Ich stimm Mylo da 100% zu.
Und wie kommst du aus der Situation gerade raus mit deinem Ex?
- durch Wut. Aber nicht dir sondern ihm gegenüber
- indem du selbst mal gnädiger zu dir bist und anfängt eine gute Verbindung zu dir selbst aufzubauen
Beiträge von Synne
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Lea, es sagt doch keiner, dass du ewig Single bleiben sollst.
Es geht darum mal eine Weile Single zu sein um mal zu heilen, um selbstliebe aufzubauen und Vertrauen in sich selbst.
So wirst du immer wieder aus Mangel ins nächste springen und da wird dan, sehr wahrscheinlich, kein anderes Endergebnis bei rauskommen.
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Weißt du, es ist auch immer eine Sache, wie man die Dinge betrachtet.
"Ich bin so alleine, keiner will mich, ich genüge einfach nicht"
"Ich bin gezwungen allein zu sein, weil die Guten alle weg sind und nur noch "Reste" auf dem Markt sind"
"Mein aktueller Status ist Single und stecke gerade, zum Glück, in keiner ungesunde Beziehungsdynanik, die mich völlig fertig macht. Ich kann endlich meine Energie in mich stecken, darin mein Leben aktiv zu gestalten mit einem neuen Job, hobbys, Freundschaft, viel Liebe, Zeit und Achtsamkeit für mich"
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Das ist denke ich mein Problem. Bei mir knallt es entweder sofort und heftig oder gar nicht
Ich hatte mal eine mehrjährige Beziehung bei der ich mich ganz oft gefragt habe, ob ich überhaupt verliebt bin. Das war schon immer so ein Zweifel. Als der Typ sich dann neben mir eine Affäre angeschafft hat, sind die Gefühle dann aber plötzlich durch die Decke geschossen. Bis dahin war die Beziehung aber echt stabil, nur eben ohne nennenswerte große Gefühle bei mir. Sowas würde ich mir aber auch nicht mehr wünschen wollen, ständig das Gefühl zu haben, dass vermutlich was fehlt...
Ich hab langsam den Verdacht, dass ich ohne ein vermeidendes Gegenüber gar nicht wirklich fähig bin, da irgendwas in Richtung Liebe zu fühlen.
Auch keine schöne Vorstellung irgendwie. Drama oder Langeweile und echt schon den Zwang für körperliche Sachen, weil ich da komplett meine Libido verliere...
Ich glaube, dass wenn man immer nur hoch dramatische, dopamingetränkte und LEIDENschaftliche Beziehungen und Geschichten hatte, alles gesunde/ ruhige fast automatisch langweilig erscheint. Ja, schon erscheinen MUSS.
Wenn man nur Partys auf Koks und Speed kannte, dann wird party nüchtern auch extrem lahm sein.
Daran muss man sich erstmal gewöhnen. Erstmal die Ruhe auch zu schätzen lernen.
Und vorallem muss man dem ganzen Zeit geben.
Das wird nicht sofort knallen, es wird sich langsam aufbauen, wenn man es denn zulässt.
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Das war jetzt tatsächlich auch nur Theorie 😅
Trotz online dating, gibt's bei mir fast nie ein Mensch, der mich überhaupt interessiert.
Das ist so rar (meist dann noch die in offenen Beziehungen, ja mein Muster lässt grüßen)
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Was für mich noch ein sehr unklarer Punkt ist:
An sich arbeiten: ok
Trennungskompetenz aufbauen: alles klar
Toxischmoxi erkennen: top
Schnell Aussteigen: aye
Bindungssichere Menschen kennenlernen und attraktiv finden: ???
In dem Punkt ist sogar der Hemschi unklar. Er sagt irgendwann passiert es, wenn man lange genug an sich gearbeitet hat. Wenn man Leute nach 4 Wochen aussortieren kann etwa ist es soweit, sagte er. Konkreter wird er bisher auch nicht. Da es bei mir noch nicht soweit ist, hoffe ich mich mit der Zwiebeltaktik einfach durchzuarbeiten. Mein Jahr ist immerhin noch dramafrei, yeah!
da geh ich voll mit. Bin ja auch gerade am dem Punkt.
