Beiträge von Mylo

Liebe Lea,

um Dir zu beweisen, dass es diesen sehr gesunden, selbstbewussten Anteil in Dir gibt, kopiere ich hier einfach mal einen relativ spontan ausgesuchten alten Beitrag von 2017 von Dir aus einem anderen Strang rein:

Hallo Jina,

würdest du deiner Freundin dazu raten, an so einem Mann dran zu bleiben, der ihr ständig weh tut, der sich nie festlegt, der in seinem Gefühlsleben schwankt wie ein Fähnchen im Wind? Der sie schon mal abgestellt hat wie Sperrmüll? Ich denke du würdest ihr sagen, dass sie das alles nicht verdient hat, dass sie es wert ist einen Mann an ihrer Seite zu haben, der sie von Herzen liebt, seine Gefühle nicht permanent in Frage stellt, sie nicht wegen sehr legitimen Sätzen ( jeder Mensch möchte ankommen, wissen woran er ist beim Partner!) wochenlang durch die Hölle schickt.

Eine zweite Chance hat er schon bekommen. Die hat er nicht genutzt. Schön daher reden kann jeder, solange nichts unternommen wird gegen die eigenen Probleme bleiben das alles nur schöne Worte und Luftschlösser. Was denkst du wieviele Chancen es da noch geben soll? Wie oft du wieder am selben Punkt stehen wirst wie jetzt? Ausgebrannt, voller Angst, Sehnsucht, wartend. Ja wartend, auf was?! Das er wieder ankommt, ein paar Wochen schöne Zeiten folgen ( die du immer noch weniger genießen wirst, weil du schon bei allem was du sagst und tust befürchtest er könnte ein weiteres mal abhauen!)

Er hat dir all die Antworten schon gegeben die du brauchst - er hat keine Gefühle für dich! Zumindest nicht so sehr, dass er sich für eine Beziehung mit dir helfen lassen wird. Sein Leidensdruck ist noch nicht hoch genug. Es nutzt auch nichts wenn du aus Verzweiflung versuchst ihm Gefühle einzureden, die er nicht fühlt. Liebe kann man nicht erzwingen. Und gerade BA haben oft sehr schweren Zugang zu ihrer Gefühlswelt und machen dann erstrecht dicht, wenn man an ihre Schutzmauer gehen will.

Diese Mauer abzureißen ist nicht deine Aufgabe, sondern die eines Psychologen und seine eigene. Bindungsangst ist zudem sehr oft nur eine Begleiterscheinung weiterer Erkrankungen wie Depressionen oder Persönlichkeitsstörungen. Diese Ängste sind leider sehr ernstzunehmen, da funktioniert ein "auf die richtige Spur" bringen von Laien leider überhaupt nicht. Im Gegenteil, je näher du ihm kommen willst, desto weiter wird er abrücken. Erstrecht dann, wenn du ihn mit seinen Problemen konfrontierst.

Wenn er etwas an seinen Problemen ändern will, wird er es tun. Wenn nicht, musst du dich leider damit abfinden.

Wichtig auch der Satz "Er fühle sich in Beziehungen immer so in die Ecke gedrängt wenn es ernst wird"...Du bist also nicht die Erste, bei der er das Problem hat und er weiß eigentlich was bei ihm Sache ist. Hat aber bisher genau nix dagegen unternommen? Glaub mir, meine Erfahrung sagt mir, das jede einzelne Frau vor dir das selbe versucht hat wie du. Ihn zu retten, mit allem Herzblut und Hoffnung an die Sache ranging, alles gegeben hat. Jeden Strohhalm gegriffen hat, weil sie dachte, wenn sie ihn nur genug liebt und ihm immer wieder seine Probleme aufzeigt ( was nicht deine Aufgabe ist! Er weiß selbst wie er sich fühlt!), wird sich das alles schon richten, er wieder auf die richtige "Spur" kommen und das Märchen wahrwerden.

Ich weiß dass dir meine Worte extrem weh tun, weil sie dir die Hoffnung nehmen, die du hier erwartet hast. Ich war schon ein paar Mal in den letzten Jahren an deiner Stelle und weiß wie verzweifelt man in dieses Forum hier kommt. Ich wollte das auch nicht lesen. Dachte immer "Ach, bei uns ist das anders", "Bei uns ist das was besonderes".

