Beiträge von Synne

Zitat von Anonymus

Warum fühlst du dich schlecht ihm gegenüber? Ich finde damit bürdest du dir zu viel Verantwortung auf. Ihr seid erwachsen, du hast mit offenen Karten gespielt, die meisten Dates verlaufen sich, also nix ungewöhnliches oder? Welcher Gedanke steckt denn dahinter? Den müsstest du mal finden und auf den Prüfstein stellen.

Ich fühle mich schlecht, weil ich gerade so empfinde, wie ich empfinde.

Also die Anziehung ist gerade komplett weg. Eher das Gegenteil.

Und es erinnert mich alles an die Sache mit meinem BA (und vielen Storys hier).

Wo seine Gefühle weg waren oder sich manche BAs sogar abgestoßen gefühlt haben.

Ich weiß sehr gut, was für ein Entsetzen das in einem auslöst.

Man selbst leidet sowieso schon sehr unter dem off und der VA und dann bekommt man noch mit, dass beim anderen da nichts mehr ist. Kein Leid, Erleichterung, einfach Ofen aus.

Das werde ich ihm natürlich nicht sagen.

Das erspar ich ihm.

Ich kann auf meinem Handy leider nicht verschiedene Stellen von dir nacheinander zitieren, daher zu deiner Frage, ob das in die andere Richtung gehen soll. Und was ich noch tun kann.

Ja, soll es und ja, du hast recht, ich muss echt lernen, die Verantwortung beim anderen zu lassen.

Und ich muss lernen, mein Gedankenkarussel selbst zu stoppen.

Zitat von Radieschen

Wenn du jetzt dort wieder einsteigst, was würde die angefangene Dynamik verändern?

Er bleibt er und du bleibst du.

Für mich wäre spätestens nach dieser „Aktion“ der Punkt gekommen, an dem es für mich nicht passen würde.

Absolut nichts.

Ich habe gerade auch wirklich keine Zweifel daran, dass die Entscheidung richtig ist, es nicht weiter zu versuchen.

Gerade ist bei mir der Ofen auch völlig aus. Ich verspüre da überhaupt keine Anziehung mehr. Die Tage waren einfach zu viel. Es hat sämtliches Interesse in mir gekillt.

Das ist nicht schön und ich fühle mich ihm schlecht gegenüber, so zu empfinden aber es ist nun mal so und ich kann es nicht ändern, wie ich nun mal fühle.

Ich werde Ellis Rat zu Herzen nehmen und ihm nochmal schreiben mit meiner entgültigen Entscheidung

Zitat von Straeusschen69

Tut mir leid zu lesen. Während ich hier mitgelesen habe, hatte ich mich auch gefragt, ob der sogenannte Schwächenzoom hier dazu führt, dass manche Dinge als störend empfunden wurden oder ob es eine relativ natürliche Reaktion ist, auf einen Menschen mit extremer Selbstwertthematik. Als ich in jungen Jahren in Therapie war, hatte ich eine ähnliche Situation und hier erklärte mir meine Therapeutin, dass es einen tatsächlich teilweise aggressiv machen kann, wenn sich jemand ständig selbst so klein macht und man am liebsten noch eine oben drauf geben möchte. Ich denke da kommen viele Faktoren zusammen, die man sich mal genauer anschauen müsste. Das können u.U. ja auch ungeliebte Selbstaspekte sein, also Spiegel, mit denen man noch nicht ausgesöhnt ist oder auch eine Art der Daueridealisierung, die genaugenommen echte, authentische Begegnung auch verhindert. Man wird ja auch nicht so gesehen, wie man eigentlich ist...

Ich finde, er hat sich selbst auch zum Opfer seiner Selbst gemacht und „Opfer” sind für die meisten Menschen eben nicht attraktiv. Schwer zu sagen, als Aussenstehender, wie er sich wirklich dargestellt hat, denn möglicherweise hat Dein BA-Anteil den neutralen Blick auf ihn beeinflusst, insofern kann ich Deine Fragestellung gut nachvollziehen. Kann man so etwas überhaupt herausfinden?

Ich hab ja vieles wiedererkannt in ihm, wie ich als VA war.

Und ich konnte jetzt feststellen, was das mit der andern Seite macht.

Einen Punkt fand ich spannend, den er angesprochen hatte.

