hat eine Beziehung mit einem BÄ überhaupt einen Sinn?

Hallo Chrissi,

ich kann dir natürlich nur meine Erfahrungswerte sagen und die schauen ( wie warscheinlich von dir erwartet ) schlecht aus.
Kindheit so ähnlich abgelaufen wie bei deinem, nur umgekehrt, also die mutter abgehauen, als er zwei war, dann ins heim, dann wieder raus zum Vater, der war allerdings Alkoholiker, naja, dann zur Oma, immer brav sein müssen, sonst wurde mit Heim gedroht usw.

Mein Exfreund hatte erhebliche Bindungsstörungen.
Und er machte auch Therapie. Gebracht hat es leider in Bezug auf Beziehung nichts. Ich denke, sowas kann man nur mit viel Willen, sehr viel Kraft und Stärke und den leider dazugehörigen Schmerzen des Verarbeitens aufsichnehmen.
Für weniger gebeutelte in der Kindheit schon ein harter Weg.

Tut mir leid, ich kann dir nur meine Erfahrung dazu sagen.
Es gibt sicher dazu Ausnahmen, aber
mir hat diese Beziehung eines gelehrt, manchmal muss man aufgeben, auch wenns noch so schwer fällt und man sollte den Zeitpunkt nicht verpassen zu gehn, wenn man es merkt. Das es eben nicht geht.

Vielleicht hast du die gleichen Gedankengänge wie ich damals, wie z.B. dann war doch alles umsonst, ich hab schon so viel investiert oder jetzt ist er doch schon in Therapie, da muss sich doch eigentlich was ändern jetzt oder ich schaff das mit viel Liebe und Emphatie, bestimmt.

Ich hab den Zeitpunkt damals verpasst.

Lg, wiesenblume
Pass gut auf dich auf.

Hi Chrissi,

Wir wissen nun nicht sehr viel von deinem Partner oder wie diese Jahre mit ihm verliefen, aber scheinbar hast du dich ja schon mit dem Thema beschäftigt und weißt, wass er BA hat.

Leider kann ich Wiesenblume nur zustimmen....
.... auch wenn wir alle dies anfangs nicht glauben wollten und mehr oder weniger lange versucht haben (oder es noch tun) , die Beziehung zum Funktionieren zu bringen....
Die Therapie einer BA dauert sehr, sehr lange, sie wird oft nicht durchgehalten vom BÄ.

Es tut mir leid für dich. Paß gut auf dich auf und lebe dein Leben.

Judith

Liebe Crissi,

Du warst nicht "dumm", wenn du seine Ausreden geglaubt hast bzw. nicht dümmer als die meisten hier oder sogar alle ... Wenn man nicht mit der Problematik vertraut ist denkt man sich zuerst nicht viel dabei, dann nimmt man es zwar wahr, will es aber nicht wirklich wissen und es dauert einige Zeit, bis man realisiert, dass da etwas nicht stimmen kann bzw. noch länger um klar zu sehen, dass er/sie ein Problem hat.
Dass man glauben will, dass man vieles versucht, akzeptiert ist normal, denn der BÄ bedeutet einem ja viel und man möchte ihn nicht verlieren bzw. ihm ggfs. helfen.
Diese kurzfristigen Absagen, dieser innere "Kontaktabbruch" am Sonntagmorgen, da ihm das Zusammensein schon zu eng wurde, keine Woche gemeinsamer Urlaub u.ä. - das sind wirklich deutliche Symptome einer ausgeprägten BÄ.
Ohne therapeutische Hilfe ist dies kaum veränderbar, mit therapeutischer Hilfe dauert es sehr lange, falls es der BÄ durchhält.
Loszulassen ist so wichtig und gleichzeitig so schwierig. Auch das wissen wir. Ich wünsche Dir viel Kraft dazu.

Judith

Ja Crissi, wenn man in Beziehungen mehr auf das Bauchgefühl hören wurde, dann würde wohl manches schneller klar und deutlich. Aber manchmal will man halt das Bauchgefühl nicht anerkennen, weil es etwas sagt, das uns nicht zusagt ....

Gut zu hören, dass du dich von einem Therapeuten unterstützten läßt, kann sehr hilfreich sein.

LG

Judith

Apropo Bauchgefühl...

Sorry, wenn ich das Topic jetzt ein wenig zerstöre, aber das Thema Bauchgefühl hat mich jetzt etwas zum nachdenken gebracht.

Als BLer hat man ja das Bauchgefühl, dass man sich distanzieren sollte. Und wenn ich mir dann sage, ich sollte eigentlich auf meinen Bauch hören, dann kommt mein Kopf und sagt mir, du willst gar nicht weg, das spielt dein Körper dir nur vor. Also ein BL kann somit gar nicht auf sein Bauchgefühl vertrauen?

Sorry, wenn das zu sehr vom Thema abgekommen ist.

Guter Punkt Karame!

