Beiträge von SugarLea

Das Problem ist, ich komm ja gar nicht erst in Kontakt mit Männern

Beim aktuellen Beispiel wieder zu sehen. Ich habe ihn total nett angeschrieben (und musste mich da echt überwinden, weil er eben Patient bei uns ist und ich weiß, dass ich ihn in einem halben Jahr auf jeden Fall wiedersehen werde), er hat sofort sehr nett geantwortet. So weit so gut. Aber schon nach seiner ersten Nachricht war dann 2 Tage Funkstille, dann kam wieder was mit der Entschuldigung, dass er gerade viel Stress hätte, weil er baut. Wir haben ein paar Nachrichten hin und her geschrieben, die über das bauen gingen und der Tatsache dass er gemeint hat "Wenn ich das gewusst hätte ( das mir sein Lächeln so gefällt), hätte ich nicht so viel geschlafen " (er kriegt eine mehrstündige Infusion, hat dann dazwischen immer wieder ein Nickerchen gemacht) ...

Aber es geht dann einfach nicht weiter. Schon wieder zwei Tage Funkstille und ich werde einen Teufel tun und ihm nochmal schreiben, wenn schon auf die letzten Nachricht keine Antwort mehr kam...

Gestern bin ich mit meiner Oma an die 400 km Auto gefahren. Ich mache das oft, einfach damit sie mal rauskommt und nicht nur in der Wohnung sitzt, weil sie nicht mehr gut zu Fuß ist. Wir fahren dann weiter weg, gehen dort Essen oder Kaffee trinken und fahren wieder nach Hause.

Gestern bin ich an einem schönen Ort am Bodensee hängen geblieben und dort eine Runde mit meinem Hund direkt am Wasser gelaufen. Mir hat sich der Gedanke wie schön es jetzt wäre, mit jemandem dort Hand in Hand entlang zu laufen förmlich ins Gehirn gefressen. Das tat so weh, dass ich solche Dinge noch NIE erlebt habe.

Heute Morgen wache ich auf und bin direkt wieder traurig, weil ich wieder mal alleine aufwache und nicht weiß, was ich an meinem freien Tag nun alleine wieder tun soll. Also meinen Hund geschnappt und eine riesen Runde einmal um den See und über die Felder. Natürlich habe ich irgendwann angefangen zu flennen, weil ich mich daran erinnert habe, dass ich ein paar solcher Tage zusammen mit meinem Ex erlebt habe. Mit Musik aus dem Handy, Arm in Arm. Total schön. Mir ist dabei leider auch eingefallen, dass das alles was ich damals gefühlt habe und was für mich so viel Bedeutung hatte für ihn nur eine Show gewesen ist.

Ich habe eine so tiefe Sehnsucht nach genau solchen Dingen und ich kriege sie nicht raus aus mir.

Dann schaue ich in diese Apps und entweder gefallen mir die Typen nicht, oder ich werde nicht zurückgeliked. Es gibt also nicht mal einen interessanten Kontakt, den man irgendwie ausbauen könnte.

Ich komm also schon gar nicht so weit, dass ich was interpretieren könnte

Und im Vergleich zu vor einem Jahr habe ich mich enorm verändert. Wenn ich nur mal meinen Arbeitsplatz anschaue, ich bin sehr viel offener geworden, viel mutiger, traue mir Dinge zu, die damals noch nicht mal vorstellbar gewesen wären.

Was meinen Ex angeht, so habe ich ihm unzählige Körbe reingedrückt ( zugeben muss ich, dass ich ein paar Mal mit ihm geschlafen hab, einfach weil ich Lust drauf hatte und ohne das ich danach ein Häufchen Elend gewesen wäre und immer mit dem Wissen, dass er als Partner für mich so gar nicht in Frage kommen kann. Ich habe mich NULL mehr angepasst, wenn ich keine Lust hatte, hab ich ihm das gesagt - und ganz ehrlich ich habe nicht nur einmal ein gutes Buch vorgezogen ) - ich heule ihm als Person rein gar nicht mehr nach, ich heule den Gefühlen nach, die ich hatte, als ich dachte dass er mich wirklich mag und den Dingen, die wir gemeinsam als Paar erlebt haben.

