Ghosting, Ignoranz und was das mit einem macht

Sehr schöner Text. Es hat mich auch zum weinen gebracht, da es mir momentan genauso geht.

Es tut einfach unfassbar weh wenn einem plötzlich jemand links liegen lässt wo doch alles so gut schien.

Ich finde so eine Reaktion/ Verhalten kann richtig traumatisierend sein.

Oha...das ist natürlich noch mal eine ganz andere Hausnummer, wenn ihr euch dann noch täglich über den Weg läuft.

Ich hätte mir auch abschließend eine Art Klärungsgespräch gewünscht, damit man nicht ganz so abrupt das ganze beendet und zumindest noch die Gelegenheit hat sich gegenseitig zu erklären. Daher finde ich seinen Vorschlag auch sehr gut. Auch da ist es dann wieder enttäuschen dass er (Typisch BÄ) zwar diese Idee äußerte, es aber nie geschafft hat es tatsächlich auch zu machen.

Das ist auch so mit das schlimmste an BÄ finde ich. So diese zwei Seiten: auf der einen Art wollen sie so viel, doch schaffen es letztlich nicht sich an diese Worte zu halten und ziehen sich wieder zurück in ihr Schneckenhaus. Da wäre es einfach viel einfacher sie würden sich von vorne rein schlecht verhalten und nicht solche leeren Versprechungen machen und damit die Hoffnung schüren.

Dass du ihn für sehr reflektiert hälst kann ich mir gut vorstellen. Ich glaube auch dass die meisten BÄ wissen was sie da tun, es aber einfach nicht lassen können. Hab schon von vielen BÄ gelesen dass sie oft schlechte Gewissensbisse haben und sich vor sich selbst schämen. Viele bekommen ja dann auch aufgrund ihrer BA mentale Probleme wie Fatigue und Depressionen. Aber diese Angst vor Konfrontation und vor dem Stellen der eigenen Emotionen ist so massiv, dass sie das irgendwie nicht durchbrechen können.

Bei manchen braucht es wirklich Jahre, bis sie da mehr Klarheit haben. Aber das geht leider oft nur mit Therapie...und das ziehen ja leider die wenigsten durch, da das Vermeiden ja auch wieder einfacher ist.

Ich würde am liebsten die BÄ so derart wach rütteln wollen und zeigen wollen, dass der vermeintlich einfachere Weg sie selber so massiv schadet und nicht der richtige Weg ist um sich weiter zu entwickeln, aber auch da bringt es nix wenn es nicht final bei ihnen selber Klick macht...es ist einfach nur frustrierend.

Das was du da schilderst mit dem sich mit seinen Kumpels betrinken, klingt für mich auch wie eine Vermeidungsstrategie und ein unterdrücken seiner wahren Gefühle. Das ist total ungesund auf Dauer. Ich wette ja mal dass er bei seinen "trink Buddys" auch keine Probleme oder Ängste schildert.

So bleiben seine Wahren Gefühle immer unterdrückt. Kann mir nicht vorstellen, dass er damit wirklich glücklich ist.

Mädels und Jungs - da bleibt nur eins: weiterziehen.

Ihr lest es ja in den Foren immer und immer wieder: die reflektierten BÄ wissen, dass sie ein Problem haben und versuchen daran zu arbeiten. und selbst das ist für alle Beteiligten kein leichter Weg.

Die unreflektierten ziehen weiter -ohne klärendes Abschlussgespräch- und ohne nur nochmal mit der Wimper zu zucken. Am folgetag oder auch schon während "der beziehung" sind sie auf dating Websites und haken alles ab mit: "es war halt nicht der/die richtige". und selbstverständlich gibt es auch viele, die sich für solche Gefühle/Taten schämen. Aber letztendlich ziehen doch die meisten guten Gewissens weiter. "not my Problem anymore".

Ich selbst stand vor verschlossener Tür ohne klärendes Gespräch. Mit mir wurde die Beziehung aus einem Streit heraus per WhatsApp "schluss gemacht".

Danach hab ich ihm seine sachen per post zurückgeschickt. irgendwann sikd die demütigungen auch einfach mal gut. sein Kommentar war tatsächlich:

"Ich dachte wir lassen noch Gras über die Sache wachsen, aber wenn DU die Entscheidung so triffst..."