Ich kann dir nur mit auf den Weg geben, dass du in dieser Sache auf dich selbst schauen musst. Warum du an diesem Mann so festhalten willst hat nämlich einen Grund und diesen findest du tief in dir selbst und der hat wenig mit Liebe zu tun, sondern mit Mustern, die bei dir durch sein Verhalten aktiviert werden.

Der Mann spiegelt dir etwas, das bei dir selbst noch angeschaut werden möchte. Bitte steck diese Energie, die du in den Kampf um ihn investieren würdest besser in dich selbst! Bei dir kannst du was bewirken, bei ihm nicht.

Pass auf dich auf!

Ich würde mich natürlich für Dich freuen, wenn es Dir wirklich nachhaltig besser gehen würde.

Aber mir fällt es schwer, mich für Dich zu freuen, wenn Du wieder mit einem Mann Kontakt hast, der nicht mal im Ansatz angefangen hat sich mit seiner BA auseinandersetzen. Es mag sein, dass Du bzw. eher Dein Inneres Kind ihn liebt, aber er tut Dir eben nicht gut.

Er haut ab, sobald er nicht mehr klarkommt. Er lässt Dich schwanger alleine (Ja, er war mit im Krankenhaus, aber was war davor).

Wenn ihr jetzt beide hartnäckig über längere Zeit an Euch und Euren Mustern arbeiten würdet, dann könnte es vielleicht in ein oder zwei Jahren realistisch sein, dass Ihr Euch wieder auf gesündere Weise näher kommt. Aber alles andere vorher wäre blanker Leichtsinn.

Ich bin seit Monaten speziell in Therapie wegen meiner BA/PTBS und konnte dennoch nicht in Bindung bleiben. Und auch davor war ich schon länger in Therapie. Dennoch hab ich mein Inneres Kind in sein Unglück laufen lassen, weil ich immer noch ein hartes Stück Arbeit vor mir habe.

Er hat noch nicht mal angefangen zu reflektieren. Das kann NICHT funktionieren. Und auch Du hast natürlich noch Deine Anteile. Ich weiß, dass das alles nicht leicht ist...

Und vielleicht noch etwas aus meiner eigenen Erfahrung: Ich merke, dass ich jetzt, wo ich alleine bin und mich auf mich fokussieren kann und muss, in zwei Wochen in der Therapie mehr Fortschritte gemacht habe als in etlichen Sitzungen zuvor. Es ist also auch eine große Chance auf dem Weg zur Genesung, mal alleine zu sein.

Und das schreibe ich nicht, um Dich zu verletzen. Im Gegenteil, es wäre schön, wenn wir Dich vor weiteren Verletzungen schützen könnten!

Zitat von SugarLea

Mein Ziel ist es nach wie vor nicht, von ihm wegzukommen. Welcher Anteil an oder in mir auch immer das will...

Ich glaube es ist besser, ich behalte diese ganze Geschichte künftig für mich

Doch, dein gesunder Anteil will nichts anderes, als von ihm wegzukommen. Da bin ich mir sicher.

Es ist nur Dein Inneres Kind, dass die Bindung aus Angst nicht loslassen will.

Wenn mein Inneres Kind wieder mal zu aktiv ist, versuche ich mir das immer wieder bewusst zu machen. Ich, im Sinne meines gesunden Erwachsenen, versuche es gedanklich in den Arm zu nehmen.

Das ist nicht immer leicht, aber es hilft mir oft, mir diese Anteile klarzumachen.

Und auch, dass Du solche Geschichten künftig für Dich behalten möchtest, ist Dein Inneres Kind, das vermutlich verletzt ist, durch das, was wir schreiben.

Ich verurteile weder Dich noch Dein Inneres Kind für irgendwas und verstehe total, wie sehr Du haderst. Ich kenne das ja bestens von mir selbst.

Zitat von SugarLea

Ich hab einen sehr großen inneren Kritiker. Einen weit größeren, als mir lieb ist

Das war gestern noch echt spannend. Er hat sich doch noch gemeldet und wir haben sogar recht lange (so 1 1/2 Stunden) hin und hergeschrieben. Nicht über uns oder was gewesen ist, keine Gefühlsduselei. Einfach so. Er hat mich bei Tinder tatsächlich geliked (und zwar bevor ich es getan habe!) und zwar nicht letztes Jahr, sondern erst vor kurzem, weil er wissen wollte, was ich mache wie er meinte Ich hab mich die halbe (schlaflose) Nacht amüsiert über diese Tatsache. Wir haben also hin und hergeschrieben und ich hab mich dann irgendwann verabschiedet ins Bett. Wir haben uns eine gute Nacht gewünscht gegenseitig. Seitdem nichts mehr gehört...