Ich wünsche mir so sehr, endlich zu wissen zu wem ich gehöre, anzukommen und nicht mehr das gesamte Leben immer nur alleine verbringen zu müssen. Und je älter ich werde, desto mehr Angst habe ich, dass es das für mich vielleicht tatsächlich nicht geben wird...

Gott, habe ich heute meinen sentimentalen

Das blöde ist, dass ich nie wieder Suchtdruck hatte. Ungelogen. Ich habe das Rauchen in den 12 Jahren nicht ein einziges Mal vermisst.

Ich musste mir das regelrecht reinwürgen die ersten Schachteln. Aber irgendwie habe ich mir das eingebildet, dass mir das jetzt meine Nerven zusammenhält. Das war wirklich sehr dumm von mir

Ja, drum funktionieren die meisten "Diäten" auch nicht, weil kein Mensch kann auf Dauer mit solch einem Verzicht klarkommen.

Ich habe einfach nur generell meine Ernährung überdacht und bin in ein kleines Kaloriendefizit am Tag gegangen. Das ist quasi nicht spürbar, weil durch die Ernährungsumstellung kann ich echt erstaunlich viel essen. Ich hatte schon mehrere Anläufe die letzten Jahre aber dieses Mal war es das erste Mal, dass es auch geklappt hat. Eben weil keine Verbote da waren und weil ich nicht wie ein Spatz essen muss.

Mein Idealgewicht wären 58 kg. Ich denke spätestens bei 60 Kilo höre ich dann auf. Das sind jetzt noch 8 Kilo

Wobei ich zugeben muss, dass ich heute nach mehreren Wochen erst wieder auf der Waage gewesen bin. Ich bin da nicht fanatisch oder so. Ich hab mich nur mit meinem alten Gewicht so gar nicht mehr wohl gefühlt, schon in Anbetracht dessen nicht, dass ich reite und mein Pferd diese überflüssigen Kilos unnötig mit sich rum schleppen muss...

Und wenn ich damit an meinem Ziel bin, dann gehe ich zum nächsten über und höre wieder auf zu rauchen. Da war ich ja leider auch so dämlich und habe nach 12 Jahren Nichtraucher Dasein letztes Jahr wegen Liebeskummer wieder angefangen

Zitat von Ellis

Klasse, sowas ist ja gar nicht einfach. Echt toll. Ist sicher ein ganz anderes Gefühl jetzt

Total!

Alleine bei der Arbeit sehe ich jetzt nicht mehr aus wie ein Sack in meinem Kasack, denn ich passe jetzt in die kleineren Größen, die nicht mehr an mir hängen, sondern sogar noch meine Figur betonen

Das Körpergefühl ist schon deutlich ein anderes auch wenn noch ein paar Kilos fehlen, bis ich dann endgültig zufrieden bin. Das tolle ist, dass ich das hingekriegt habe ohne zu Hungern und ohne auf was zu verzichten. Also ich gönne mir auch weiterhin Schokolade oder mal einen Kuchen ( letztens hat eine Kollegin einen gebacken, extra wegen mir mit laktosefreiem Quark und Milch )

Ja, so ist das. Ich hab es schon abgehakt für mich. Wieder mal...

Und mich macht es nur noch traurig, dass ich ganz offensichtlich niemanden für mich begeistern kann. Ich weiß nicht, was an mir falsch ist.

Auf der Arbeit werde ich total geschätzt von meinen Kollegen, wir haben eine Menge Spaß und das Team ist einfach nur super. Wir reden auch viel über Gott und die Welt, über private Themen. Ich gehe so gerne wieder zur Arbeit, weil ich die Leute dort einfach so mag. Aber privat? Tut sich einfach überhaupt nichts.

Der Einzige, der hier hin und wieder anklopft ist mein Ex, der mal wieder Lust hat seine Freundin zu betrügen. Das ist so abartig zu wissen, worum es eigentlich die ganze Zeit ging bei ihm, auch wenn er was anderes behauptet. Und seit ich diesen Menschen getroffen habe vor zwei Jahren, bin ich nicht mehr ich selbst. Totale Angst vor Ablehnung, Angst nicht genug zu sein. Ich musste mich tagelang überwinden diesem Typen, der mich interessiert hat zu schreiben, weil ich genau davor Schiss hatte, dass ich wieder nur zu spüren kriege, dass ich nicht interessant bin. Peng und so ist es.

