Beiträge von SugarLea

Die Abwertung gibt es immer dann, wenn ich mich eigentlich selbst abwerte. Wenn ich wieder denken, das ICH nicht liebenswert bin, das ich wieder nicht gereicht habe, dass die andere wieder besser gewesen ist, als ich usw....

Geht mir schon tagelang so, dass ich das Gefühl habe Null liebenswert und interessant zu sein, dass sich nie ein Kerl länger als ein paar Wochen für mich interessiert....

Ich habe ein Beispiel: Ich habe am Montag mit einem geschrieben, der total nett gewesen ist. Der Kontakt hat mir wirklich Spaß gemacht, er hat mir irgendwann angeboten auf WA weiter zu schreiben, hat mir dann seine Nummer gegeben. Gingen dann noch ein paar Nachrichten hin und her. Dann war auf einmal Ruhe....kamen dann noch 2-3 Nachrichten über die Woche, er würde im Bett sein weil Erkältung. Die letzten zwei Tage gar nichts mehr.

Klarer Fall, auch wieder kein Interesse an Kontakt mit mir. Kann man gleich wieder abhaken. Aber sowas schiebt direkt wieder meine "Ich bin langweilig" und kann keinen Mann begeistern" Gedanken an. Doppelt wütend macht es mich, dass mein Ex mich verlässt und sich tröstet, während ich alleine zurückbleibe.

Wenn ich in genau dieser Gefühlslage bin, dann kommt die Abwertung - auch meiner Beziehung zu meinem Ex, denn er hat wirklich einiges für mich getan, im Grunde mehr, als alle vor ihm dagewesene....Alleine schon die ganze Fahrerei jede Woche und immer früher aufstehen müssen wenn er bei mir geschlafen hat. Er kam ja immer zu mir gefahren, der ist an manchen Tagen 50 km und mehr hin und her gefahren, um mich zu sehen....Und das ein dreiviertel Jahr lang. Er kam ein paar Mal in der Mittagspause zu meiner Schule, um die mit mir zu verbringen, hat mich auch ein paar Mal abgeholt zu sich ( meine Schule ist in der Nähe seiner Wohnung) und wieder zurückgefahren etc. Er hat schon echt investiert, eigentlich mehr als ich oft...

Philomena, genau so ist es!

BA/VA hin und her. Aber er hat mir auch genauso viel gegeben und das zig Mal die Woche. Ich hab mich ihm unglaublich nahe gefühlt und tue das auch jetzt noch. Schande über mein Haupt dass ich ihn noch nicht vergessen, verurteilt oder sonst was habe, wenn es nach so einigen Leuten gehen würde.

Ich habe ihn wirklich sehr geliebt und liebe ihn noch immer. Ich hätte NIEMALS nicht gedacht, dass da noch eine andere Frau ins Spiel kommt bei ihm. Und wenn ich mich noch 100 Mal wissentlich auf eine neue Runde eingelassen habe, aber das hätte ich nicht gedacht. Vor allem, die war so schnell am Start, dass es schon auffällt wie schnell und weit weg er von mir gehen musste...

Und ja, auch wenn das jetzt wieder ins Horn bläst, aber ich glaube nicht dass es wirklich das Ende gewesen ist. Das versucht er sich vielleicht gerade einzureden und mit voller Gewalt durchzusetzen, aber ich hab irgendwie so ein Gefühl.....Dazu brauche ich noch nicht mal Kontakt zu ihm haben, um ihn zu spüren. Ob ich es in ein paar Monaten noch mal schaffen würde, mich auf ihn einzulassen ist allerdings sehr fraglich, denn den Schmerz den ich gerade habe, der ist wirklich nicht von dieser Welt und ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sehr er mir fehlt.

Die Vorstellung, dass er heute auch wieder mit ihr zusammen sein wird, bringt mich fast um den Verstand. Ein paar Tage vor der, hat er noch mit mir geschlafen...

Ich weiß durchaus dass es vieles gab, das mies gelaufen ist - und einiges davon ist nicht seine Schuld gewesen, sondern mein Anteil der Geschichte. An dem Scheiß bin ich ja dran. Aber wenn er bei mir war, hab ich mich immer gut gefühlt und ich vermisse es so sehr, dass er sich meldet und sich für mich und meinen Tag interessiert. Er war immer präsent einfach. Diese Stille ist so schwer zu ertragen...