Denke vielleicht mal etwas ausserhalb des Beuteschemas daten. Bzw anderen mal eine Chance geben und nicht sofort aussteigen, wenn es nicht gleich mega knallt
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lea, ich finde es auch super, dass du jetzt so viel gas gibt's und der point of no return erreicht ist! Hau rein!
Trotzdem möchte ich dir von Herzen noch eines mit auf den Weg geben.
Entwicklung und Heilung erfolgt nicht in einer Linie steil nach oben.
Es erfolgt in Wellen, es gibt auch wieder Rückschläge und blöde Tage.
Am Anfang geht's so gut aufwärts und dann kommt der erste Rückschlag und man denkt, dass man ganz am Anfang ist.
Man ist es nicht!!!
Alles was du erarbeitet hast, das bleibt dir, auch wenn man es manchmal nicht fühlen kann.
Wenn die Rückschläge kommen, sollst du einfach wissen, das ist völlig normal und Teil des Prozesses.
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schau mal bei Spotify Hemschemeier folge 246 oder bei Youtube "8 gründe warum nette Menschen nicht so beziehungsfähig sind, wie sie denken" da finde ich die Problematik gut auf den Punkt gebracht
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Aber es tut mir wirklich sehr leid, wie es dir gerade geht.
Das ist wirklich alles mies und ich wünsche dir, dass es bald mal aufwärts geht
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lea, auch bei der Arbeit gilt, dass man dich so behandelt, weil man es kann, weil du es zulässt
Das ist mies, das ist ungerecht aber es ist einfach so im Leben.
Übermäßig lieb und aufopferungsvoll zu sein, dass wird nicht wirklich gedankt, eher ausgenutzt
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Synne, ich habe viele negative Glaubenssätze in mir. Ich weiß aber auch nicht, wie sich das ändern lässt. Ich kann mir noch so oft das Gegenteil sagen, ändert irgendwie nichts.
Du kannst es dir oft sagen, du kannst im kopf davon überzeugt sein aber solange du es tief im inneren bist, wirkt es nicht.
Du änderst das, indem du dich selbst besser behandelst und wie etwas sehr wertvolles behandelst.
Dazu gehört vorallem, dass du dich von anderen nicht schlecht behandeln lässt, sondern Grenzen setzt.
Nein sagst. Deine Bedürfnisse über die anderer stellst (keine Sorge, das ist nicht egoistisch, bis es so ein Maß annimmt dauert es)
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Ich glaube, dass du tief im inneren sehr ungesunde Glaubenssätze hast, wie, dass du dir liebe verdienen musst oder es vielleicht sogar verdienst schlecht behandelt zu werden.
Und wie Radi sagte, du lässt es immer wieder zu schlecht behandelt zu werden, ausgenutzt zu werden.
Der erste Impuls mag sein, noch lieber zu werden aber das führt nicht zum Ziel.
Im Gegenteil.
Das ist so das paradoxe. Die Menschen verlieren dann oft Interesse und Respekt vor einem. Im Gegensatz zu jemand, der für sich klar einsteht und Grenzen setzt.
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tut mir wirklich leid Lea.
Was er da mit dir veranstaltet hat, macht mich sprachlos. Mehr kann ich nicht sagen.
Ich hoffe, du hast jetzt genug wut um dich sauber zu lösen
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In einer Hinsicht würde es in meinen Augen schon Sinn machen:
Man muss ja mit Bindungsangst mal konfrontiert sein eigenes Verhalten verändern, seine Muster prüfen. Das geht einfach nicht von heute auf morgen, auch nicht mit Therapie, Klinik, ehrlicher Arbeit an sich selbst. Während man an sich arbeitet kann man sich dennoch beraten und neue Strategien sich zu verhalten austüfteln und anwenden/ausprobieren. Um für sich einen neuen Weg zu finden. Weniger um andere Menschen böswillig zu manipulieren. Und beim Erlernen neuer Strategien kann "Fake it till you make it" hilfreich sein. Ehe einem das neue Verhalten in Fleisch und Blut übergegangen ist, muss man ja erst mal mit dem Kopf voran gehen und ggf. überlegter handeln und manchmal (oft) gegen die eigenen Impulse. Man tut ein bißchen so als hätte man es schon drauf, aber ohne sich jetzt total zu verstellen oder zu verbiegen, versteht mich da bitte nicht falsch. Der Grat ist natürlich schmal, aber ohne Ausprobieren kommt man meiner Meinung nach auch schlecht weiter.