Und wo lernt man Leute kennen wenn man nur arbeiten ist ( hab ja noch einen Nebenjob zur meiner Vollzeitstelle)? In diesen Apps tummeln sich nur komische Leute, wegen denen ich keine Energie und Zeit mehr verschwenden will, irgendwohin komm ich in der Regel alleine nicht. Wenn ich meine Freunde treffe, dann zu Hause oder eben im Stall, mal was essen oder zu Spaziergängen mit den Hunden.

Ist das wirklich so schwer geworden Kerle kennenzulernen?

Ich bin übrigens mein Übergewicht losgeworden, habe es tatsächlich geschafft 10 kg abzunehmen

Jetzt geht es noch ans Feintuning

Ein Jahr Single. Das gab es bei mir noch nie. Mich überfällt öfters mal so eine Torschlusspanik, dass ich jetzt niemanden mehr finden werde, der wirklich an mir interessiert ist, der gerne Zeit mit mir verbringt. Der Kerl von dem ich geschrieben habe, scheint auch nicht wirklich interessiert zu sein. Schreibt zwar aber oft mit einem ganzen Tag Pause bis zur nächsten und einzigen Nachricht am Tag. Er hat sich dafür entschuldigt und gemeint, er hätte gerade viel Stress ( er baut ein Haus, das er im Sommer vermieten möchte) aber bei mir kommt dann gleich der Gedanke, wenn ich ihn wirklich interessieren würde, dann würde er sich da mehr engagieren um mit mir in Kontakt zu bleiben....

Das Leben alleine hat definitiv viele Vorteile aber so langsam macht es mich wieder traurig immer mit allem alleine durch das Leben zu gehen....

Lass es bleiben! Wenn er jetzt schon so rumeiert, wirst du dir sehr schmerzhafte blaue Augen holen von dieser Geschichte.

Es ist nicht mein Ex BA, mit dem hab ich ohnehin Kontakt (ja, haut mich dafür) aber der reizt mich so gar nicht mehr als potenzieller Beziehungskandidat (Gott sei Dank!)

Es ist zum kotzen

Ich hab alle Ablenkungsmanöver versucht, bin aber kläglich gescheitert haha.

Das Problem an der Sache, er ist ein Patient von mir und DAS ist mir echt in all den Jahren noch nie passiert

Er kommt zweimal im Jahr für eine stundenlange Infusion und wir hatten ich weiß nicht wie oft Blickkontakt. Seit dem schwirrt der mir im Kopf rum

Mittlerweile hab ich tatsächlich Kontakt mit ihm, nachdem ich mir das Okay auf der Arbeit geholt habe, dass ich ihn kontaktieren darf (natürlich nicht über die Daten aus seiner Patientenakte, das wäre zwar einfach aber verboten gewesen) ...

Das ist seit Jahren der Erste, der bei mir wirklich hängengeblieben ist und der mich irgendwie interessiert mehr über ihn erfahren zu wollen...

Wie kriegt man einen Kerl wieder aus dem Kopf, den man nicht kontaktieren kann?

Wieder typisch für mich einen Typen nicht mehr aus dem Kopf zu kriegen, der nicht erreichbar für mich ist

Vielen Dank euch!

Ich freu mich auch voll! Bin heute Mittag mit ihm ausgeritten, das erste Mal nach vielen Wochen

Mein Pferd lebt

Das war einmal mehr das beste Beispiel, dass man immer auf sein Gefühl hören sollte! Ich hatte von drei Tierärzten die selbe Meinung, nämlich dass das nur noch ein Hirntumor sein kann, nachdem die üblichen Verdächtigen, die die selbe Symptomatik noch auslösen könnten ausgeschlossen waren. Einschläfern stand im Raum.