Der Brief war toll aber so wirklich was damit anfangen kann ich nicht, denn würde er mich so wundervoll finden wie er schreibt, er sich so wohlfühlen und geborgen, wäre er jetzt hier.....

Ja, sein Brief ist sehr toll. Meine Freundin hat sich fast geschämt, dass sie ihn so verurteilt hatte, denn damit hat er gezeigt, dass er durchaus Charakter besitzt und das er ein Mensch mit Gefühlen ist. In dem Umschlag war übrigens auch richtig viel Geld. Er hat mir das Geld für den gebuchten und geplatzten Urlaub im Sommer und für die Abtreibung wiedergegeben...

Ich weiß dass ich ihm was bedeute, ich habe das immer gespürt. In mir drin herrscht ein riesengroßer Schmerz über diesen Verlust. Obwohl es schon seit Wochen so ist, kann ich es mir noch immer nicht vorstellen, dass er nicht mehr in meinem Leben ist. Ich habe ihm auf seinen Brief noch was auf WhatsApp geschickt, er hat es gelesen, aber reagiert nicht drauf.

Und ja, Insomia, du hast Recht. Ich hoffe irgendwo tief in mir drin, dass er feststellt das ich ihm fehle und dass er es dann auch sicher weiß. Irgendwie flüstert mir meine Intuition leise was zu zu diesem Gefühl...

Die Arbeit ist gerade wahnsinnig anstrengend, ich habe keine Geduld, bin nah am Wasser gebaut. Ich laufe nach der Schicht raus, steige ins Auto und heule mich fast zu Tode auf dem Weg nach Hause. Vor Schmerz, vor Sehnsucht, vor Verzweiflung. Und verdammt, ich will auch nicht alleine bleiben. Jetzt wo ich es weiß wie schön es ist mit jemandem einzuschlafen, doppelt nicht mehr - er hat sich gleich getröstet, er ist nicht alleine. Ich schon. Mir fehlt selbst der Sex mit ihm. Früher war mir Sex scheißegal....

Ich habe alle Bücher von der Stahl und noch ein paar mehr was die Themen zum inneren Kind angeht und gerade auch wieder neuen Stoff geordert über Angst vor Nähe etc. Betriff mich ja ganz offensichtlich auch alles als passiver Part.

Von mir haben sich schon zwei BA getrennt. Einer davon kam zurück, ging dann nochmal zwei Jahre ( wie es halt in BA/VA so laufen kann) und dann hab ich Schluss gemacht, weil ich es nicht mehr ertragen habe. Der erste wissentliche BA in meinem Leben hat sich getrennt und kam auch nicht zurück ( dem bin ich aber auch ganz, ganz, arg übel nachgelaufen mit allem was man sich so vorstellen kann vor 20 Jahren und er meinte mal, dass er sich das vielleicht sogar nochmal überlegt hätte, wenn ich ihn nicht so bedrängt hätte) - er war jetzt der dritte BA, der Schluss gemacht hat...

Ja sehr schöne Worte, genauso sanft und liebevoll, wie ich ihn kannte.....

Dass er erst mit der Schwangerschaft gemerkt hat, dass ihn der Altersunterschied stört, bzw er sich deswegen keine Zukunft vorstellen kann, stimmt allerdings nicht. Das hat er bei jedem Off gesagt, dass er sich keine Zukunft vorstellen kann. Daran merke ich halt wieder, dass er sich immer was sucht, um seine Flucht zu rechtfertigen. Aber ja, ich kann nichts dran ändern, ich kann ihn nicht halten und ich kann auch nichts mehr tun...

Das Leben muss weitergehen, aber mein Herz hat das noch nicht akzeptiert, dass es ohne ihn weitergehen soll

Und ich glaube auch, dass er es merken wird, was ihm fehlt. Gerade WEIL es die Neue gibt, die so gar nicht ist wie ich...

Ob ich ihn bis dahin noch will, ist dann halt fraglich...

Ich mache gerade die Übungen von der Stahl, Inneres Kind und so..

Hab Rotz und Wasser geheult gerade, geh jetzt zur Arbeit...

Er hat mir einen Brief in den Briefkasten geworfen....