"ich komme eben mit deiner art nicht klar... aber jo. ich kann mich gern nochmal mit dir persönlich unterhalten. aber was soll das bringen? ich wiederhole mich ja nur".

Aus jeglicher Verantwortung einfach herausgewunden und schön die Schuldfrage abgegeben.

Ich konnte es meinem BÄ nie recht machen. Hat er sich wochenlang zurückgezogen und ich hab mein Leben gelebt - mich mit Freunden getroffen etc. kam seine verlustangst und eifersucht raus. Aber sehen konnten wir uns auch nicht 😉

Und ich sitze auch ein halbes Jahr später noch da und frage mich: was zum Teufel war das? 🤣

naja. letztendlich hilft es ja nichts.

Lieber sollte man sich selbst die Frage stellen wieso man an so einem Menschen hängt. Wer kennt denn hier seinen BÄ zu 100 Prozent? Ich kannte - wenn überhaupt - meinen zu 30 Prozent. Er hat kaum von seiner Vergangenheit gesprochen (irre Probleme mit seiner Mutter. Da haben wir auch den Knackpunkt...), hat selbstverständlich ab und an mal die Schutzschilde runtergelassen... vor mir geweint.... aber was wirklich innen vorgeht... tja.

Mein letzter Sachstand war: er is fertig, in Therapie wg. ner Erschöpfungsdepression, hat schuldgefühle wegen seiner Scheidung mit kind, er sei ja selber als scheidungskind aufgewachsen... er ist müde... SO MÜDE!!!!, job gekündigt...

Auf der datingplattform eine Woche später als ihn eine Freundin gefunden macht er angeblich - - "sehr viel sport"

- erfolgreich in seinem Beruf (aus bekannter Quelle immer noch arbeitslos)

- Und wie gesagt: auf der Suche nach einer festen ernsthaften Beziehung

Es wird sich einfach was zusammengelogen und unreflektiert weiter gemacht.

Und wollt ihr sowas? Ich nicht.

Haaasi

Das stimmt. Es ist sinnlos.

Schade finde ich, dass man dem BÄ so viele Möglichkeiten und Chancen gibt und der andere Part es nicht mal schafft ein kleinen Stück in die richtige Richtung zu gehen.

Liz300

Ich gebe dir recht. Kennen tut man einen BÄ meist nie wirklich zu 100% außer es hat schon viel Entwicklung stattgefunden und man ist bereit sich zu öffnen. Dann sind es vielleicht 70 - 80 % aber das kommt leider viel zu selten vor. Aber glaube auch, dass es in der Regel 30-40% sind.

Das mit dem Fake Profil habe ich so auch erlebt. Zumindest in der Form, dass der BÄ nach einer festen Beziehung sucht, aber am ende sich nicht final Binden will/kann. Dann sollte man eher angeben: man sucht nur was lockeres.

Wo ich anderer Meinung bin ist die Tatsache, dass es den meisten Egal ist. Ich glaube bei BÄ wird in der Hinsicht meist sehr viel unterdrückt und verdrängt. Durch das Sabotieren und das Projizieren der Schuld für den Gegenüber oder auch durch irgendwelche Ausreden lebt der BÄ eigentlich immer in einer Scheinwelt welcher er sich selbst erschaffen hat. Und ich glaube schon, dass es die meisten tief im Inneren schon trifft bzw. sie merken dass sie unauthentisch sind. Ich glaube es ist auch ne Schutz Strategie um sich der Verantwortung zu entziehen. Daher sind sie ja auch oft mit einem Bein raus aus der Beziehung und suchen Schwachstellen. Sie wollen die Kontrolle behalten.

Zitat von Laurentia95

Wo ich anderer Meinung bin ist die Tatsache, dass es den meisten Egal ist. Ich glaube bei BÄ wird in der Hinsicht meist sehr viel unterdrückt und verdrängt. Durch das Sabotieren und das Projizieren der Schuld für den Gegenüber oder auch durch irgendwelche Ausreden lebt der BÄ eigentlich immer in einer Scheinwelt welcher er sich selbst erschaffen hat. Und ich glaube schon, dass es die meisten tief im Inneren schon trifft bzw. sie merken dass sie unauthentisch sind. Ich glaube es ist auch ne Schutz Strategie um sich der Verantwortung zu entziehen. Daher sind sie ja auch oft mit einem Bein raus aus der Beziehung und suchen Schwachstellen. Sie wollen die Kontrolle behabehalten.