Ich habe es nicht geglaubt und habe mein Pferd mit einem Transportunternehmen in eine neurologische Pferdeklinik fahren lassen. Die haben ein CT vom Kopf gemacht und ihn drei Tage so richtig auf Links gedreht. Kein Tumor! Keine neurologische Erkrankung, er hat schlichtweg einen REM Schlafmangel, also Pseudonarkolepsie (und hatte davon richtig krasse epileptische Anfälle und war ziemlich verhaltensauffällig, klar wenn er über längere Zeit nicht mehr richtig geschlafen hat). Ursache lässt sich mehr oder minder leicht abstellen und die Chance, dass er wieder der Alte wird, ist demnach sehr hoch.

Von dem ganzen Stress hat er einen leichten Befund in Sachen Magengeschwüre ( wer mit Pferden zu tun hat, weiß was der Spaß nun kostet, das zu behandeln ) aber das wichtigste: er lebt und ist nicht ernsthaft krank!

Hätte ich auf die Tierärzte gehört und auf einige Stimmen im Stall, die ihn daraufhin direkt im Stall hätten einschläfern lassen, würde er jetzt nicht mehr leben...

Aber mich hat es getriggert wieder in Sachen Verlustängste...bin die ganze Woche mit angezogener Handbremse durch die Welt gelaufen, als hätte man mir alle Energie aus dem Körper gezogen....

Vielen Dank!

Mein Leben darf auch keine vier Wochen gut laufen, ohne Dramen und Tränen....

Jetzt geht es mir an meinen beiden Arbeitsplätzen super, fühle mich total wohl und es ist ein kleines Träumchen da zu arbeiten....

Ich bin sehr stolz darauf, wie ich das die letzten Wochen alles gemeistert habe und das endlich nach so langer Zeit alles in guten und geregelten Bahnen verlaufen ist...

Tja...

Am Montag muss ich mein Pferd mit einem professionellen Transportdienst abholen und in die Klinik fahren lassen, ihn selbst zu verladen wäre zu gefährlich für alle Beteiligten. Zu 99 % iger Sicherheit werde ich dann nicht mehr mit ihm vom Hof fahren...

Aller Wahrscheinlichkeit hat er einen Hirntumor. Wir fahren eigentlich nur noch in die Klinik zum CT, dass ich ihn mit dem reinen Gewissen, alles mögliche für ihn getan zu haben einschlafen lassen kann...

Ich habe endlos geheult die letzten drei Tage, stundenlang im Internet verbracht, mehrere Tierärzte im Boot gehabt, sämtliche Bluttest machen lassen, die alle ohne Ergebnis sind. Die Wahrscheinlichkeit, dass es sich um einen Tumor handelt, der ihm auf die Spinalnerven drückt ist leider sehr, sehr hoch und die Prognose mehr als schlecht...

Das gerade ist ein absoluter Albtraum

Sehe ich genauso wie du. Und genau deswegen friert vorher eher die Hölle zu, als dass ich mich jemals wieder mit so einem Typen treffen würde. Da ist ja schon klar, wie es weiterlaufen würde. Dafür weiß der viel zu sicher, was er will ( das hat er mehrfach betont, dass er genau wisse was er wolle) und solche Typen weichen von ihren Standpunkten nicht einen Millimeter ab. Das ist auch wieder so ein Kerl, bei dem sich eine Frau zu 100 % anpassen muss und keine Schwächen haben darf. Nee Danke, dass ist sicher nicht das was ich mir unter einer Beziehung vorstelle. Kompromisse ja, Anpassung nein.

Ich bin glaub erst Mal wieder geheilt von den Apps

Da stecke ich meine Energie lieber in meine Jobs und in meine Ziele, die ich ganz für mich selbst erreichen kann.

Hab zwar irgendwie auch Angst, dass ich niemanden mehr kennenlernen werde und auch noch der gefühlt drölfte Sommer alleine ins Land ziehen wird, aber alles besser als ständig diese faulen Kompromisse, damit man sagen kann man lebt in einer Beziehung...