....Mein Herz ist so schwer

Danke für deine Worte, das ist sehr lieb von dir!

Glaub ich eigentlich auch nicht aber ich werde es nicht mehr mitkriegen. Ich habe ihn überall entfreundet...

Arbeit und Schule muss jetzt laufen! Egal wie! Wenn ich mal auf der Arbeit bin, dann funktioniere ich auch. Hab letzte Woche ne praktische Prüfung gehabt, die sehr gut lief. Ich hab halt übel schmerzhafte Einbrüche immer wieder. Jetzt vor allem dann, wenn die ganzen Bilder von denen kommen, die sich meinem Hirn förmlich aufdrängen und noch viel blödere Gedanken, wie die an Weihnachten mit ihm glücklich unter dem Weihnachtsbaum sitzen kann und all das kriegt, wovon ich neun Monate geträumt habe.... Ich weiß, das ist dämlich sich das alles vorzustellen aber die Gedanken kommen einfach, immer wieder.

Und dann gefolgt von dem Gedanken, das ich in meinen 39 Jahren erst zweimal Weihnachten überhaupt mit meinem Partner verbracht habe. Der erste hat mich danach ein Jahr lang betrogen und die zweite Geschichte ist ja bekannt....

Das selbe gilt für Silvester, einmal in meinem Leben mit Partner gefeiert. Das ist für mich so schmerzhaft, dass ich an diesen Tagen wieder alleine bin...

Ich kämpfe gerade echt gegen das alles an. Gegen diesen Schmerz, diese Enttäuschung....

Das alles wird so verstärkt von der Angst niemals in diesem Leben mit jemandem wirklich eine glückliche Beziehung zu haben. Das alles immer wieder zu erleben, ich kann ja schon gar nicht mehr ohne Panik eine Beziehung eingehen überhaupt. Liebeskummer ist echt einer der heftigsten Schmerzen, die man haben kann. Ich hab wortwörtlich Herzstechen, Herzschmerzen......Und er? Feiert sein Leben, frisch verliebt und verschwendet keinen Gedanken mehr an die Frau, mit der auch schöne Erlebnisse hatte.....Einfach schwer zu ertragen, das WIE er es macht...Aber ja, ich hab ne Shit List und die ist ziemlich lang....

Weil ich mich nicht krankschreiben lassen kann!!!! Ich hab in 6 Monaten Examen und kann eh nur noch mit Härtefallantrag überhaupt zur Prüfung zugelassen werden mit über 600 Fehlstunden, weil ich am Anfang der Ausbildung mehrere Monate nach einer OP ausgefallen bin. Ich kann mir keine Fehlzeiten mehr erlauben, wenn ich nicht drei Jahre in den Sand setzen will! Mein Gehalt wird derzeit wie bei einem Stipendium erhöht, das gilt nur einen begrenzten Zeitraum, wenn der überschritten wird, weil ich verlängern oder wiederholen muss, dann kann ich finanziell nicht mehr überleben. Und bei nem 1 er Schnitt hab ich auch keinen Bock, nochmal von vorne anfangen zu müssen wegen Liebeskummer...

Und natürlich hab ich einen Selbsthass. Was soll man da auch anders haben, wenn man seit 20 Jahren immer weggeworfen wird wie Dreck. Pflicht getan, kann dann gehen...

Synne: Ich bin wütend. Stinkwütend!!!

Tja, zwischen Theorie und Praxis liegen halt Welten, erst Recht dann, wenn man selbst das alles nicht aushalten und tragen muss

Ich bin auch immer super im schlaue Sprüche ablassen und andere beratschlagen. Wie mir das selbst hilft, sieht man ja hier....

Bei mir im Geschäft, wo ich gerade ständig flenne weil ich es kaum ertrage meinen Alltag weiterzuleben muss ich mir dauernd anhören "Mensch Mädchen, schau dich mal an! Du bist so hübsch, du bist jung (kann man jetzt sehen wie man will), geh raus, date die Kerle .Wenn er nichts taugt, dann next!"...."Der macht das auch ohne mit der Wimper zu zucken, der interessiert sich einen Dreck für dich und dein Befinden, während er sich mit seiner Neuen vergnügt" usw...