Ich hatte 1,2x gesagt, dass es mir so leid tut und ich mich selbst furchtbar fühle, dass ich so abweisend bin und so extrem ambivalent und er Sowas nicht lange mitmachen sollte

Er meinte, er glaubt, daß ich den Glaubenssatz hätte, ich wäre nicht beziehungsfähig und das eine selbsterfüllende Prophezeiung ist weil ich versuchen würde ihn dazu zu bringen, es zu beenden oder selbst durch diesen Druck es beende. Bis sich das bestätigt.

Ich meinte, dass er da vielleicht recht hat.

Und er den Glaubenssatz hat, dass er ja eh abgelehnt wird und sich gnadenlos jemand sucht, der das bestätigen wird (das hat er dann aber abgestritten 🤣, jaajaaa)

Zitat von Ellis

Ich würde an deiner Stelle die BA- Kurse wiederholen in den nächsten Wochen oder Monaten und ich würde auhc unbedingt schauen, dass

du dir Methoden aneignest, wie du aus dieser krassen Grübelei udn Zerdenkerei rauskommst bzw. das unterbrechen lernst. Das war vorher schon

heftig und hat deine Anspannung ja nicht gerade kleiner gemacht. Und jetzt geht es weiter.

Und gute Besserung. Gib dir mal ein wenig Zeit und Raum jetzt zum Runterkommen und Kraft tanken.

Danke dir.

Ja, das war schon extrem.

Da muss ich dran arbeiten.

Zitat von Ellis

Naja, aber er wartet ja und hofft und du hast ja nicht zu ihm gesagt, dass du dich nicht mehr melden wirst.

Ich finde, das klingt noch so halbwegs offen.

Dass du es in dem Moment nicht geschafft hast, kann ich verstehen. Aber wenn du fair sein möchtest, solltest du

das nochmal ganz klar kommunizieren. Muss ja nichts langes sein und ich finde, nach euren zig Gesprächen musst du das auch nicht zwangsläufig

live tun. Verstehst, er sagt er würde sich freuen, wenn du dich wieder meldest (wirklich Schluss gemacht hast du bis dahin nicht)... wann

weiß er denn, DASS du dich nicht mehr meldest? Wenn du es ihm mitteilst, dann hat auch er eine Chance, damit dann zeitnah abschließen

zu können.

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Das ganze war gestern.

Bevor ich irgendetwas mache oder entscheide , da werde ich noch etwas Zeit und Ruhe brauchen. Das ist einfach viel zu frisch.

Ich habe ihn so verstanden, dass ich mich nur melden soll, wenn ich für eine zweiten Versuch offen bin.

Er hat ja gesagt, er fährt jetzt und so geht's nicht weiter. Ich solle erstmal zur Ruhe kommen. Es liegt jetzt in meinen Händen, sollte ich dem ganzen wirklich eine Chance geben wollen, dann solle ich mich melden. Und er würde sich darüber sehr freuen.

Ich verstehe das schon als Ende. Außer, ich würde dem ganzen eine Chance geben wollen.

Ich bin gerade ziemlich erkältet. Ansonsten geht's mir eigentlich ganz gut.

Ich bin noch immer erleichtert.

Ich erinnere mich aktuell auch nur an die Sachen, die mich gestört haben.

Die Frage die mich gerade beschäftigt ist..

Wieviel davon war Bindungsangst, wieviel davon war, dass es tatsächlich nicht gepasst hat?

Wird es beim nächsten wieder haargenauso sein?

Es ist vorbei.

Er kam Anfang die Woche zu mir und ich war total angespannt. Ich kann nicht sagen wieso. Ich war selber recht erschrocken von mir.

Das hat ihn natürlich verunsichert. Wir redeten drüber, ich bat ihn, mir Zeit zu geben um aufzutauen.

Mittwoch verbrachten wir einen schönen Tag und waren die ganze Zeit unterwegs.

Ich konnte wieder etwas mehr Nähe zulassen aber ich hatte wieder große Zweifel.

Ich hatte das Gefühl, daß es nicht passt. Also von meiner Seite nicht genug Interesse /Anziehung da ist.

Mich einige Sachen stören etc.

Wir hatten abends dann noch ein sehr langes Gespräch.