Bei Tinder hat er mich wieder gelöscht hab ich gerade gesehen, also unser Match aufgelöst....Sehr Schade...Das fühlte sich direkt an wie ein Korb, obwohl das Blödsinn ist. Wozu sollten wir dort gematched sein? Wir schreiben ja schon lange über andere Messenger und müssen uns da auch nicht mehr kennenlernen. Aber das war echt wie so ein kleiner Stich ....

Da Du nicht so recht auf meine Frage eingegangen bist (was nicht schlimm ist!!), bin ich jetzt mal so frei und stelle eine These auf, was in der von Dir beschriebenen Situation vermutlich Deinr gesunde Erwachsene getan hätte:

Dein gesunder Erwachsenen-Anteil hätte mit Sicherheit nicht mit ihm geschrieben (wäre nicht mal das Match eingegangen).

Es war auch hier wieder Dein Inneres Kind, das mit ihm geschrieben hat. Auch dass Du die Konversation witzig findest, ist vermutlich eine Übersprungshandlung Deines Inneren Kindes.

Solange wir (mich eingeschlossen) uns nicht um unser Inneres Kind kümmern, es beschützen und ihm alle Verantwortung nehmen für den ganzen "Erwachsenenkram", wird dieser Anteil alles Denken, Fühlen und Handeln dominieren. Und das ist nicht gesund.

Okay, da scheinen mir gerade wieder Dein Inneres Kind und Dein Innerer Kritiker unterwegs zu sein.

Was würde eine gesunde Erwachsene Lea jetzt tun? Es ist zum Beispiel Dein Innerer Kritiker, der Dir sagt, dass Du nie jemand finden wirst. Und es ist Dein Inneres Kind, dass vor lauter Verlustangst und aus Verzweiflung schon fast trotzig bei Tinder swiped und ihm ein Like gibt.

Daher nochmal die Frage, was wäre jetzt von außen betrachtet das Richtige? Ich bin mir sehr sicher, dass wir alle diesen gesunden Erwachsenen in uns haben. Bei manchen mag er nur ein sehr zartes Pflänzchen sein, das noch wachsen muss, aber er ist da! Auch bei Dir!

Erstmal zum Thema Tinder-Profil: Meines hatte ich auch nie gelöscht. Warum? Weil ich einfach nicht wusste wie Aber ich habe die App schon vor einem guten Jahr gelöscht. Irgendwann kickt einen der Algorithmus eh raus, wenn man inaktiv ist.

Zweiter Punkt: Ich möchte Dir auch gerne ans Herz legen, Tinder und Co direkt zu löschen. Es tut Dir ja ganz offensichtlich auch nicht gut. Ich werde auch in den nächsten Wochen und Monaten definitiv keine irgendwie geartete Dating-App mehr installieren. Warum? Weil dann der ganze Teufelskreis von vorne losginge. Zuerst muss ich an mir arbeiten. Mit den Apps würde ich jetzt sofort in die Vermeidung gehen, mich mit meinen Themen und Anteilen zu befassen.

Dritter Punkt: Ich verstehe total, dass es Dir vor Weihnachten graut. Mir ging es die letzten Tage ähnlich. Inzwischen habe ich aber Me-Time-Aktivitäten für mich geplant, auf die ich mich jetzt auch echt freue. Vielleicht kannst Du auch versuchen, Dir Gutes zu tun. Ich werde die Dinge auch alleine unternehmen. Der Gedanke daran macht mich weniger traurig, sondern eher ein wenig stolz. Vielleicht kannst Du auch etwas Schönes für Dich einplanen und spätestens danach auch stolz auf Dich sein, dass Du es gemacht hast - auch ohne Begleitung.

Zitat von Radieschen

Ich gehe noch weiter und behaupte, dass die Grundlage zur Bindungssicherheit die stabile Verbindung zu sich selbst ist.

Und erstmal nur das.

Wenn das fehlt, sehe ich da auch eine Riesen Gefahr zu unerkannten unterbewussten Mustern.