Ja. da geb ich dir recht. Ich meinte es auch im Sinne von "dieses nach außen hin "es ist ja jetzt auch egal" Einstellung.

Meiner hat das immer (!) so praktiziert. Denn hast du ihm zugehört waren an der Trennung immer die anderen schuld 😉

Was bei ihm letztendlich im inneren abgeht weiß man nicht. Es gibt auch manche, die wirklich der Auffassung sind "es ist halt nicht die richtige... NEXT!"bin ich schon überzeugt.

mein BAler ist absolut unreflektiert. Seine Strategie um eine langfristige Beziehung einzugehen war tatsächlich (vor mir) sofort mit den Kandidatinnen zusammenzuziehen. Denn selbst wenn dann die Probleme kommen: man lebt zusammen und wenn fluchtimpulse kommen hängt man ja kopfmäßig an der eigenen wohnung. Deswegen auch die frage am anfang ob ich mir vorstellen könnte mit ihm zusammen zu ziehen. da wir beide kinder haben kann sich jeder vorstellen wie ich reagiert habe: NICHTS ÜBERSTÜRZEN. aber ich hab mich trotzdem innerlich gefreut gehabt. Man macht sich ja Hoffnungen von diesen "überlegungen".

davon gab es von seiner Seite aus viele

"wenn wir erstmal zusammen leben"

"wenn wir Feiertage zusammen verbringen"

"wenn, wenn, wenn..."

Liz300

gut das stimmt. Und ja es mag bestimmt Leute geben die sich derartig selbst belügen und vielleicht sogar narzisstisch veranlagt sind und das wirklich auch glauben, dass die anderen immer Schuld sind.

Mein BÄler wirkte teilwiese sehr reflektiert und konnte seine Gefühle und Ängste auch teilweise artikulieren. Leider ging es dann am Ende nie in die Tiefe und er bekam Angst und ging auf Rückzug. Er hat mir z.B. aber nie Vorwürfe gemacht oder mir die Schuld für etwas gegeben. Zumindest nicht offiziell.

Mag sein dass er sich gedanklich auch die negativen Aspekte rausgesucht hat um sich einen Grund zu Dichten warum es nicht passen wird.

Das mit dem Zeitnah zusammenkommen kann ich mir bei meine BÄ auch vorstellen. Ich glaube das war auch das Hauptproblem bei meinem BÄ mit der Entfernung. Da man sich nicht jeden Tag sehen kann oder sich spontan mal eben Treffen kann. Er sagte auch beim "Abschied-Telefonat" er würde vielleicht lieber jemanden im selben Ort suchen. (Da halte ich die Chance dass wirklich passt für sehr gering aber jedem das seine. Für manchen sind ja 30 Minuten Entfernung schon zu weit.)

Auf meine Frage hin, ob er den den Partner jeden Tag sehen muss zu beginn einer Beziehung sagte er nichts. Langfristig wäre ich sogar bereit gewesen zu ihm zu ziehen und meinen Job zu wechseln (bin eh nicht ganz zufrieden und finde schnell was neues in der Pflege) da war er auch baff. Aber ich hätte mir da sehr viel Zeit für das Kennenlernen genommen und es hätte wahrscheinlich Monate bis zu Jahre gedauert bis zum finalen Umzug. So hätte man in ruhe gucken können ob es passt.

So schnell zusammen zu ziehen wie bei deinem BÄ finde ich aus Sicht des BÄ sehr gewagt und interessant. Da man so ja wirklich kaum Fluchtmögichkeit hat. Ist ja fast wie Konfrontationstherapie aber in Form eines Schocks. Es könnte aber bei meinem BÄ sehr ähnlich gewesen sein. Da er meinte er wäre innerhalb kürzester Zeit mehrfach aufgrund von überstürzten Emotionen umgezogen. Klingt fast so als wäre er dann immer zum jeweiligen Dating Partner gezogen. Schon abstrus...