Synnes Heilungsweg

Zitat von Synne

Ich glaube, ich brauche man einen eigenen Thread.

Jetzt nutzt ich den hier Mal weiter, weil ich Mal selbst eine Frage habe.

Ich hab (bzw jetzt hatte) eine F+. Seit Ende Oktober.

Ich hatte ihn im August kennengelernt. Wir hatten ein Date und wir haben uns sehr gut verstanden, es kam dann aber raus, dass er in einer Beziehungspause ist und seiner Ex sehr nachhängt.

Da hab ich ihn sofort aussortiert.

Wir haben uns aber freundschaftlich verstanden, es kam zu einer F+.

Zwischendrin hab ich schon Mal überlegt ob da mehr Interesse ist. Aber es definitiv verneint. Er ist super lieb aber furchtbar unsicher und schüchtern und das fand ich nicht so attraktiv, ebenso war der Sex nicht schlecht aber auch nicht sehr gut.

Es gab sogar eine Zeit, wo ich überlegt hatte das Plus zu beenden

Und sein Lebensstil passt nicht zu meinem.

Nun hat er sich plötzlich rar gemacht, ich hab nachgefragt und es kam raus, dass er jetzt eine Freundin hat.

Ich hab ihn gesagt, dass es mich enttäuscht, dass er nicht klar kommuniziert hat, dafür hat er sich entschuldigt.

Er hat auch ausdrücklich gesagt, dass er gerne befreundet sein möchte und er es schade finden würde, wenn wir kein Kontakt mehr hätten.

Möchte ich eine Beziehung mit ihm? Nein!

Bin ich wirklich traurig um den Verlust des Plus? Nein!

Mich würde es schon traurig machen, die Freundschaft zu verlieren, aber da scheint er ja Interesse zu haben, dass es weiter bestehen bleibt und das glaub ich ihm jetzt einfach Mal so.

Was ist also das Problem?

Mein Ego! Mein Selbstwert!

Ich freu mich zwar für ihn, besonders, dass er endlich über seine Ex hinweg ist (weil es echt schlimm mit anzusehen war, seine Ex hat ihn ordentlich warm gehalten).

Aber ich bin auch neidisch, weil ich immer noch allein bin und es mich schon traurig macht, wie alle nach und nach wen finden.

Dann macht es auch gehörig was mit meinem Ego, dass er mich nicht wollte, aber Sie (was rational natürlich Bullshit ist, weil ich ja keine Beziehung mit ihm will). Also reines Ego.

Auch fühlt sich mein Selbstwert gerade angeknacks was ja auch rational Blödsinn ist, da mein Wert ja nicht sinkt, durch seine "Ablehnung".

Mir geht's nicht total schlecht aber es macht gerade etwas mit mir.

Meine nächste Therapie ist erst in einigen Wochen und ich frag mich gerade, wie man lernt zukünftig mit sowas besser umzugehen

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Ich kenne deine Geschichte nicht. Aber ich habe zunächst auch erstmal „Ego“ im Kopf gehabt. Ist ja auch menschlich.

Hinzu kann vlt kommen, dass es etwas Altes berührt und eigentlich um etwas anderes geht? Daher hab ich das mit deiner Geschichte angemerkt, das wirst du vielleicht besser wissen.

Im Grunde hat du es ja auch schon gut aufgedröselt und reflektiert, was es so mit dir macht und teils auch warum.

Versteh ich es richtig, du würdest auch gerne wieder in einer Beziehung sein?

Ich finde es eigentlich ziemlich „normal“ und verständlich, dass es erstmal sowas mit dir macht. ZUmal F+ eben so ein Ding ist. Auch wenn du keine Beziehung mit ihm wolltest, aber du weißt das bestimmt selbst auch, gegen die Hormone und so kann man nichts tun und das MACHT eben etwas mit einem. Und so uncharmant abserviert zu werden, fühlt sich unschön an, find ich.

An welcher Stelle würdest du denn gerne anders (oder wie du es nennst „besser“) damit umgehen?