Ich weiß dass ich mich an einer toxischen Beziehung festgehalten habe, mal wieder. Ich weiß, dass 90 % dieser Beziehung für die Tonne gewesen ist, dass ich die letzten Monate eigentlich außer Dauerkontakt (dafür ignoriert er mich jetzt komplett, schreibt jetzt rund um die Uhr mit ihr natürlich, kein Scheißdreck mehr wert für ihn und sein Leben, wo er mich doch so geschickt ausgetauscht hat von heute auf morgen) und einige Stunden kuscheln vor der Klotze, hier und da mal ein Essen gekocht kriegen und Sex nichts davon hatte. Von der Abtreibung reden wir mal lieber gar nicht erst. Es hat mich damals verletzt und es verletzt mich heute noch, dass er mir Druck gemacht hat, das Kind abzutreiben, anstatt es mit mir großzuziehen.

Mir ist auch klar, dass ich ihm keine Träne nachweinen sollte, jetzt nachdem er mich so eklig behandelt dreimal nicht mehr. Ja ich weiß, getrennt er kann machen was er will, aber die gute Frau hat er sich noch während wir zusammen waren an Land gezogen. Da muss man sich schon fragen, warum er sich in einer Singlebörse rumtreibt, wenn er ne Freundin hat. Schon ab dem Tag ( vermutlich auch früher, hab ja wochenlang nicht mehr geschaut wie er online ist, erst wieder ab dem Moment wie er wieder mal nachdenken musste, was er will) wo er nachdenken wollte, war der rund um die Uhr online. Auch an dem Tag wo ich zum reden bin zu ihm, hat er mit ihr schon Kontakt gehabt und ich bin mir ziemlich sicher, dass er sie an diesem Tag auch getroffen hat, weil er mit seinem Motorrad genau dahin gefahren ist, wo die wohnt.....Gegen die konnte ich nur verlieren....15 Jahre jünger, 15 kg leichter, Fernbeziehung (super für BA, der nie Zeit hat am Wochenende tagsüber) und alles so herrlich unkompliziert weil ja bekanntlich angstfrei am Anfang....

Ich heule mittlerweile auch mehr mir selbst nach, dass ich es wieder nicht geschafft habe, einen Mann so zu begeistern, dass er es ernst meint und bei mir bleiben will. Das ich wieder die bin, die alleine zu Hause sitzt, meine Träume und Sehnsüchte sich wieder in Luft aufgelöst haben, die ganzen Erinnerungen an ihn hat, während er glücklich ist...

Ich hab gestern Abend ein bisschen geflirtet, hat meinem Ego gut getan. Hab die erste Nacht seit Wochen mal wieder durchgeschlafen, weil ich so ein bisschen abgelenkt gewesen bin von ihm und den Bildern wie er sie wohl gerade flachlegt, während ich leide...

Aber ich habe die Hoffnung aufgegeben, dass ich in diesem Leben nochmal eine erfüllte Beziehung führen werde und offen gestanden fehlt mir mittlerweile auch wirklich der Mut es überhaupt nochmal zu versuchen....diese Schmerzen die letzten Wochen und erneut jetzt wieder, seit ich die zusammen gesehen habe, ertrage ich kein weiteres Mal mehr....

Zitat von Bambi

Meine Fragen für dich wären:
- Was hast du erwartet, wie sich die Beziehung entwickeln wird? Vor allem wenn BEIDE nicht an sich arbeiten?

- Wieso hast du dich für diesen Weg entschieden, ihn um jeden Preis zu behalten?

- Wieso machst du immer wieder das gleiche, obwohl das Ergebnis für dich gleich ist bzw. sogar immer schlechter?

- Wie würde für dich ein erfülltes Leben aussehen - ohne Partner:in an deiner Seite?

Ach ja, ich möchte auch dein Stalking explizit erwähnen. Wenn du es nicht lassen kannst sein Online Status zu überprüfen - okay.

Aber ihn in seiner Wohnung beobachten geht gar nicht!!! Das ist sogar strafbar und als Belästigung einzuordnen - ich meine das nicht verurteilend, sondern möchte aufzeigen, dass deine Reaktionen sogar rechtliche Grenzen überschreiten.