Lea bei dir sehe ich immer einen mega großen inneren Kritiker.

„Mach etwas für dich“

„Au ja, ich wollte sowieso wieder disziplinierter sein, Sport machen und abnehmen“

Das ist so ziemlich exakt das Gegenteil von dem, was ich damit meinte. Das ist Kritik, keine Fürsorge.

Und ehe du dich versiehst, wächst innerlich dein Impuls Doch mehr Schokolade essen zu wollen, als dir lieb ist.

Kein Wunder. ich hätte auch keinen Bock drauf immer fürs Gewicht kritisiert zu werden, wenn grade eine frische und extrem schmerzliche Trennung im Raum steht. Das ist doch kein Trost!

Also würde ich vielleicht genau damit anfangen.

Wenn du weitere Therapien ausschließt, (finde ich sehr schade), dann muss der Weg ja mit dir selber stattfinden.

Mich hat bei deiner Trennung zB sehr verwirrt, dass du ihm seine Sachen bringen wolltest und dann aber verwundert darüber warst, dass er das Trennung nannte (?!).

Was wolltest du denn bewirken mit den Sachen?

Das ist für mich eine Trennung. Aber von deiner Seite.

Hier hast du allerdings nur noch auf ihn geguckt. Als wärst du gar nicht dabei gewesen, oder nur als passiver Part. Ich habe dich sehr aktiv wahrgenommen.

Wie hat er dich wohl wahrgenommen?

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Nur ganz kurz an dieser Stelle: Der erste Absatz ist der Kern der ganzen Problematik. Das unterschreibe ich hiermit aus voller Überzeugung! Ich wäre garantiert noch mit meiner Freundin zusammen, wenn ich genau daran rechtzeitig geglaubt und mit Unterstützung daran gearbeitet hätte. Die Arbeit liegt aber jetzt noch vor mir

SugarLea: Wenn Du eine Therapie als nicht fruchtbar für Dich erachtest, dann können Dir aber ja vielleicht Kurse helfen. Zum Beispiel die von Christian Hemschemeier. Er bietet auch einiges zum Thema Selbstliebe an.

Vielleicht nochmal zur Klarstellung: Ich will damit nicht sagen, dass Du Dir aktiv und bewusst die falschen Männer gesucht hast. Das sind Muster, die da ablaufen. Es heißt auch nicht, dass jeder Mann grundsätzlich immer "falsch" gewesen ist.

Ich bin zum Beispiel davon überzeugt, dass ich mit meiner Ex-Freundin noch zusammen wäre, wenn ich bindungssicher wäre, denn sie ist nur relativ schwach im Pluspol. Ein bindungssicherer Mensch kann sogar sehr heilsam für einen bindungsunsicheren Menschen sein, weil er Stabilität gibt.

Ich denke aber, in Bezug auf Deinen aktuellen Ex Partner, dass da eine bindungssichere Person spätestens nach seinem Verhalten in Bezug auf die Schwangerschaft über alle Berge gewesen wäre.

Wir haben aber eben leider noch nicht gelernt, unsere Bedürfnisse wirklich wahrzunehmen, aktiv zu vertreten und das ohne Angst im Nacken, dass wir dadurch die Bindung "zerstören". Wie Du passe ich mich ja viel zu sehr an, weil ich denke, dass ich sonst keine Bindung halten kann.

Zitat von SugarLea

Ich glaube dass bei mir alles von diesen beschissenen Beziehungserfahrungen herrührt. Da fing es in meinem Leben erst so richtig an Scheiße zu werden, als ich dauernd unglücklich verliebt gewesen bin. Ich hab bisher alle Schicksalsschläge alleine weggesteckt. In allen Fällen, die in der Klinik gelandet sind und mich stellenweise jahrelang aus der Bahn geworfen haben, waren Trennungen und Liebeskummer die Ursache bzw der Auslöser...

Hm, also ich glaube, Du verwechselst Ursache und Wirkung. Ich denke eher, dass Du so schlechte Bindungserfahrungen gemacht hast, weil in Deiner Kindheit so viel nicht gut gelaufen ist. Wärst Du bindungssicher, dann hättest Du Dich gar nicht auf die Männer, die Dich am Ende so sehr verletzt haben, eingelassen.