Nnnnnnnaaaaaa,

Synnelein.

Mir fällt beim lesen auf, dass du dich in deinen Sätzen von ihm distanzierst. Also immer mal erwähnst, dass du nicht wolltest, kein Interesse, alles auch nicht so toll mit ihm, du freust dich ja für ihn.

Ist das wirklich so?

Und was wäre, wenn’s nicht so ist?

Hallo Synne. Eigentlich bin ich hier im Forum nur noch gelegentlicher, stiller und passiver Beobachter.

Da mir dein Beitrag hier aber grad besonders aufgefallen ist, möchte ich mich doch mal dazu äußern..

Du beantwortest dir ja schon viele Fragen selbst. Und obwohl du dir dem ganzen scheinbar so klar bist, scheinst du ja nachträglich Probleme mit deinem Selbstwert zu haben. Darf ich fragen, warum du dich damals überhaupt auf eine F+ mit ihm eingelassen hast, wenn doch so viele Faktoren (Attraktivität, Ex Freundin, Lebensstil, Sex) dagegen gesprochen haben und du ihn ja eigentlich schon aussortiert hast?

Verzeih mir, wenn ich mit meiner Vermutung falsch liege oder dir zu nahe trete, aber kann es sein, dass du dich generell schwer damit tust, allein zu sein?

Ich möchte es keinesfalls verurteilen, wenn man sich auf eine F+ oder ähnliches einlässt oder auch einfach nicht gern allein ist.. Aber bei dir erschließt es mir nicht so recht, warum du dich dem überhaupt "ausgesetzt" hast. Und vor allem, warum es deinen Selbstwert jetzt so angegriffen hat, wenn man doch eigentlich weiß, dass eine F+ absolut unverbindlich ist und (hoffentlich) von Anfang an mit offenen Karten gespielt wurde.

Es wirkt für mich als Außenstehenden so, als hättest du dich, auf Grund dieser Faktoren, ihm gegenüber von Anfang an eher rar gemacht. Als hättest du ihn auf Distanz gehalten, was dir dann eben auch eine gewisse "Sicherheit" und "Kontrolle" gegeben hat. Nachdem er sich dann aber selbst rar gemacht und dich dann quasi mit vollendeten Tatsachen, bezüglich seiner neuen Freundin konfrontiert hat, ist dir diese "Kontrolle" eben komplett entglitten.

Ich kann mir wirklich sehr gut vorstellen, dass wenn man vielleicht nicht gänzlich ehrlich zu sich selbst ist, dass eine solche Situation wirklich sehr viel mit dem eigenen Selbstwert machen kann. Das man sich dann aussortiert und ersetzt fühlt.

Vielleicht ist deine eher panische Reaktion hinterher auch dahingehend erklärbar, dass du dir erst das genommen hast, was du eigentlich gar nicht wolltest, dir das dann aber unfreiwillig von ihm genommen wurde.

Das alles kann doch eigentlich nur die Konsequenz einer nicht ganz ehrlichen Erfahrung sein?

Du fragst dich, wie du in Zukunft mit solchen Situationen besser umgehen kannst. Mein erster und einziger Rat wäre hier, sich wirklich immer genau zu überlegen, ob und wann man welchen Gefühlen nachgeben möchte/sollte und das man sich immer vollkommen ehrlich Bewusst macht, worauf man sich da grad eigentlich einlässt.

Denn nur wenn BEIDE Seiten vollkommen offen und ehrlich miteinander und vor allem zu sich selbst sind, minimiert man das Risiko, nachträglich solche Gefühle zu haben, welche du nun empfindest.

Vielleicht ist dein Selbstwert also deswegen angeknackst, weil du dich auf etwas eingelassen hast, was du eigentlich gar nicht wolltest? Und das dann auch noch von ihm und nicht von dir "beendet" wurde. Vielleicht ist es also auch gar nicht unbedingt dein eigener Selbstwert sondern ein eher angeknackstes Ego? Aber das sind grad auch wirklich nur meine Theorien und Gedankengänge. Ich hoffe, das ist ok für dich

Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen, dass du diese Gefühle für dich selbst herausfinden und reflektieren kannst!