Mein Bauchgefühl kann sehr hilfreich sein, soferne es Hinweis oder Warnung ist, die ich mir anschauen kann/soll und der ich ggfs. aber auch widersprechen kann.
Ich will dies mit Angst vergleichen: Angst kann lebenserhaltend sein - und da soll man auch darauf hören. Häufig ist Angst aber lebensbehindernd, da sie auf Phantasie, falschen Annahmen oder z.B. früheren, heute aber nicht mehr gültigen Erfahrungen basieren.
Also: wenn ich im dunklen Park als Frau um 1 h nachts Angst verspüre, dann ist diese lebenserhaltend und auf diese sollte ich achten.
Wenn ich jedoch mit 20 J. die Angst habe, niiie mehr einen Partner zu finden und daher in einer miesen Beziehung verharre, dann ist dies ein Horror-Phantasietrip, dem ich nicht folgen sollte.
Das Bauchgefühl weist mich also auf etwas hin, dass ich im optimalen Fall analysiere und auf Grund von realen Fakten dann entsprechend einordnen sollte.
Bei der BÄ wird dem Bauchgefühl aber meist unüberprüft gefolgt, obwohl es mit der dzt. Realität nichts zu tun hat sondern auf alten Parametern basiert!

Habe ich dies irgendwie verständlich ausgedrückt?

Judith

außerdem hat das Bauchgefühl des BÄ doch auch recht - die angst ist doch da,
und selbst wenn der kopf noch so klar denkt, kann er die angst ja nicht einfach wegdenken.

Stimmt.
Und ich denke, ein BA wird auch solange auf sein Bauchgefühl hören, bis vielleicht sein Leidensdruck so stark zunimmt, das er was für sich verändern möchte.
Und ich könnte mir vorstellen, selbst dann bleibt es schwierig, weil er ja immer im Kopf "vernünftig" gegen sein eigentlich stärkeres Bauchgefühl argumentieren muss. Schwierig. ( also ich stelle es mir auf jeden Fall sehr schwierig vor )

Wie bei uns Verlustängstlern halt, nur umgekehrt. Wir müssen auch dem Kopf solange gut zureden, das die Beziehung eigentlich ( so wie sie ist ) zum scheitern verurteilt ist, auch wenn man sie doch herzmäßig so gern hätte. Auch schwierig.

Ich find das grad sehr interessant, weil mir jetzt ein Wortwechsel mit meinem Ex einfällt. Er sagte nämlich mal zu mir, du liebst mich doch gar nicht, nur im Kopf liebst du mich. Ich konnte damit überhaupt nichts anfangen, weil es ja bei uns umgekehrt ist, versteht ihr?
Mein Kopf sagte schon lange zu mir, mensch, lass es, es bringt nichts mehr. Aber mein Herz wollte nicht loslassen. Wie er überhaupt auf den Gedanken kam, wunderte mich.
Vielleicht ( könnte sein ) ist er von sich ausgegangen.

Ich glaube das ist eine ganz normale sache, dass man vieles von sich selbst auf andere schließt. Aber jeder ist anders aufgewachsen, hat andere elterliche Beziehungen erlebt und denkt anders über bestimmte Dinge. Es ist schwer zu akzeptieren, dass andere Meinungen, Reaktionen auch richtig und gut sein können.

Mein Bauchgefühl macht mich nervös. Früher konnte ich mich immer drauf verlassen und kann es eigentlich auch heute noch, aber wenn es zum Thema Beziehung kommt, dann kann ich einfach nicht mehr vertrauen. Dann kämpfe ich dagegen an und das kostet extrem viel kraft. Es wäre leichter ihm nachzugeben und sich entspannter zu fühlen, aber gleichzeitig bringt es nur eine neue Angst und irgendwann bin ich wieder im Kreislauf gefangen.

Ich mach mir auch Sorgen, dass ich durch die andauernde Anspannung richtig krank werden könnte. Auf Dauer kostet das den Körper ja auch ein haufen Energie etwas zu machen, was einem eigentlich widerstrebt. Also Nähe aushalten obwohl man eigentlich nur weg möchte. Ich fühle mich oft sehr müde und schlapp, bin kaum noch aktiv und lustig und auch öfters erkältet.

Wenn man auf der Liebenden seite ist, dann hat man ja durch die Hoffnung sehr viel antrieb, will großes vorbringen und denkt sich kreative Dinge aus, wie man es dem Parnter schöner machen kann. Auch wenn der Schmerz der Angst verlassen zu werden, sehr unschön ist, im Moment wünsch ich mir, dass ich wieder auf der anderen Seite wäre.

Naja, normal ist es schon, das man von sich auf andere manchmal schließt. Lässt sich trotz gutem Willen nicht vermeiden hin und wieder.

Allerdings sehe ich mein oben genanntes Beispiel anders. Aber das wäre jetzt wieder eine Grundsatzdiskussion, was ist normal, was nicht?

