Stillstand

Der Umweg muss wohl sein. Das war wohl tatsächlich so, dass meine Ex diesbezüglich dachte, alles für mich abdecken zu müssen, obwohl ich die Beziehung schon anders gelebt habe als zuvor. Eben mit mehr Freiräumen für beide Seiten.

Mein Misstrauen gegenüber anderen Menschen ist immer noch ziemlich groß. Das wäre schon eine ziemlich große Änderung in meinem Leben. Ich tendiere zum Typ Einzelgänger. Es gab Zeiten, da hatte ich viele Freunde und fühlte mich wohl damit. Doch das ist alles lange vorbei. Jeder geht jetzt seine eigenen Wege. Und ich hatte nie eine männliche Bezugsperson. Vereinsleben ist mir gänzlich fremd. Auch fällt es mir immer schwerer, mich für Fußball zu begeistern, was ja oft Hauptgesprächsthema Nr. 1 ist.

Die Frau aus dem Dating-Portal scheint auch problembelastet zu sein. Ich scheine mir leider immer noch zielsicher solche Frauen auszusuchen.

Ich habe ja erkannt, dass ich ein Frauenmuster habe. Das ist ja schon mal ein Lerneffekt. Und ich war mal der Mann, der trotz Frau auch seine Freiräume mit Freunden gelebt hat. Leider hat diese Frau ihn dann immer mehr zu sich gezogen und er hat sich nicht gewehrt - eben mein Muster. So folgte eine symbiotische Beziehung mit einer klammernden, teilweise kranken Frau und nach und nach verlor ich meine Freunde. Und als ich wieder mehr allein machen wollte, um neue Impulse in die Beziehung zu bringen, ging sie - weil wir ja nicht mehr gemeinsam unternommen hätten...

Bei meiner letzten Ex habe ich auch was mit Leuten unternommen. Und wenn sie nicht wollte oder konnte auch oft was allein - aber ich kann mich allein gut beschäftigen. Daraus kann dann der Eindruck entstehen, für mich verantwortlich zu sein. Und wenn ein Mensch - wahrscheinlich aufgrund BA - sich immer mehr von einem entzieht, dann ist man auch mal traurig und strahlt das wahrscheinlich auch aus.

Ich suche keine Frau, die mir den Haushalt macht. Mit meiner Ex hatten wir quality time. Die Zeit gemeinsam für was Schönes nutzen. Ich brauche keine Rund-Um-Bespassung durch eine Frau. Ich weiß inzwischen auch nicht mehr, ob und wie ich mit einer Frau ein Leben in einer gemeinsamen Wohnung führen könnte. Ich habe mich bei mir eingerichtet. Aber wenn ich abends das Licht ausmache, überkommt mich hin und wieder die Traurigkeit, dass da Niemand neben mir ist, mit dem ich einschlafen und aufwachen kann. Und diese Leere kann ich mir nicht selbst stillen.

Ich denke, Freunde finden sich und suchen sich nicht. Im Regelfall geht das auch nicht ruck-zuck, wenngleich es mir im letzten Jahr mit einer Frau passiert ist.

Im Moment fühle ich mich auch immer mal wieder kraftlos und bin froh, einfach auf dem Sofa liegen zu können.

Wie gesagt, ich bin kein Nerd, der rot anläuft und kein Wort in Gegenwart von anderen Menschen rausbekommt. Aber ich finde den Bezug zu mir fremden Menschen nicht so schnell. Das ist eine Hürde, die ich noch nicht zu nehmen weiß.

Und ich bin echt angepisst von den Frauen im Dating-Portal, die einem ruckzuck private Fotos (keine erotischen) von sich schicken, sich auf ein Treffen freuen und dann plötzlich krank sind und einen Rückzieher machen.

Zitat von Olivia

Hinter dieser Leere muss sich ein starkes Verlassenheitsgefühl, riesiger Schmerz verstecken.

Ja, das tut es! Ich kann für diese Verlassenheitsgefühle auch so ziemlich alle Momente in meinem Leben benennen. Von einem sehr frühen Todesfall in der Familie, der sich wie ein schwerer Schatten über uns alle legte hin zu wochenlangen Kur-/Krankenhausaufenthalten und später dann Trennungen von Frauen. Und dann wurde ich von meiner Ex verlassen, einer der schmerzlichsten Verluste.

Alles, was ich jetzt noch an Verlassenheitsgefühlen/Schmerzen habe, sind meine eigenen. Die durch Traumaübertragung übernommenen Verlassenheitsgefühle habe ich aufgelöst. Ich habe das Gefühl, dass in mir so eine Art Flamme erloschen ist. Sehe mich irgendwie nur noch in einer Art Beobachterposition auf das Leben. In den tiefen Tälern der Tränen bin ich lange genug geschwommen. Ich liege nicht am Boden, funktionere aber irgendwie nur. Wenn man so lange Zeit von einer Aura von Traurigkeit umgeben war, fällt es schwer, Momente der Freude länger zu konservieren. Ich will nicht mehr in diese tiefen Löcher fallen, ich will aufrecht gehen.