Bitte nicht falsch verstehen: Das ist kein Vorwurf! Es ist bei mir ja nicht anders. Wenn ich bindungssicher ins Erwachsenenleben gestartet wäre, hätte ich auch andere Erfahrungen gemacht. Ich war aber nie bindungssicher, sondern immer sehr ambivalent.

Liebe Lea,

ich würde gerne nochmal auf das Thema Therapie zurückkommen.

Wenn ich Dich richtig verstehe, bist Du immer nur auf Deine Depression hin behandelt worden. Aus dem, was ich hier bisher von Dir gelesen habe, ziehe ich für mich den Schluss, dass auch Deine Depression nur ein Symptom ist. Ansonsten hätten auch die Behandlungsversuche in Summe mehr gefruchtet. Vielleicht steckt auch bei Dir eine komplexe PTBS dahinter. Wenn ja, dann brauchst Du auch eine Therapie, die genau da ansetzt. Und ich glaube, dass Du dann auch von der Therapie sehr profitieren kannst.

Viele Grüße

Mylo

Zitat von flogdok

Aus meiner Sicht gibt es bei Meinungen kein richtig oder falsch und für mich führt das dann auch irgendwie zum Diskutieren um des diskutieren Willens und dazu habe ich, profan gesagt, keine Lust.

Interessant und Schade finde ich, dass du auf die Punkte meines Kommentares, die dich betreffen, leider gar nicht eingehst.

Musst du natürlich nicht, weckt bei mir aber den Eindruck, dass du dich lieber mit anderen beschäftigst als mit dir selbst. Aber auch das ist selbstverständlich ok.

Danke Mylo für deine Ansicht! Kleine Info meinerseits: ich bin weiblich

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Sorry, Flogdok, ich weiß ja eigentlich, dass weiblich bist. Ich war vorhin nicht auf der Höhe...

Zitat von Lebenleben

Na ja, hier wird ein Konflikt ausgetragen. Nur weil ein Konflikt ausgetragen wird, läuft nicht etwas automatisch in eine 'falsche' Richtung. Die Frage ist, wer richtig und falsch definiert. Und damit sind wir doch schon wieder bei der Ausgangsfrage angelangt.

Hm, also einen Konflikt kann ich hier nicht erkennen.

Wie flogdok geschrieben hat, hat er das Gefühl, dass etwas in die falsche Richtung läuft. Insofern finde ich Deinen Beitrag erneut ein wenig übergriffig.

Er hat, wie offenbar einige andere in diesem Thread auch, das Gefühl, dass etwas in die falsche Richtung läuft. Das kann man auch einfach mal so stehen lassen, ohne Diskussion auf der Metaebene, wer jetzt definiert, was falsch oder richtig ist.

SugarLea Machst Du Dir jetzt wieder Hoffnungen, wo Du gesehen hast, dass die Dame offenbar keine sammelt und er eventuell nur ein weiterer Mann in dieser Reihe ist?

In jedem Fall wünsche ich Dir gute Besserung!!

Zitat von Lebenleben

Der Umkehrschluss aber wäre für mich aber auch, wenn hier jemand keine konkrete Frage stellt, warum teilweise doch der Impuls entsteht, unbedingt helfen zu wollen und warum man selbst enttäuscht ist, wenn die eigene gut gemeinte Hilfe nicht ankommt und das schnell auch mal dem anderen vorgeworfen wird. Das betrifft ja immer zwei Seiten, die da an sich arbeiten können.

Ich habe den Eindruck, dass das "wir geben Hilfe" sehr überbetont wird, aber das "warum sind wir gekränkt, wenn die Hilfe nicht gut ankommt" unter den Tisch fallen gelassen wird. Da kommt dann eher mal eine fadenscheinige Begründung, dass das ja ein SelbstHILFEforum sei und somit ist die Frage für einige offenbar schon geklärt. Was hilfreich ist, kann doch für jeden anders aussehen und manch einer ist vielleicht hier, der gar keine Hilfe sucht von außen (!), sondern der hier andere Lernerfahrungen machen will oder muss, aber nicht über den direkten Wissensinput.