(Hat sich mit Insomias Beitrag überschnitten, daher ein paar inhaltliche Wiederholungen, sry)

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- ich habe gehofft, das man sich einfach eine stinknormale Beziehung führen kann. Und dabei rede ich nicht mal von zusammenziehen, heiraten und Kinderkriegen. So was traue ich mich selbst nie wieder, so viel ist sicher. Ich habe noch nicht Mal sonderlich hohe Erwartungen gehabt an diese Beziehung

- weil ich ihn liebe. Und das tue ich wirklich. Und nun auch, um diesen Qualen zu umgehen, die ich jetzt wieder ewige Zeiten habe...

- Hoffnung, es gibt mal einen anderen Ausgang und der Mensch entscheidet sich doch noch dafür dass ich ihm wichtig genug bin zu bleiben?

- für mich gibt es kein erfülltes Leben ohne Partner. Mir würde da immer irgendwas fehlen, denn für mich gehört ein Mensch, mit dem man sich zutiefst verbunden fühlt einfach in meine Lebensplanung. Aber scheinbar ist das für mich nicht möglich einen Mann zu halten...

Ich bin durch seine Straße gefahren, wollte eigentlich nur sein Auto auf dem Parkplatz sehen. Da sind die um die Ecke gelaufen. Hand in Hand. Mir hat es mein Herz und alles rausgerissen. Ich bin nach Haues gefahren, hab seine Sachen gepackt und wieder zu ihm gefahren um ihm den Kram vor die Türe zu stellen. Ich wollte da einen Strich drunter machen, nachdem ich mich habe so gedemütigt und wertlos gefühlt...

Ich hab mein Leben lang gesagt, bei ner anderen Frau ( das ist noch nicht mal eine, sorry) hört bei mir alles auf. Diese Gewissheit hab ich gebraucht.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass er mir der schon was am Laufen hatte, wo wir noch zusammen waren. Am letzten Tag der Motorrad Session ist er nämlich rein zufällig genau dorthin gefahren, wo die wohnt (viel Spaß in der zukünftigen Fernbeziehung) und hat mir am selben Abend geschrieben, dass ich Recht hätte und das er sich klar werden müsse, was er wolle....das war genau der Abend wo ich dann noch zu ihm gefahren bin um mit ihm zu reden wegen meiner Nachricht und alles. Er hat mal eine Nachricht beantwortet als ich neben ihm auf dem Sofa saß und hat sich so hingedreht, das ich nichts sehen kann. Das kam mir schon komisch vor....In der Woche wo er mich hat warten lassen, hat er rund um die Uhr mit ihr geschrieben....Richtig hässlicher Charakter im Nachhinein....

Jop. Ich wollte geliebt werden und hab jeden Strohhalm gekriffen ihn nicht zu verlieren. Das er mich so von einer Sekunde auf die andere gegen eine andere austauscht, die er sich auf seiner Dating Plattform geangelt hat, konnte ich mir allerdings nicht vorstellen. Niemand und ich selbst haben ihn für so einen Typ gehalten, der sich Abstand über ne Neue schafft....

Wie auch immer. Ich hab keine Ahnung, wie ich darüber hinweg kommen soll. Vor allem auch, dass er mich so schmerzhaft aus seinem Leben geworfen hat. Nach einem dreiviertel Jahr und von jetzt auf gleich wieder ohne persönliches Gespräch, per WhatsApp und dann noch ein paar Tage später mit seiner Neuen unterwegs ist. Mir will das nicht rein, wie man einen Menschen, mit dem man sich mal verbunden gefühlt hat, von einer Sekunde auf die andere einfach austauschen kann. Jetzt schreibt der mit der rund um die Uhr, jetzt schläft er dauernd mit ihr, jetzt hält er ihre Hand....vor drei Wochen hatte ICH noch diesen Platz in seinem Leben und jetzt reagiert er noch nicht mal mehr wenn man ihm schreibt. Ich habe ihm NICHTS getan und fühle mich, als wäre ich der allerletzte Dreck auf dieser Welt....

Ist mir ein Rätsel wie ich jemals wieder einem Mann vertrauen soll. Woran ich das ernste Interesse festmachen soll, wenn all das bei ihm nur gespielt gewesen ist und auch das 4-5 Mal die Woche bei mir sein und bei mir schlafen, quasi bei mir wohnen. Mich Nachts in seine Arme ziehen und das alles...