Das stört mich ganz und gar nicht, ich freue mich dass du dich durch meine Geschichte gewühlt hast

Ich habe ihm gesagt, dass ich bei meiner letzter Beziehung sehr, sehr verletzt worden bin und dass das für mich sehr schmerzhafte Konsequenzen hatte und ich sehr lange gebraucht habe, um das zu überwinden. Darauf hat er mir dann direkt ein Schubladendenken unterstellt, weil ich ja mit so einer Einstellung nicht positiv denken würde, sondern gleich davon ausgehen, dass alle Männer gleich wären. Und das ein Mann der mein Herz und meine Seele in Besitz nehmen wollen würde, ja ungemein viel investieren und Kraft aufwenden müsste ( das hab ich nie gesagt!) und er weder die Kraft noch die Lust dazu hätte.

Der hat mich wirklich tagelang geärgert mit seinen Aussagen, weil ich mir vorkam wie so ein Idiot. Ich meine ich habe wirklich sehr gelitten, an manchen Tagen wusste ich schon gar nicht mehr wie ich den Tag noch überstehen soll und und hab mich von ganz unten wieder hochgekämpft. Und dann kommt da so ein Trottel und meint mich zu kennen?

Gott sei Dank kam das gleich am Anfang und nicht erst wenn ich den Typen gekannt hätte. Das ist exakt der Grund, warum ich Männern gerne auf den Zahl fühlen will, bevor ich sie treffe. 99 % von denen sortieren sich nämlich gleich selbst aus ( Achtung: Schubladendenken haha )

Ich weiß auch nicht, was die sich denken. Nichts vermutlich

Ja ich

Ja, also hinhalten ist schon fies, das mache ich natürlich nicht so. Ich merke innerhalb der ersten Tage schon die Tendenz wo es hingehen wird auf meiner Seite und kommuniziere das dann auch so. Aber wenn mir einer so blöd kommt wie der, dann hab ich da schon keine Lust mehr.

Da kann ich mir schon vorstellen, wie dann die Beziehung ablaufen würde, wenn er schon bevor man sich überhaupt kennt so einen Druck macht und Null Einfühlungsvermögen zeigt. Er hat zudem ein paar Mal zu oft erwähnt, dass er genau wisse was er wolle....

Puh nee, zum Glück hat der gleich seine schlechte Seite raus gelassen...

Aber ja, das war er wieder, der kurze Ausflug in die Datingwelt....

Ja, wie bei dir ist es bei mir auch. Ich möchte einfach ein paar Dinge schon rausgefunden haben, zB. ob der Kerl wirklich Interesse an mir hat oder nur Bildchen geschaut hat. Das merke ich schon an so Dingen, ob er mich fragt wie mein Tag war, was ich so gemacht hab, ob er "Guten Morgen" sagen kann usw. Ich lese aus so Chats sehr viel raus, weil mir solche Dinge halt wichtig sind. Ich will erst Mal ein wirkliches Interesse an meiner Person spüren und auch selbst wissen, ob der Kerl mich wirklich irgendwie interessiert, bevor ich mich treffe. Anhand von Fotos treffe ich mich sicher nicht mit jemandem, weil mir ganz andere Dinge wichtig sind als das Aussehen.

Und ganz ehrlich, sich 2-3 Wochen Zeit zu lassen, bevor man sich trifft finde ich nicht schlimm. Hat ja auch jeder noch sein Leben. Ich finde das mittlerweile eher auffällig wenn alles so super schnell gehen soll, weil diese Eile sich für mich irgendwie nicht "echt" anfühlt.

Wie sich in diesen Fall gezeigt hat, hat er mir gleich eine Seite von sich gezeigt, die mir so gar nicht gefällt und die ich so gar nicht mehr in meinem Leben haben will. Hätte ich mich jetzt erst mit ihm getroffen und das nachher festgestellt, dann hätte ich wieder meine Zeit und vielleicht auch Hoffnungen verschwendet. Zumal ich auch (leider) zu den Menschen gehöre, die ziemlich schnell Gefühle entwickelt und das will ich einfach vermeiden, wenn es am Ende dann eh nicht passen würde. Schlecht zu erklären.