Trotzdem versuche ich es mal vorsichtig auszudrücken...."normalerweise" ist es relativ ungewöhnlich, das man mit dem Kopf jemanden liebt, aber mit dem Herzen nicht mehr. Und genau DAS hat er mir ja vorgeworfen, das ich damit nichts anfangen konnte, ist völlig klar.
Bei euch BA erscheint mir das oft genau umgekehrt, ihr habt ein komisches Gefühl im Bauch, aber der Kopf sagt, hmm, aber was ist, wenn er/sie doch der oder die Richtig/e ist?

naja, ich liebe ja auch mit dem bauch.
aber wenn mir mein bauch sagt, du liebst ihn, und gleichzeitig, renn weg, dann bin ich irgendwann eben verwirrt und kann nicht mal mehr sagen, ob ich jetzt mit dem bauch oder dem kopf denke, oder wer von beiden gerade was denkt.
normal fühlt sich das nicht an, aber früher wusste ich das nicht, weil das für mich normal war und ich nicht wusste, dass es ein "normaler" gibt.

ich hoffe dass, wenn man irgendwann die angst verliert, dann sagt einem der bauch nicht mehr "renn weg", und dann leibt hoffentlich nur noch ein klares "bleib da" ohne verwirrungen, und dann kann man hoffentlich auch auf das "über das lieben nachdenken" im kopf verzichten!

Wie Liebe sich im Bauch anfüllt kann ich gar nicht sagen. Fast jeder hat zu Anfang einer Beziehung die bekannten Schmetterlinge im Bauch, und die hatte ich auch. Aber die sind auch irgendwann weg. Und dann versuche ich mir Liebe so zu erklären, dass ich dann liebe, wenn ich immer die Nähe meines Partners suche, wenn ich ihn stundenlang ansehen könnte, mit ihm Stunden im Bett liegen kann und nur wenige Stunden ohne ihn sein möchte.

Aber wenn das nicht mehr so ist, weil meine Angst vor Nähe mir das untersagt, dann zweifel ich an meiner Liebe.

Hoffe, dass ich es so ungefähr gut beschreiben konnte.

Zitat von Karame

Wenn man auf der Liebenden seite ist, dann hat man ja durch die Hoffnung sehr viel antrieb, will großes vorbringen und denkt sich kreative Dinge aus, wie man es dem Parnter schöner machen kann. Auch wenn der Schmerz der Angst verlassen zu werden, sehr unschön ist, im Moment wünsch ich mir, dass ich wieder auf der anderen Seite wäre.

Ja, da hast du recht.
Ich war niemals zuvor so kreativ und phantasievoll in Aufmerksamkeiten und Liebesbeweisen wie bei meinem Expartner.
Aber die andere Seite wünsch ich dir trotzdem auch nicht. Weil zum Schluss kann so eine unerschütterliche Hoffnung einen sehr gefangen halten in auswegslosen Situationen. Und das ist auch nicht gut.
Und zum anderen fühlt man sich nach der Beziehung so, als ob man alles, was man an Liebe zu geben hatte, aufgebraucht hätte.
Man kommt sich auch dumm vor, bis man aus dem größten Schmerz heraus ist. Bis man realisiert, was abgelaufen ist.
Darum hier auch immer wieder die Wut oder das Unverständnis darüber auf der anderen Seite.

Also...wünsch es dir lieber nicht!

Lg, wiesenblume

Zitat

Also...wünsch es dir lieber nicht!

Ich hab Karame so verstanden, das sie schon beide Seiten erlebt hat? Eventuell haben das einige BÄler, vielleicht sogar als (eine) Initialzündung des Problems.

Sammi76

Da hat Sammy recht, genau das war bei mir der Fall. Ich habe 6 Monate um meinen Ex "gekämpft" und als er dann endlich doch den Schlussstrich gezogen hat, hab ich mich sofort von ihm abgeschottet. Alle Kontakte abgebrochen, weil ich wußte ich könnte sonst nicht richtig los kommen. Aber das schlimme ist, genau wie er sich damals fühlte, so fühl ich mich jetzt in meiner neuen Beziehung.

Früher habe ich Beziehungen beendet, wenn ich merkte, da ist keine Liebe, aber Gefühle wie Magenschmerzen, Schweißausbrüchen und Panikattacken hatte ich sonts nie sondern mir war direkt klar, ok das ist nicht der richtige für mich.

Das ich jetzt genau das selbe durchlebe wie er, hat mich total aus der Bahn geworfen. Ich weiß nun nicht, ob das durch diese Beziehung gekommen ist oder mir erst durch diese bewusst ist, dass ich BA bin. Da ich auch davor viele Beziehungen hatte und nach 2 Jahren wieder beendet habe. Und auch ehr mich zu Männern hingezogen fühle, die mich etwas auf Abstand halten.

Ist alles sehr verwirrend für mich... aber die Gefühle sind auf beiden Seiten sehr heftig und kaum erträglich zum leben.

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