt hast! das ist der schlüssel.


    im grunde ist man so unglaublich wirksam und machtvoll. auch, oder gerade in momenten, in denen man sich ohnmächtig und hilflos fühlt. man erkennt es nicht, aber man selbst hat das so gemacht. hat sich so gemacht. und diese kraft, die man dafür eingesetzt, benutzt, missbraucht hat, die ist weiterhin bei einem. in einem drin. und die will genutzt, gebraucht werden. die schreit danach, glaub ich fast. und wenn man sie konstruktiv füttert, so wie du es jetzt tust, dann frisst sie dir eines tages aus der hand.


    Zitat

    meine freundin war am telefon auch bei mir, ich hatte sie verzweifelt angerufen, weil ich angst hatte, ich schaffe es nicht, es so durchzu ziehen. ich hatte angst, wieder schwach zu werden, dann wäre alles wie gehabt und ich sässe traurig am küchentisch, denn er wäre - falls er mit gefrühstückt hätte schon wieder weg, zum frühschoppen, um dann bei mama zu essen, dann schlafen.... "und wenn es mir so ist, dann habe ich ja noch roxanna"...auch um mitternacht


    super, dass du so eine unterstützung hattest! und beim nächsten mal schaffst du es dann vielleicht schon alleine. und es gibt ja das forum.


    schreib dir doch leitsätze heraus, die du immer bei dir hast. oder am telefon liegen hast. mir hilft diese methode, um am ball zu bleiben. kannst sie ja verschlüsseln :wink:


    ich find prinzipien ja eigentlich ziemlich lebensfeindlich, aber in ausnahme-situationen wertvoll. vielleicht hilft es dir, wenn du dir in den nächsten wochen zum prinzip machst, nicht mehr hotel zu sein: kein beliebiges ein- und auschecken. du gibst die öffnungszeiten vor. und außerhalb derer ist der laden dicht. und bleibt dicht. nur so als beispiel.


    die zeit brauchst du auch für dich. um dich wieder zu entdecken. um dich wieder aufzufüllen. mit schönen erlebnissen. neuen eindrücken, inspirationen, leidenschaften. es gibt nix gutes, außer man tut es.


    :knuddel:

    jetzt mach ich mich auf
    und lass mich zu
    jetzt trau ich mich
    so verrückt zu werden
    wie ich bin.


    h. kruppa

    danke für eure lieben antworten. im moment geht es mir wieder sehr schlecht. er war da, in meiner wohnung, nachdem er vorher angerufen hat, ich aber nicht ran bin. ich habe mich so zusammengerissen und bin ihm nicht um den hals gefallen( so wie sonst) ich habe ihm gesagt, er soll akzeptieren, das ich nicht mehr kann, er soll bitte einmal nachdenken über alles, so behandelt man niemanden, ich will nicht mehr leiden und warten, ich habe ihm gesagt, das das so keine beziehung ist. dann kamen seine vorwürfe, ich würde nur herumziehen wollen. ich habe ihm am freitag angesagt, das ich bis 23.00Uhr wach bin und dann meine türen schliesse, da ich müde bin( ich habe die nacht zuvor, als er auch kommen wollte schon schlaflos verbracht) da hat er sich drüber aufgeregt. nur wenn man sich mal überlegt, er war am freitag kurz vor acht mit der arbeit fertig - wollte noch duschen und essen(bei mama), bei mir will er nichts( wir sind fast ein jahr zusammen aber getrennte wohnungen). den ganzen tag erzählte er mir, wie er sich nach mir sehnt und schnell
    kommen wollte um "nach seiner Maus zu schauen" aber er hat es noch nie fertig gebracht, vor mitternacht zu kommen. meist war er noch in der kneipe, bevor er kam. ich habe alles mitgemacht, habe anfangs viel geweint und ihn gefragt, warum ich an letzter stelle komme. warum ich nicht mehr wert bin für ihn.... er hat meist alles abgestritten oder gesagt, "dazu sage ich jetzt nichts" oder er hat mich angeschrien, er kann um diese zeit keinen stress und streit gebrauchen, verstehe ich ja alles, nur wann dann reden? wenn er an der arbeit war, ging es ja auch nicht. wir hatten ja nur dieses bischen zeit, die er mir zugestanden hat(wenn ER kam)- also ich fühlte mich einfach nur ohnmächtig. einmal habe ich im auto reden wollen da hat er mich angeschrien "halts maul" ich konnte nichts machen. er hatte einen schlüssel von mir, konnte so jederzeit ein und aus gehen, das konnte ich nicht, er gab mir nie einen schlüssel. ich hätte mich auch, wenn die sehnsucht zu gross war gern in sein bett geschlichen, wenn er es verschlafen hatte zu kommen. doch es war eben alles nur einseitig...und trotzdem liebe ich ihn und es ist nicht leicht so zu reagieren, das könnt ihr glauben. neben dem gefühl - nur so noch reagieren zu können, um etwas zu bewegen, bleibt eine beschissene angst was draus wird, die trauer alles zu verlieren( owohl von 100% nur 20% schön waren) , obwohl man eigentlich nichts mehr verlieren kann.