Natürlich, da stimme ich dir zu
Aber wir wissen doch genau, um welche Taktiken es hier gehen soll....
"Mein BÄ ist auf Distanz/ins off gegangen, was muss ich tun, damit er zurück kommt?"
"Was muss ich tun um bei meinem BÄ die VA zu triggern"
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Das Taktik forum gibt's nicht.
Zum Glück, denn das ist der absolut falsche Weg
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Du hast 4 Jahre nichts bemerkt, sie waren also sehr diskret. Das wünscht du dir ja auch, also Diskretion. Wobei du es "verstellen" nennst
Nun weißt du es aber und sie verstellen sich nicht mehr, nun sind sie dir zu indiskret.
Wie wäre es denn, wenn du ihnen mal sagst, welches Maß an Diskretion bzw Offenheit du dir wünscht
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na gut, das klingt nach einer anderen Hausnummer.
Das würde ich auch, auf so einer Veranstaltung, nicht bei verheirateten, monogam, treuen Eheleuten sehen wollen.
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Und trotzdem sind wir nach einem Jahr noch immer zusammen....
Wenn du mit ihm zusammen bleiben möchtest, ist das dein gutes Recht.
Aber du solltest das unter der Voraussetzung machen, dass du zu dir ehrlich bist
Seid ihr denn wirklich offiziell zusammen aktuell? So richtig, offiziell ausgesprochen?
Seit einem Jahr zusammen ist aber auch sehr beschönt ausgedrückt. Da war ja ein off mit bei.
Und falls ihr tatsächlich jetzt offiziell zusammen seid, sind denn deine Bedürfnisse erfüllt, so wie es jetzt ist?
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Wieviel Zeit warst du denn mal ohne Beziehung? Und wie hast du dich da gefühlt?
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Ich verstehe dich da sehr gut. Ich hab auch große Angst vor Ablehnung und Verlustangst.
Da ist natürlich auch viel der Selbstwert gefragt.
Ich konnte ja früher auch nicht allein sein. Ohne Partner??? Da bin ich ja minderwertig, ein trauriger, einsamer Mensch zweiter Klasse. Und ich brauche jemand der mir Bestätigung gibt, mir den Rücken stärkt, mir Entscheidungen abnimmt.
Ich kann das alles nicht allein, ich bin zu unsicher, klein, hilflos.
Jetzt bin ich seit 2-3 Jahren (mehr oder minder (wirklich allein war ich ja auch nicht, da steh ich ja offen zu) aber zumindest ohne feste Partnerschaft) allein.
Und ich musste vieles selbst regeln, selbst entscheiden, musste alleine durch wirklich schlimme Zeiten. Und ich hab das alles mega gut allein gewuppt.
Ich habe so viele Jahre nur innehalb meiner Komfortzone gelebt und jetzt prügel ich mich regelmäßig regelrecht raus aus ihr und erlebe so geniale sachen.
Ich weiß natürlich nicht, wie ich mich verhalten werde, wenn ich wieder in Beziehung gehe aber ich WEISS, dass ich alleine super klar komme. Dass Single sein nicht schlimmes ist, sondern wirklich auch sehr viele Vorteile hat.
Single zu sein, hab ich keine Angst mehr. Natürlich hab ich Angst davor komplett allein zu sein aber das ist ein anderes Thema (mein Thema).
Daher frag ich dich, wäre es wirklich so schlimm für dich allein zu sein?
Ich sage nicht, dass du dich trennen sollst. Nur, dass du die Angst verlieren sollst.
Und dann denke ich immer, dass ich Bedürfnisse habe und ich möchte eine Beziehung, in der diese erfüllt werden. Alles andere kommt nicht mehr für mich in Frage.
Aber natürlich muss der Partner diese erstmal wissen, damit er sie überhaupt erfüllen kann.
Ich möchte in Beziehung authentisch sein, mich nicht verstellen, nicht anpassen.
Ich möchte zu 100% um meiner selbst geliebt werden.
Aber dafür muss ich mich auch erstmal authentisch zeigen.
Wenn derjenige mich dann nicht mehr liebt, dann darf er gehen. Denn er soll ja mich lieben, nicht eine vorgespielte unauthentische Version von mir, die es gar nicht gibt.