Für ihn war absolut unverständlich, nachdem es an der Ostsee so gut lief, wieso es jetzt wieder bei Null ist.

Ich hatte darauf keine Antwort.

Er meinte, ich müsse mich entscheiden, ob ich dem ganzen jetzt mal eine Chance gebe oder nicht.

Das Gespräch war sehr emotional und hat mich völlig fertig gemacht. Ich konnte irgendwann nicht mehr und sagte es ihm.

Wir versuchten wieder weiter zu machen mit normalen Abendprogramm.

Es kam aber doch wieder zum Gespräch.

Er redete wieder sehr viel bis ich gar nicht mehr konnte.

Wir hatten keinen Streit aber die Stimmung war schlimm

Er wollte im Gästezimmer schlafen.

Ich war erleichtert.

Auch in der Nacht war mir eigentlich fast klar, daß ich das nicht mehr weiterversuchen möchte.

Wir redeten morgens nochmal. Ich hatte nicht den Arsch in der Hose, es zu beenden.

Ich sagte ihm nur, als er immer wieder meinte, ich solle mich entscheiden, daß ich nicht weiß, was ich aktiv ändern kann.

Wir waren schon mal an dem Punkt und ich sehe es als sehr wahrscheinlich an, dass wir dann in ein paar Wochen wieder genau an den Punkt sind und das will ich nicht.

Er sagte, er fährt wieder (ich war erleichtert).

Er würde es sehr gerne versuchen. Er zählte alles auf, was er an mir toll findet und er fand, dass wir auf dem Festival und an der Ostsee eine so schöne Zeit gehabt hätten, die würde er sich zurück wünschen.

Ich solle zur Ruhe kommen und falls ich mich dazu entscheiden sollte, dem eine Chance zu geben, mich melden bei ihm.

Er würde sich sehr freuen, wenn ich mich melde.

Er fuhr.

Ich war erleichtert.

Mir tut es leid. Wirklich furchtbar leid. Und natürlich macht es auch etwas mit mir. Ich mochte ihn. Aber ich bin so erleichtert.

Ich weiß nicht, wie das mit etwas Abstand wird.

Aber ich glaube, hier hat es wirklich nicht gepasst.

Natürlich war auch viel bindungsangst dabei. Allein schon, dass ich es nicht entspannt angehen konnte, spricht da Bände.

Aber Zweifel waren von Anfang an dabei und immer gegenwärtig.

Auch in den wenigen schönen Tagen. Und so sollte es nicht sein.

Zitat von Radieschen

Im besten Fall wird’s schön.

Und im 2 besten Fall lernst du zu jemandem nein zu sagen. So oder so also nur super.

Das ist eine sehr gute Herangehensweise.

Wobei mir das "Nein" zu jemand sagen furchtbare Angst macht. Allein beim Gedanken bekomm ich druck auf der Brust. Aber muss man ja lernen

Morgen sehen wir uns wieder.

Es ist natürlich jetzt soweit gekommen, dass meine Vorfreude relativ verpufft ist, weil die Ängste und Gedanken wieder da sind.

Wenn ich aber darüber nachdenke, dass ich mich einfach nur auf nette Gesellschaft und Körperkontakt freue, dann bin ich aber wieder recht entspannt und kann mich auch etwas freuen.

Und mehr ist dating ja auch nicht.

Also Zeit verbringen, ohne Druck und eigentlich doch auch ohne Hintergedanken.

Kennenlernen und schauen ob es passt.

Ich nehme viel zu viel Verantwortung zu mir. Auch viele, die zu ihm gehört

Puh Mylo,

Da hast du mich zum Nachdenken gebracht.

Also es gibt ein paar äußerliche Dinge, die mich stören. Aber das sind völlige Oberflächlichkeiten und ich denke, auch viel der BA geschuldet. Weil die einfach wirklich Oberflächlich sind.

Dann merke ich noch etwas und das hat nur etwas mit mir zu tun. Null mit ihm. Und mir ist es sehr unangenehm aber ich will ja ehrlich sein und weiter kommen.

Hin und wieder ertappe ich mich bei dem Gedanken, wie andere auf uns als Paar sehen könnten. Also völlig extrinsisch, ob er ein gutes Licht auf mich wirft.