Er hat gestern auch konsequent immer nur Sprachnachrichten geschickt. Ich dafür immer konsequent mit einer normalen Nachricht. Mochte das noch nie, minutenlange Nachrichten abzuhören. Könnte man die irgendwie sperren, hätte ich das längst getan

Hab mich gestern echt irgendwie mies gefühlt, dass ich dann gleich so was zu hören kriege und der hat somit selbst in Schubladen gedacht, er hat mich ja gleich in eine solche gesteckt. Um mich musste noch nie einer kämpfen oder viel investieren ( was vielleicht auch oft der Fehler gewesen ist, dass sie es zu einfach hatten mich zu kriegen und somit die Wertschätzung meiner Person gänzlich auf der Strecke geblieben ist) und ich finde, dass ich nach den letzten Jahren ganz klar vorsichtig sein darf, wen ich wieder in mein Leben lasse.

Ich habe enorm viel gelitten, war ganz unten und habe Erfahrungen gemacht, die ich niemandem wünschen würde. Und ich habe komplett neu angefangen und bin jetzt seit fast einem Jahr Single ( so lange wie noch nie vorher!) und habe gerade angefangen, mich mit mir selbst wohl zu fühlen. Da passe ich schon auf, wen ich wieder in meine Welt lasse und die Zeiten, unbedingt jemanden zu brauchen sind definitiv vorbei....Gott sei Dank!

Den sortiere ich aber auch direkt wieder aus. Der hat mir ein Schubladendenken vorgeworfen, weil ich ihm geschrieben hatte, dass ich aufgrund meiner letzten sehr schmerzhaften Erfahrung nicht mehr blind in eine Beziehung renne, sondern dass ich mir den Menschen ganz genau anschaue, bevor ich mich auf ihn einlassen werde. Ich für meinen Teil finde das eine sehr gesunde Vorgehensweise, die ich früher nie hatte. Für ihn ist das ein Mangel an Vertrauen und Schubladendenken, wo ein Mann sehr viel investieren und kämpfen müsste um von meinem Herz und meiner Seele Besitz zu nehmen...

Das habe ich nie gesagt, dass man um mich kämpfen und viel investieren müsste. Ich habe nur aus der letzten Erfahrung gelernt, dass ich nicht mehr bereit bin völlig kopflos in eine Beziehung zu gehen und gleich alles zu geben, vor allem wenn ich dann sehe, dass da recht wenig zurückkommt.

Ich bin gerade echt ein bisschen traurig, dass es scheinbar keine Männer mehr gibt, die mich wirklich sehen wollen wie ich bin. Mit allem was dazu gehört. Auch meine Vergangenheit gehört zu mir und er hat kein Recht mir ein Schubladendenken anzuhängen, weil ich mich nicht mehr drängen lasse zu Dingen, die ich nicht möchte. In dem Fall mich direkt treffen nachdem man ein paar Nachrichten hin und her geschickt hat. Und das ich damit Recht habe sieht man ja jetzt schon. Ich empfinde das schon als wenig einfühlsam mir so was zu schreiben, brauche ich so einen Kerl? Ich denke nicht....

Er sei keiner, der Wochen, oder Monatelang schreiben würde. Ich habe nie gesagt, dass ich Wochen oder gar monatelang schreiben muss bis zu einem Treffen, aber ein paar Tage darf man mir dann schon geben. Ich fühl mich an der Stelle schon in meinen Bedürfnissen übergangen und verbogen ohne den getroffen zu haben...

Habe fertig....

Ich bin halt das genaue Gegenteil. Ich will immer erst ein bisschen abchecken, ob sich ein Treffen überhaupt lohnen würde. Bei mir haben sich so viele alleine durch´s Schreiben nach den ersten Tagen schon disqualifiziert wo ich am Ende dann froh gewesen bin, dass ich meine Zeit nicht auch noch für ein Treffen vergeudet hatte...Ich brauche irgendwie diesen "Vorlauf"....Jetzt nicht Monate oder so, aber so 2-3 Wochen fände ich schon angenehm...

Klingt irgendwie komisch aber ich möchte erst Mal eine gewisse "Vertrauensbasis" haben, bevor ich mich mit einem völlig Fremden treffe....

Aber ja, ich finde ihn auch eine Spur zuuuuu selbstsicher und selbstbewusst irgendwie. Ich hab eine Sprachnachricht nach der anderen gekriegt (Ich hasse Sprachnachrichten )...Aber ich glaube ich bin mittlerweile wirklich echt nur noch unsicher und blicke gar nicht mehr, was "Red Flags" sind und was normal ist...