Das tut mir leid, wollte dir nicht auch noch den Schlaf rauben....

Gerade ist es einfach auch eine Portion Wut darüber, dass das schon wieder einer mit mir abzieht. Und zwar noch einer, bei dem ich das niemals gedacht hätte, dass er dazu überhaupt fähig ist. Diese Beziehung hat so ganz anders angefangen als alle anderen vorher. Und auch wenn das jetzt seltsam klingen mag, er hat mir auch viel mehr gegeben, als alles andere vorher dagewesene.

Die Tatsache, dass er mich so enttäuscht hat verletzt mich echt massiv. Und immer diese "Hauruck" Aktionen von ihm. Gerade noch mit mir zusammen, ständig da, ständig Kontakt mal eben umgebaut auf die Neue, die er vor ein paar Tagen noch nicht mal kannte!

Mein Selbstwert liegt gerade völlig am Boden. Alles was wir zusammen hatten fühlt sich jetzt an wie eine große Lüge, als ob ich meinem Bauchgefühl nicht mehr trauen könnte, denn ich habe seine Gefühle gespürt! Vor zwei Wochen hat er noch geschrieben, er hätte welche und jetzt kommt da ne andere ums Eck? Ich habe massiv Angst vor genau solchen Erlebnissen, dass es wieder nicht echt ist, das ich wieder nur irgendwas gewesen bin aber nichts wertvolles. Bei ihr schafft er es wirklich nach ein paar Tagen den Single Status rauszunehmen. Er hat da nicht stehen, dass er mit ihr in einer Beziehung ist, aber er ist kein Single mehr....bei mir hat er das in 9 Monaten nicht getan und noch behauptet er hätte den noch nie verändert....

Als ob ich nur dagewesen bin bis er was besseres gefunden hat...

Geht es mir beschissen....Hab die ganze Nacht die Bilder vor mir gehabt, wie sie es miteinander treiben - in dem Bett, dass er extra für UNS gekauft hatte. Und natürlich benutzt er die jetzt um von mir wegzukommen, der hat ja mit der genau dann intensiv angefangen zu schreiben, wo er "nachdenken" musste, ob er weitermachen will, oder nicht.....Mit ihr scheint es ihm jetzt leichter vorzukommen, als sich seiner Angst zu stellen...Und Distanz hat er sich dabei auch gleich noch eingebaut, weil die Gute nicht gerade bei ihm ums Eck wohnt, so wie ich...Mir ist das schleierhaft, wie er die in seinen Alltag integrieren will, der war ja bei mir schon ständig beschäftigt mit irgendwas...Naja, nicht mein Problem...

Ich bin richtig explodiert, hab dem alles mögliche noch an den Kopf geworfen. Unter anderem, dass er wenn er noch einen Funken Anstand hat, mir die Kohle für den Urlaub, den er mir versaut hat und zumindest Anteilig für die Abtreibung geben soll. Sehe das nicht ein, dass ich das auch noch auf sich beruhen lassen soll. Da geht es um über 1000 Euro...

Ich hab ihm auch auf den Kopf zugesagt, dass er nur wegläuft und dass er das noch merken wird, dass die für ihn nur ein Trostpflaster ist, weil er sich seinen Ängsten nicht stellen will. Ich hab ihm auch gesagt wie sehr enttäuscht und verletzt ich bin und mir das völlig egal, ob mich das jetzt klein macht oder nicht. Ich muss das gesagt haben. Einfach so zu tun als wäre nichts, kann ich einfach nicht mehr....

Soll er sich verpissen....!!!

Aber es tut unglaublich weh so wenig Wert für ihn zu haben, das er mich so aus seinem Leben werfen kann. Bei mir riecht mein Bett noch nach ihm und der kann schon ne andere flachlegen und Hand in Hand mit ihr durch die Gegend wackeln. Bis zur Trennung hat er mit mir 4-5 Mal die Woche geschlafen und das ziemlich gerne...Das ist wie ein verdammter Albtraum....

Keine Ahnung wie ich wieder auf die Beine kommen soll. Ich konnte heute nicht mal zur Arbeit, dafür geht es mir viel zu schlecht....

Weil ich GENAU das wissen wollte!