Und ja, ich weiß, dass das nur ein Zeichen meines schlechten Selbstzwerts ist.

Eine gute Beziehung zeigt sich dadurch, was für ein Mensch man ist, wie man sich mit dem andren fühlt und wie man miteinander umgeht und ob aufeinander verlass ist.

Nicht ob der andere vorzeigbar ist.

Ich weiß das alles.

Es ist auch nicht, dass ich so ständig denke.

Es kommt so in den großen Zweifel Momenten auf und gefällt mir selber nicht.

Da ist also noch ein Thema in mir

Wie ich mich fühlen würde, wenn ich VA hätte bei ihm?

Hmm, ich würde vermutlich ihn auf einen Podest stellen und ich würde mich wahrscheinlich magisch von ihm angezogen fühlen. Und vieles machen um ihm zu gefallen

(ich frag mich, ob er das bei mir hat)

Zitat von Radieschen

Kleines „aber“ (ist nicht als Kritik gemeint, mehr als Zusammenfassung, bzw. frage, ob es so ist)

Du teilst dich ihm mit deinen Schwächen offen mit und schätzt diese Möglichkeit auch sehr.

Er nimmt diesen Safe-Space an, macht das auch, und ist dann für dich unattraktiv.

Vielleicht doch zu schnell zu viel Nähe?

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Richtig!

1) ich selbst bin zu sehr im oversharing

Und das war hier der Fall. Ein gesundes Maß ist der Schlüssel. Und das gesunde Maß wäre auch besser bei seiner Seite.

Also es ist ok, dass er sich mir da anvertraut. Aber immer wieder dieses "du bist viel besser als ich, ich bin nicht gut genug" ist zu viel.

2) es war zu früh. Und auch da habe ich hier schon mal geschrieben, dass ich schuld daran habe. Es ging von mir aus, er ist nur nachgezogen.

Sowas sollte so nach und nach, in einem ruhigen Tempo angesprochen werden. Nicht schon nach 3 Dates so komplettes offenlegen

3) ja, ich schätze es. Auf beiden Seiten. Wenn ich mich jemand anvertrauen kann und auch jemand sich mir anvertraut. Ich hab das mit vielen tollen Menschen, die ich erst frisch kennengelernt habe und tolle Freundschaften draus geworden sind.

Bei Freundschaft ist das okay, auch so ein frühes ansprechen. Bei richtigem dating eher nicht. So meine Erfahrung, die ich jetzt mache.

Aber trotzdem möchte ich sagen, dass ich es auch hier wirklich schätze, dass er das gemacht hat.

Und ja, gleichzeitig finde ich einiges unattraktiv und ich bin darüber auch nicht glücklich mit mir selbst. 😔 Aber ich will auch ehrlich sein

Hmm, ja und nein.

Also mal nacheinander.

Ich finde, dass ein gesundes Maß immer der beste Weg ist.

Ich bin derzeit noch ziemlich im Oversharing. Ich rede sehr offen über meine Themen. Vielleicht etwas zu viel und zu offen.

Aber früher hab ich absolut nie über etwas geredet, was in mir passiert. Gar nichts.

Man muss nicht alles sagen aber grob finde ich es schon gut, weil der andere dann vieles besser versteht.

Ich mag es auch sehr, wenn andere so offen mit mir sind. Das schafft sehr viel Verständnis und vertrauen. Und man kann besser miteinander umgehen. Mein gesundes Maß hab ich noch nicht gefunden.

Ich denke genauso mit dem Mittelmaß ist es auch bei der Diagnose.

Klar, einige ruhen sich wirklich auf Diagnosen aus. Eine Diagnose entbindet einen nicht davon, ein korrekten Umgang mit seinen Mitmenschen zu pflegen.

Aber eine Diagnose kann auch sehr helfen. Sie kann eine große Erleichterung sein. Verständnis schaffen.

Wenn ich nicht wüsste, daß ich Bindungsangst habe.

Ich wäre doch schon 3x weg. Ich würde jeden Schwächenzoom für Bahre Münze nehmen.

Ebenso hat es ihm sehr geholfen, das von mir zu hören, weil mein Verhalten ja völlig unbegreiflich für ihn war.

Jetzt erklärt sich das.

Er nimmt Rücksicht. Versteht, daß es nichts gegen ihn ist, sondern einfach meine Bedürfnisse sind.