Wünsch dir alles Gute

Zitat von Synne

Was aber getriggert wurde ist meine alte Ablehnungswunde.

Was ja perfide ist, weil ich ja gar nicht abgelehnt wurde, weil wir beide nie etwas voneinander wollten.

Doch, du wurdest abgelehnt, wenn er sich zurückgezogen hat, dir nicht mitgeteilt hat, wieso und dir dann sagte, er hat eine Freundin (so hatte ich das verstanden) und euer Plus fällt weg. Auch wenn du keine Beziehung wolltest, selbst darüber nachgedacht hast, ohne das + gut hättest können und es auch KANNST - ER hat es entschieden und sie dir eben vorgezogen. Das ist auch eine Form von Ablehnung.

Die F+ ist ja nur die Basis für das Erlebte. Ich denke auch, dass es hier viel eher darum geht, dass du dich auf etwas eingelassen hast, was sich für dich von Anfang an nicht richtig angefühlt hat (kein Beziehungsmaterial). Und es am Ende nicht von dir, sondern von ihm beendet wurde, indem er sich während der Geschichte mit dir, eine andere gesucht hat. Wie Ellis auch schon gesagt hat. Das ist absolut eine Form der Ablehnung und ich glaube, dass ist das Gefühl, mit welchen du grad zu tun hast.

Zitat von Synne

Da ist jemand, der einen eigentlich nicht interessiert und man überlegt es zu beenden, sucht noch den richtigen Moment und dann kommt der andere einem zuvor und statt erleichtert zu sein, fühlt man sich abgelehnt und fragt, was mit sich verkehrt ist und ob der nicht doch interessant gewesen wäre

... ja genau Man kann dann im zweiten oder dritten Zug dennoch erleichtert sein, aber es ist erst einmal doch eine gewisse Ablehnung. Manchen macht das nichts aus, bei einigen piekst es kurz ein wenig und bei anderen bewegt es eben etwas mehr.

Interessant. Ich weiß nicht, ich kann mir nicht vorstellen, dass es jemandem Ablehnung GAR nichts ausmacht, wenn derjenige nicht enorme Abwehrmechanismen in Gange hat. Ich finde das eigentlich normal, dass Ablehnung etwas Unangenehmes auslöst. In einem gewissen Rahmen eben.

Mir z.B. ist es relativ schnurz, wie Hinz und Kunz mich finden, auch wenn die mich aktiv blöd finden und ich das mitbekomme - interessiert mich nicht. Aber liegt an meinen Mauern, bin ich mir sicher. Und die hab ich ja nicht umsonst.

Wenn so eine kleine Ablehnung, wie von dir beschrieben.. bei Dating, wo das Ggü, dem man eigentlich selbst eine Abfuhr erteilen wollen würde, einem bloß zuvor kommt und das kurz piekst, find ich auch normal. Wenns einem länger nachhängt.... würd ich auch genauer hingucken. Das sehe ich glaube ich ähnlich wie du.

Ich weiß aber z.B. nicht, ob ich das auch so sehen würde wie du... wenn ein Mensch, der sich durch und durch selbst liebt, Ablehnung erfährt....dass dem das GAR nichts ausmacht.

Spannend...

Ah okay, das bezieht sich ausschließlich auf diese erwähnte Datingsituation. Ja möglich. Ich weiß es nicht, muss ich überlegen.

Also ich bin mir auch sicher, dass so jemand nicht in eine Sinnkrise stürzen würde(ich übertreibe) und natürlich sein Ggü gut ziehen lassen könnte. Aber ob es nicht doch auch kurz piekst..... da bin ich eben nicht sicher. Also ob dieses kurze Pieksen und sich vlt auhc fragen, warum ... ob das nicht auch ein STück weit eine "gesunde" Reaktion ist.

Würd mich echt interessieren, wie andere das sehen.

Schön, dass es dir wieder besser geht.