Von wegen "Ja, ich hab Gefühle für dich"....wow, die müssen ja enorm groß sein...Jetzt kann ich mich wenigstens davon verabschieden ihn jemals wiederzusehen....Alles nur Fake und eine riesige Lüge die letzten neun Monate.....

So, das Drama ist beendet....

Ich habe ihn gerade mit seiner Neuen, nämlich genau der, mit derer seit neuestem auf Facebook befreundet gewesen ist (und die eigentlich so gar nicht sein Typ wäre) Hand in Hand in seine Wohnung laufen sehen. Er ist ins Wohnzimmer und hat die Rolläden runter, sie ins Schlafzimmer und hat das Licht angemacht.....

Ich habe ihm eine ziemlich klare Sprachnachricht geschickt, was für ein scheiß Schwein er ist und was für einen miesen Charakter er hat...

Bin heimgefahren, hab seinen ganzen Kram zusammen gepackt und ihm vor die Türe geworfen...

Ich habe fertig....

Zitat von Radieschen

Ich meine und glaube, dass Lea wirklich dringend (sorry, übergriffig) eine Zeit lang mal ganz ohne Partner vertragen könnte.

Eben weil dort eine Riesen Angst zu sein scheint und Les sich (zumindest hier) sich selber gegenüber deutlich vermeidend zeigt.

Es geht nur um ihn. Um Taktik, um Kontrolle, darum dass er zurück kommt. Innerhalb der Beziehung gab es dann (unabhängig vom Mann) immense Wellen.

Wenn man hier im Forum nicht wüsste, dass es sich in den Threads um unterschiedliche Männer handelt, könnte man meinen es wäre ein und derselbe.

Das lässt vermuten, dass Lea einen nicht unerheblichen Anteil mitbringt.

Ich bin der Überzeugung, dass sich sowas nicht innerhalb einer solch toxischen Beziehung angehen lässt. Dafür braucht es vermutlich Abstand und emotionale Distanz.

Toxisch wären übrigens für mich alle hier beschriebenen Beziehungen.

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Natürlich geht es mir HIER nur um ihn! Deswegen bin ich ja in diesem Forum. Und ja, mein Anteil ist derselbe. Ich bin selbst BA. Such dir aus ob passiv oder aktiv. Die Aktive muss ich seit Jahren nicht mehr sein, weil ich mich nur noch in Vermeider verliebe und nicht mehr selbst davon laufen muss. Und ich kann es genauso wenig greifen wie er selbst. In mir drin will ALLES zu ihm hin. So wie bei ihm gerade alles von mir WEG will.

Ich kenne gar keine Beziehung, die nicht toxisch ist. Entweder hatte ich nur solche Konstellationen wie gerade oder ich war nach ein paar Wochen weg, weil ich mich zu Tode gelangweilt habe mit diesem Menschen, ihm weder emotional, noch körperlich ( diesen Ekel vor diesem Menschen und dessen körperlicher Nähe schon fast, wünsche ich meinem größten Feind nicht - mein jetziger BA war der ERSTE Mann, mit dem ich seit verdammten 9 Monaten jede Art körperliche Nähe ertragen habe und das sogar noch genossen habe in seinen Armen zu schlafen. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie fürchterlich ich jetzt genau DAS vermisse!) irgendwie anziehend fand...

Zitat von Radieschen

Ihr hattet doch eine klare On/Off Dynamik.

Daher wäre ich etwas „froh“, wenn er damit jetzt weiter zieht.

Du scheinst noch sehr auf ihn fokussiert.

Vielleicht fällt es dir mit etwas Abstand leichter, mehr auf dich zu schauen

Ich drücke dir die Daumen.

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Ja, das erste Mal hat er ja nicht Schluss gemacht. Da hat er nur Zeit gewollt um seinen Kopf zu sortieren. Da hat er auch den Kontakt nicht ganz abgebrochen.

Im Sommer hat er sich tatsächlich getrennt und kam wieder. Ich würde aber sagen, dass hat sich so ergeben. Er ist ja nicht auf mich zugegangen und hat mir gesagt, dass er wieder da sein möchte. Aber ist das schon eine On/Off Dynamik? Bzw ist es deswegen wahrscheinlich, dass er nochmal auftauchen wird? Ich vermute mal, der ist jetzt so weit getriggert, dass es da gar kein zurück geben kann von seiner Seite aus....