Und nein, ich kann leider nicht immer den Unterschied zwischen Schwächenzoom und was ich wirklich nicht attraktiv finde, erkennen.

Bzw der Schwächenzoom zeigt einem ja was man in echt nicht so geil findet aber katastrophisiert das einfach mit einem hohen Faktor.

So groß, bis der Gedanke kommt "Nein, das passt nicht, das find ich zu unattraktiv, damit kann ich nicht leben".

Aber da den Unterschied zu erkennen, ist schwer bei manchen Dingen.

Wenn es Oberflächlichkeiten sind (man erinnere sich an seine Ringe) klar, da ist es der zoom. (die mag ich immer noch nicht, finde die aber nicht mehr schlimm).

Aber gerade bei so Themen wie mit seinem Selbstzwert. Das kann halt richtig ein Attraktivitätscrasher sein und dagegen ist man machtlos.

Ich kann mich ja nicht zwingen, mit jemand zusammen zu sein, bei dem die Attraktivität für mich flöten gegangen ist

Er weiß von meiner Bindungsangst.

Er weiß auch, dass ich angst habe, ihn zu verletzen. Und ich viel Freiraum brauche.

Ich war da ganz offen.

Er hat mir von seinen Selbstzwert Themen erzählt. Die kommen aus seiner Kindheit.

Ich meinte, er sollte unbedingt daran arbeiten, ich hatte ja haargenau die selben Themen und habe daran gearbeitet und mir geht's so viel besser.

Er bewundert das auch.

Es hat sich wohl schon etwas bei ihm getan aber so richtig pro aktiv arbeitet er nicht daran mMn.

Was er nicht weiß, ist der ganze Schwächenzoom bei mir und dass mich sein Selbstzwertthema so abschreckt.

Vielleicht ahnt er es. Das könnte gut sein.

Ich denke, er ist sehr feinfühlig.

Aber ich möchte nicht noch Öl ins Feuer Gießen und sein schlechten Selbstzwert negativ befeuern.

Ich weiß, was das mit einem macht. Gerade wenn man eine große Ablehnungswunde hat.

Danke ihr lieben.

Mir tut es gerade sehr gut, eine Meinung von aussenstehenden zu hören.

Man selbst ist eben schnell im Film. Und ich halt gerade extrem.

Und in diesem Film kann ich gerade schwer unterscheiden, ob das nicht doch die BA gerade ist, die alles negativ sehen will oder meine normale Meinung.

Also, ursprünglich hätte ich Donnerstag arbeiten müssen. Er wäre von Mo (Abend) bis Mittwoch Abend da geblieben.

Freitag habe ich frei und da ist ein Event, zu dem ich gerne gehe und ich meinte, da könnte man ja auch zusammen hin.

Er fragte dann gleich, ob mir das nicht zu viel werden würde.

Ich meinte, wir sehen das dann spontan.

Also er merkt es und nimmt da auch Rücksicht, also das es mir nicht zu viel wird. Das ist super.

Jetzt hab ich auch Donnerstag frei. Also die ganze Woche. Er muss aber etwas home Office bei mir machen. Ich hab also auch Zeit für mich.

Und wir haben eine Reihe Aktivitäten aufgeschrieben, die man machen könnte. Also nicht nur aufeinander rumhocken.

So, nun zur Vorfreude:

Anfangs war die ganz klar da.

Jetzt ist die eben wieder sehr überdeckt von meinem overthinking. Es ist schwer, da jetzt ranzukommen.

Aber ich denke schon, dass ich das habe, weil auch wenn ich es gerade nicht so fühle, gerade sich kaum etwas gegen nächstes Woche sträubt.

Würde ich mich nicht freuen, würde sich da etwas in mir sträuben und das tut es (noch) fast nicht. Irgendwie bin ich total neugierig.

Als wir von der Ostsee wieder kamen, da war ich irgendwie froh, wieder etwas Ruhe zu haben (war davor ja auch auf einem Festival)

Aber spannender Weise wollte ich noch, dass er mit zu mir rein kommt.

Also irgendwo fühl ich mich ja doch wohl bei ihm

Aber hab natürlich auch Ängste.

Das schlimmste ist dieser Schwebezustand.