Wobei ich es auch richtig gut finde, was man hier an Wissen und Hilfe untereinander austauschen kann, aber für mich sind diese technisch übermittelten Informationen oder dieses 'ich zeige dir wie es geht' nicht die einzigen Wege, wie man für sich weiterkommen und sich gegenseitig unterstützen kann. Manchmal ist ein 'ich werde so gesehen wie ich bin und darf so sein' viel hilfreicher und wertvoller als alle zielorientierten Tipps, die darauf abzielen, dass man anders/besser werden soll. Ich denke, das trifft gerade auf Bindungstraumatisierte zu, denen oft die Erfahrung fehlt, so angenommen zu werden, wie sie sind.

Liebe Lebenleben,

für mich ist nicht so ganz klar, wie Du darauf kommst, dass hier Mitglieder generell gekränkt sind, wenn ihre Tipps nicht angenommen werden. Ich bin dadurch zumindest nicht gekränkt. Warum auch.

Und ein "Ich zeige Dir, wie es geht" kann ich hier auch nur vereinzelt erkennen. In den allermeisten Fällen wird absolut auf Augenhöhe und nicht bevormundend kommuniziert. Zumal Lea ja grundsätzlich auch weiß, wie es geht. Wir haben nur versucht, sie genau daran zu erinnern.

In der Regel habe ich im Forum zudem das Gefühl, dass jeder so angenommen wird, wie er ist. Aber ich sehe auch keinen Sinn darin, wenn das dazu führt, dass nur auf Harmonie und "Kuschelkurs" gesetzt wird. Dann ist nämlich zumindest in meinen Augen keine Weiterentwicklung möglich. Und ich würde die These aufstellen, dass wir alle uns in diesem Forum angemeldet haben, weil ein Leidensdruck besteht und wir mit dem Status quo nicht zufrieden sind. Zumal es ja auch kein Widerspruch sein muss, so angenommen zu werden wie man ist und gleichzeitig Hilfe, Hinweise und Tipps zu bekommen.

Viele Grüße

Heiko

Liebe Lea,

danke für Deinen Beitrag. Ich denke, dass ich jetzt noch besser verstanden habe, wo Du gerade für Dich stehst und was Du Dir aktuell wünschst.

Es ist sicher gut, dass Du keinen Kontakt mehr mit ihm hast und das auch so durchhältst.

Ich denke, dass es im Moment wohl das Wichtigste ist, dass Du Dich versuchst weiterhin voll auf Deine Prüfungen zu fokussieren. Ich bin mir sicher, dass Du am Ende stolz auf Dich sein wirst, das geschafft zu haben.

Viele Grüße

Mylo

Puh, hier ist ja was los...

Ich sehe es grundsätzlich wie Anonymus und bin ein wenig hin und hergerissen.

Als ich in diesen Thread hier mit eingestiegen bin, habe ich mir auch sehr alte Beiträge von SugarLea durchgelesen, in denen sie anderen Usern wirklich wertvolle Ratschläge zum Thema BA gibt. Das hat mir gezeigt, dass sie schon einmal deutlich weiter war und extrem viel bereits über BA und auch ihre eigenen Muster weiß. Sie konnte sogar ihre Muster sehr klar erkennen und von Außen betrachten.

Der Thread hier hingegen zeigt mir, liebe Lea, dass wir alle auch immer wieder krass in unsere Muster verfallen können. Und das einzige, was dann meiner Meinung nach hilft, ist genau das, was hier passiert ist: Deutliche, regelmäßige Hinweise auf genau diese Muster bei Dir und Deinem Ex.

Insofern sehe ich das auch ein Stück weit anders als Nicnov und Lebenleben : Grundsätzlich hat jeder sein eigenes Tempo, allerdings sehe ich es gerade in einem SelbstHILFEforum als wichtig an, wenn die Temponadel auf 100 km/h im Rückwärtsgang steht, aktiv zu helfen und "einzugreifen". Zumal Lea eben schon extrem viel über BA weiß.

Und es stimmt, dass mehrere User dezidiert nachgefragt haben, was sich Lea vom Forum wünscht. Mir schien es bisher so, dass Du, liebe Lea, durchaus den aktiven Austausch möchtest. Viele Deiner Beiträge enthielten Fragen, etc.

Ich verstehe aber auch, wenn es Dir im Moment alles zu viel ist und Du den Thread vor allem als Tagebuch für Dich sehen möchtest oder nur Rückmeldung wünschst, wenn Du sie aktiv einforderst.

Bitte teil uns das auch gerne mit, wenn Du magst.