Klar ist das Leben nicht nur eitel Sonnenschein, alle Emotionen gehören dazu. Vor exakt 20 Jahren war mein Schmerz so groß, dass ich mir Hilfe holte. Damals bekam ich nur erste vage Andeutungen, heute habe ich viele Antworten. Die Situation gleicht sich. Ich bin allein und unglücklich. In gewisser Weise ist durch meine gemachten Erfahrungen eine Konditionierung erfolgt, agiere ich wahrscheinlich im Modus der selbsterfüllenden Prophezeiung. Aber ich schaffe noch nicht den großen Schritt nach vorn. Sicherlich bin ich weit gekommen. Ich habe in den letzten 20 Jahren auch viele schöne Sachen erlebt. Allein und mit anderen Menschen.

Auf der CD mit dem inneren Kind ist auch eine Übung, wo das innere Kind als Dornröschen bezeichnet wird, dass seinen großen Schmerz abgekapselt hat. Ich glaube, ich muss mir den dort beschriebenen dunklen Fleck näher ansehen. Durch den nächsten Schmerz gehen.

Es ist doch wie verhext. Eine ganz normal aussehende Frau im Dating-Portal angeschrieben. Small Talk. Und plötzlich erzählt sie mir, dass sie ihre Trennung noch nicht verarbeitet hat und emotional angeknackst sei. Sie will mich nur warnen. Habe ich irgendeinen Magneten in mir? Aber die Kommunikation war soweit ganz ok und ich werde mich dennoch mit ihr treffen. Einfach mal schauen.

Aber seitdem ich ein anderes Profilbild habe, klettert meine Bewertung (6,7 von 10 Punkten) und ich habe viele Besucherinnen auf meinem Profil.

Und ich habe heute Fußball in einer größeren Gruppe geschaut!

Aber es ist schon erstaunlich, dass mir das dreimal hintereinander passiert ist. Sie hat jetzt sogar nach einem Treffen gefragt. Ich gehe mal entspannt dorthin und lass mich überraschen. Ich
habe mich dort erst angemeldet, als ich aus dem größten Schmerz raus war.

Sie erzählte gestern auch recht schnell von ihrer Trennung. Aber vielleicht auch gut, dass man etwas gewappnet ist. Ich denke das schon viel zusammen kommen muss bevor die Schmetterlinge fliegen.
Ich kenne die Trauerphase, die die Frau jetzt hat. Vielleicht kann man sich ja gemeinsam ablenken und aufbauen und unternimmt ab und an was gemeinsam. Der Rest wird sich zeigen.

Ich habe bislang das Thema Ex / Beziehung immer vermieden. Small-Talk-Kennenlern-Gespräche. Die Frauen fangen immer damit an. Bei dieser Frau gibt es ein paar gute Parallelen, warum ich sie auch angeschrieben habe. Sie ist noch nicht lange getrennt, da ist es hinsichtlich Beziehung sowieso eine absolute Gratwanderung, weil sie nach langer Ehe da nicht ratzfatz mit durch sein kann.

Ich hätte absolut nichts gegen eine völlig unbeschwerte gemeinsame Freizeitgestaltung.

Anfänglich traurige Geschichte, aber dann ja mit Happy End, Bianca.

Ich bin kein Teenie mehr. Ich erwarte nicht nach dem 2. Treffen ein Beziehungs-Bekenntnis. Ich renne nicht blindlings drauf los und will sofort eine Beziehung. Ich will den Menschen auch kennen lernen. Sie ist vorsichtig, ich bin vorsichtig. Ich will auch nicht nur Seelsorger sein, eine gewisse Leichtigkeit sollte sich auch einstellen, dass man auch mal über Sachen lachen kann. Bei meiner Ex habe ich auch erst spät gemerkt, dass wir beide mehr empfinden und dann habe ich damals den ersten Schritt getan, weil ich die Signale richtig gedeutet habe.

Ich denke, dazu bin ich immer noch in der Lage - zu spüren, ob da mehr ist. Wir treffen uns auch an einer neutralen öffentlichen Stelle, so dass jeder auch jederzeit gehen kann, sollte es gar nicht passen. Aber davon gehe ich nicht aus. Und sollte sie nur eine Schulter zum Anlehnen brauchen, kann ich ihr die bieten. Es sollten nur beide ein gutes Gefühl dabei haben. Es treffen zwei wildfremde Menschen aufeinander, dass ist zunächst nur ein Kennenlernen.