Das man vieles am andern gut findet, man sich wohl bei denjenigen fühlt, eine Anziehung verspürt aber gleichzeitig da ein paar dinge sind, die einen immer wieder so in diesen gedanken "ah ne, das passt doch einfach nicht" einwerfen.

Und dann spielen die Emotionen Pingpong mit einem

Ich will ja einiges ansprechen, ich muss nur noch ein paar Tage warten, bis ich das kann, weil wir uns dann ja erst wiedersehen.

Ich wollte nur nochmal hören, was ihr meint, wie man so etwas ansprechen könnte und mir einmal spiegeln ob ich wieder völlig ein Film schiebe.

Diese lange Pause zwischen den Treffen war wirklich nicht gut für mir mein Overthinking. Viel zu viel Zeit.

Etwas macht mir sorgen, weil er gleich mehrere Tage zu mir kommt.

Aber ich verspreche mir selbst, sollte es mir zu viel werden, ich werde es ansprechen, auch wenn es mir garantiert schwer fallen wird und ich ihn damit vor den Kopf stoßen könnte.

Aber ich versuche das einfach mal jetzt auf mich zukommen zu lassen.

Vielleicht bin ich gerade echt zu kritisch und hab schon einen selektiven Fokus und deute alles gleich zu krass in richtung seiner Unsicherheit.

Aber ich möchte tatsächlich nicht führen in einer Beziehung. Gleichberechtigt oder minimal der Mann mehr. Aber nicht ich.

Ich soll ihn zu einer gothic Disco mitnehmen, zu der ich öfter mal gehe.

Er ist bisher noch nicht bei Sowas gewesen (aber auf einem gothic Festival war er zuletzt, sogar allein)

Ist ja kein Thema. Aber seine Formulierung. Wieso muss er sagen, ich soll ihn an die Hand dabei nehmen?

Kann er nicht einfach sagen "Ich hätte echt Bock da mal mitzukommen, sag mal bescheid, wenn du wieder gehst".

Häng ich mich zu sehr an diesem ganzen Thema auf?

Das Problem ist, dass das dadurch die Augenhöhe komplett flöten geht.

Ich hab den Eindruck, dass er mich auf einen Podest gestellt hat und fühlt sich mir gegenüber minder im Wert.

Er macht halt manchmal Aussagen in die Richtung und versucht mir alles recht zu machen.

Ich habe sogar das Gefühl (es ist komplett eine Vermutung von mir, ich weiß es nicht), dass er gerade auch sich mir anpasst von meinem Style. Bzw was er denkt, was mir gefallen könnte.

Es ist nur eine Vermutung.

Und das alles führt dazu, dass die Augenhöhe nicht da ist und ganz ehrlich gesagt, verliere ich auch gerade die Augenhöhe.

Und das ist einfach Rotz, weil das ein toller Mensch ist, der definitiv viel zu bieten hat und keine angst haben brauch nicht mitzuhalten.

Er hat Schluss gemacht.

Das war seine Tat, sein Verhalten dir gegenüber.

Auch wie er sich dir gegenüber jetzt verhält ist Teil seines Verhaltens.

Wenn es dich verletzt, dann ist es eine Reaktion auf sein Verhalten und dafür muss er Verantwortung übernehmen.

Man kann das nicht mit zwei unterschiedlichen Augen betrachten, vor und nach dem off.

Wir hatten gestern ein Telefonat und an einer Stelle war es wieder so, dass er sich so unsicher geäußert hatte und ich das wieder nicht sehr attraktiv fand.

Ich soll ihn bei einer Sache an die Hand nehmen.

Ich frag mich gerade, wie ich das ansprechen soll. Er sagt, er ist für absolute Ehrlichkeit.

Darüber hatten wir mal eine Diskussion.

Ich meinte, es gibt auch Dinge, die sollte man einfach nicht sagen, weil sie unnötig verletzend sind. Er meint, er ist für absolute Ehrlichkeit.

Trotzdem weiß ich nicht so recht, wie ich ansprechen kann, dass ich es absolut unattraktiv finde, wenn er sich immer so unsicher/sich selbst runtermachend äußert und mich dabei so auf einen Podest stellt.

Ich befürchte sein innerer Kritiker sieht das als gefundenes fressen, sich selbst wieder abzulehnen