    im grunde ist man so unglaublich wirksam und machtvoll. auch, oder gerade in momenten, in denen man sich ohnmächtig und hilflos fühlt. man erkennt es nicht, aber man selbst hat das so gemacht. hat sich so gemacht. und diese kraft, die man dafür eingesetzt, benutzt, missbraucht hat, die ist weiterhin bei einem. in einem drin. und die will genutzt, gebraucht werden. die schreit danach, glaub ich fast. und wenn man sie konstruktiv füttert, so wie du es jetzt tust, dann frisst sie dir eines tages aus der hand.


    liebe fischerin, was du mir geschrieben hast, es ist wirklich so, und kannst du mir bitte genauer sagen was es bedeutet, " dann frisst sie dir eines tage aus der hand"
    ich bin im moment etwas kopflos weiss nicht was eigentlich alles mit mir los ist, ich habe viel aufzuarbeiten, weisst du ich fühle mich sogar schlecht und schuldig dass ich so bin, ich bin zwar froh, das ich es nun sehen kann, was ich bin, dass ich aber genauso ratlos bin, wie ich das eine oder andere an mir verändern kann.


    es ist so, er hat sich mit mir verabredet, er kam entweder gar nicht, oder wie gesagt nach mitternacht. ich weiss dass er sehr unpünktlich und unzuverlässig ist und da viel toleriert. habe ich etwas gesagt, dann hiess es, na und dann habe ich eben zu hause geschlafen, dann habe ich eben nicht angerufen, das handy war eben aus, oder lag eben zu hause, ich werde doch noch mein bierchen trinken dürfen...


    zu feiertagen war er "untergetaucht", unerreichbar, ohne jede vorwarnung


    ich habe gelitten und mich gefragt - warum- eine antwort konnte er mir nie geben, wenn ich ihn gefragt habe. ich bat ihn, sich vor zustellen, wie es sich für ihn anfühlen würde, wenn es genau andersherum wäre. er sagte dann, das er sich beschissen fühlen würde...


    ich weiss dass ich auch kein engel bin und auch meine macken habe...


    ist alles ziemlich chaotisch auch in mir, denn so habe ich mich selbst noch nie zugelassen. bei meinem mann (er war mein erster fester freund und sex partner) habe ich das so ähnlich auch erlebt, nicht so krass aber wir hatten uns auseinander gelebt(geliebt)


    und ich hätte immer so weitergemacht und dann noch voller selbstmitleid gefragt - warum immer ich?


    ich möchte es schaffen

    Zitat von fischerin

    verlustangst als toleranz und kompromissfähigkeit getarnt. wie unkompliziert man doch ist. eben keine fordernde, klammernde zicke.


    Hi!