Liebe Lea,

grundsätzlich kann ich Deinen Impuls menschlich nachvollziehen. Ich weiß aber aus eigener Erfahrung, dass es völlig sinnlos ist, sich den eigenen Wert nur oder primär durch außen bestätigen zu lassen. Ich habe das jahrelang durch übermäßige Leistungen im Sinne von Überstunden, etc im Job praktiziert. Nach dem Motto: Wenn ich leiste, dann bin ich etwas wert. Ganz kurzfristig mag das funktionieren. Aber in wenigen Tagen oder maximal Wochen holt Dich die innere Leere mit noch größerer Wucht weiter ein. Damit bleibt man in einer Schleife, die einen maximal abhängig von anderen macht.

Und versetze Dich bitte auch mal in die Männer, die Du nun als Rebound nutzen möchtest. Würdest Du Dich wohl fühlen, wenn ein Mann Dich nur als Rebound würde nutzen wollen?

Hast Du in den letzten Tagen schon mal Kontakt mit Therapeuten aufgenommen?

Viele Grüße

Mylo

Liebe Lea,

was ich mir noch sehr für Dich wünschen würde:

• .Dass Du nicht versuchst sein Verhalten zu verstehen. Da gibt es einfach keine Logik. Er hängt so tief in seinen Mustern, dass er es nicht einmal selbst im Ansatz versteht. Das alles ist seine Baustelle, nicht deine.
• Dass Du noch einmal in Dich gehst und ernsthaft für Dich prüfst, ob Du nicht noch einmal eine Therapie machst.
• Dass Du Deine Wut, die absolut berechtigt ist, in produktive Energie für Dich selbst umwandeln kannst.
• Dass Du es schaffst, ihn weder online noch offline weiter zu stalken. Das tut Dir nicht gut und bringt Dich auch keinen Schritt weiter. Was Du jetzt wirklich brauchst, ist Abstand zu ihm.

Viele Grüße

Mylo

Zitat von SugarLea

So, das Drama ist beendet....

Ich habe ihn gerade mit seiner Neuen, nämlich genau der, mit derer seit neuestem auf Facebook befreundet gewesen ist (und die eigentlich so gar nicht sein Typ wäre) Hand in Hand in seine Wohnung laufen sehen. Er ist ins Wohnzimmer und hat die Rolläden runter, sie ins Schlafzimmer und hat das Licht angemacht.....

Ich habe ihm eine ziemlich klare Sprachnachricht geschickt, was für ein scheiß Schwein er ist und was für einen miesen Charakter er hat...

Bin heimgefahren, hab seinen ganzen Kram zusammen gepackt und ihm vor die Türe geworfen...

Ich habe fertig....

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Das Drama war im Grunde schon vorher beendet. Sofern er sie noch nicht abgehört hat: Lösch die Sprachnachricht an ihn!

Ich habe das Gefühl, dass Du Dich mit einer solchen Aktion total klein machst. Das ist nicht gut für Dich.

Sofern er die Sprachnachricht schon abgehört hat: Schwamm drüber! Und ab morgen dann voller Fokus auf Dich! Du solltest der Mittelpunkt Deines Lebens sein.

Lea, das tut mir leid. Aber es zeigt nochmal deutlich, dass er nicht im Ansatz daran interessiert ist, an sich zu arbeiten. Da scheint keine Selbstreflektion vorhanden zu sein.

Empfindest Du es denn wirklich so, dass er schlimmer als Dein Ex-Mann ist?

In der Psychologie spricht man da vom Wiederholungszwang. Dein Bindungssystem kann durch Kleinigkeiten, die Du gar nicht bewusst wahrnimmst, aktiviert werden. Das ist schon bei Neugeborenen und Kleinkindern so. Dazu gibt es auch diverse Experimente.

Es ist tatsächlich auch so, dass Bindungsstile sogar vererbt werden. Ist die Mutter passive BAlerin, ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass auch das Kind einen Verlustangst haben wird.

Letztlich ist es nach meinem Verständnis so ein wenig dem Instinkt eines Tieres ähnlich. Da läuft ein automatisches Programm ab. Deshalb ist es ja auch so wichtig, dass man hellhörig werden sollte, wenn die Anziehung sehr stark ist.

Bei BAlern ist es im Grunde das gleiche: Sie suchen sich automatisch VAler. Ich hätte am Anfang meine Hand dafür ins Feuer gelegt, dass meine Freundin absolut bindungssicher ist.