Ja, bin ich wirklich. Weil ich den ganzen Rotz einfach irgendwie noch sortiert kriegen will und verstehen. Ich habe ihn für meine große Liebe gehalten und das ist jetzt kein Witz Ich kann es noch fühlen, wie ich in seinen Armen lag - wie bei den ersten beiden Malen auch, Peng von jetzt auf gleich war er weg. Dieses Mal hat er zwar noch 5 Tage überlegt und sich dann doch getrennt aber verflucht, über WHATSAPP, noch nicht mal persönlich. "Ich kann jetzt nicht mit dir reden!" hat er geschrieben. Sonst kam er immer zum Gespräch, dieses Mal nicht. Ich komm da gar nicht drüber weg! Als ich ihn das letzte Mal gesehen habe, haben wir uns noch ewig und innig umarmt und ich habe ihm gesagt "Lauf nicht weg, stell dich deinen Ängsten!" und er sagte "Ja, wie!!"

Zitat von Radieschen

Ich kann nachempfinden, dass dir erstmal gar nicht nach was Neuem ist. Und wahrscheinlich nicht mal Nach dem Gedanken daran.

Aber vielleicht kannst du für dich in Zukunft (irgendwann mal, wann auch immer) auch lernen noch besser auf deine doch feinen Frühwarnsysteme zu vertrauen.

Die haben auch bei ihm angeschlagen.

Yep, genau eine Woche nachdem wir zusammen waren, als es so ein Problem gewesen ist seinen Beziehungsstatus zu verändern. Ich kann mich erinnern, wie ich ihn sogar noch gefragt habe, ob das für ihn klargeht wenn ich das mache. War für ihn in Ordnung. Ich habe bei Facebook angegeben das ich mit ihm in einer Beziehung bin. Er hat das nicht bestätigt. Ich habe ihn drauf angesprochen und er meinte, er hätte noch nie seinen Status geändert, würde ja reichen dass er es wisse. Dann habe ich ihn am Abend drauf angesprochen weil es mich beschäftigt hat und er meinte, für ihn sei das einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt, er wolle erst Mal seinen Freunden und Familie persönlich von uns erzählen....das hab ich erst Mal geschluckt. Aber nachdem er es den Leuten erzählt hatte, blieb der Status trotzdem auf "Single"....das selbe war der Jahrestag. Ich wollte da ein Datum festlegen, ab wann wir denn zusammen waren und er meinte ich könne das Darum wählen, das mir am besten gefallen würde, denn ich müsste ihn eh erinnern, weil er sich so was nicht merken könne. Würde reichen, wenn ich es wisse....An dem Punkt hab ich meiner Freundin gesagt "Das ist ein BA!"....ich wusste nur noch nicht wie schlimm wirklich, denn Anfangs konnte noch gut kompensieren ....

Als wir im Urlaub waren an Ostern, sprang mein Bauch wieder an, an dem Punkt wo wir zurückkamen und er alleine auf einen Geburtstag am Abend ging. Da hab ich mich gefragt, warum er mich nicht gefragt hat, ob ich ihn begleiten möchte. Am Tag drauf hab ich dann seinen Vater kennengelernt, der Tag war wunderschön und er hat das total gezeigt, dass ich seine Freundin bin. Aber bei seinen Freunden und dem anderen Teil seiner Familie hatte ich immer so ein Gefühl, dass er mich da fernhält...

Was für ein ON/Off? Glaubt ihr wirklich, dass der sich nochmal zurücktrauen würde, nachdem er jetzt so im Off ist, dass er nicht mal Kontakt will? Und gerade alles gibt, um vor sich selbst weglaufen zu können....

Zitat von Mylo

Lea, das tut mir leid. Aber es zeigt nochmal deutlich, dass er nicht im Ansatz daran interessiert ist, an sich zu arbeiten. Da scheint keine Selbstreflektion vorhanden zu sein.

Empfindest Du es denn wirklich so, dass er schlimmer als Dein Ex-Mann ist?

Der Schmerz ist um ein vielfaches schlimmer, als bei meinem Ex- Mann....

Der läuft einfach total weg, vor sich selbst, vor seinen Gefühlen. Abstand, egal wie...