    Ich weiß schon, was du meinst, aber ich denke nicht, dass man es verallgemeinern kann. Und was ist Verlustangst? Ist das nciht ganz normal, dass man Angst hat einen geliebten Menschen zu verlieren? Die Angst ist nicht so groß, wenn dieser sich nicht so verhält. Egal wer das ist. Ich habe keine Angst meine Eltern zu verlieren, weil sie mir auch nicht das Gefühl geben, ich könnte sie verlieren. In einer "normalen" Partnerschaft hatte ich auch keine Verlustangst. Aber wenn sich jemand etwas merkwürdig verhält und man weiß, dass das ganze irgendwie auf wacheligen Füßen steht, dann würde jeder ein wenig mehr Angst entwickeln, oder? Aber ob diese Angst normal oder eben eher krankhaft geworden ist, das ist der Unterschied. Denkst du also nicht, dass es tatsächlich Menschen gibt, die mit so etwas eher umgehen können, eben aus Liebe? Die vielleicht etwas selbstloser ist, weil der Mensch für einen so wertvoll ist? Wenn es mir doch gut dabei geht, warum dann nicht, oder? KEINER wird zu irgendetwas gezwungen. Ich finde es schade - obwohl ich es irgendwie auch nachvollziehen kann - dass hier alles so klingt, als hätten wir auch Probleme, als wollten alle Menschen eine enge Beziehung, und, und, und. Ich kann für MICH sagen, ist ganz anders bei mir, zumindest im Moment. Was irgendwann ist, weiß kein Mensch, Einstellungen ändern sich bei mir ständig. Ich tue nur das was ich will und manchmal was ich muss, ich bin aber KEIN Opfer. Und ihr seid es auch nicht. Wenn es weh tut: Geht!


    Grüße - GoNnA

    "Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher."


    - Albert Einstein -

    wow also, wow.


    hab den beitrag mal grad entdeckt.. ist ja schon ziemlich lange her aber sie spricht mir aus der seele. mich würde ja interessieren wie es bei ihr mittlerweile aussieht.
    aber ich bin ziemlich dankbar das ich mich heute mal hier so durch die foren gelesen habe und diesen beitrag lesen durfte.


    vielen dank dafür liebe roxana.

    Hallo ihr das draußen,


    endlich bin ich freigeschaltet und muss all meinen Frust loswerden.
    Ich lebe (lebte) seit 7 JAhren in einer Beziehung mit einem Bindungsphobiker. Im Sommer hat er sich eine Freundin genommen und mich quasi psychisch gezwungen diese Dreieckssituation zu akzeptieren.
    Seine Worte: Ich liebe Euch beide, ich versuche meine Zeit gerecht zu verteilen, ihr könnt Euch nicht beschweren usw. Seither habe ich tagelang im Netz gesurft um Antworten auf meine Fragen, Zweifel usw. zu bekommen. Unter anderem dank dieser Seiten bin ich erst darauf gekommen, was mit unserer Bezeihung nicht stimmt und warum.
    Dann habe ich mir das Buch Nah und dcoh so fern gekauft und er in einem Zug die Nacht durchgelesen. Am Ende habe ich geweint, denn er war, als ob das Buch über meine Situation geschrieben war.
    Irgendwie ist es mir wie schuppen vorn den Augen gefallen, alle diese Aussagen von ihm und die vielen Vorwürfe, die ich mir selbst gemacht habe, und wie weit ich mich selbst schon in dem Strudel verloren hatte.
    In 10 Tagen habe ich einen Termin bei einer Beratung. War ich zuerst noch überzeugt eine Beziehung retten zu wollen, verspüre ich momentan den Wunsch einfach weg! Ich denke nicht, dass ich das so leicht durchziehen werde können, deshalb bin ich froh den Termin zu haben und auch froh vielleicht in dieser Runde Unterstützung zu bekommen.
    Denn nach all dem erlebten, geglaugten und den Träumen für die Zukunft, gibt es auch ein tiefes Loch. Eine freundin hat mir am Telefon gesagt: Denk drann, du hast ja auch schon früher alleine gelebt uns es hat funktioniert. Da hat sie nicht unrecht.
    Mit dem zweiten Satz bin ich noch nicht soweit. Du musst einfach springen, trau dich.
    Jedenfalls bin ich einmal froh, dass ich die Schuld an den Problemen in der Bezeihung, die er immer mir aufgelastet hat, nun innerlich wieder ihm zuschieben kann. Das hat für mich etwas Befreiendes. In meinem Alter (52) wünscht man sich halt schon jemand, mit dem man wirklcih zusammenbleiben kann.