Für mich hört sich das an als wärst du schlichtweg nicht verliebt in ihn. Ich sehe da keinen Schwächenzoom. Bei den meisten aktiven BA fängt der in der Regel auch erst an, nachdem man den Partner anfangs super toll fand und super verliebt gewesen ist. Das kann ich bei dir nicht erkennen.
Ich denke von dem was du schreibst eher, dass es zwischen euch nicht gefunkt hat und dass es einfach nicht passt.
Mir Bescheid geben, dann lösch ich es 
Die Welt ist so klein....
Sitze neben einer Freundin die ihr Insta checkt und einen Beitrag liked. Ich sehe auf dem Bild was? Meinen Ex mit meiner Nachfolgerin...
Sie ist mit seiner Neuen befreundet....Mich hat es fast umgelegt. Die Frau sieht mir so krass ähnlich, nur dass sie blond ist und ich dunkle Haare hab.
Zu mir hat er gesagt er hätte mich geliebt aber wir hätten keine Zukunft gehabt, der Altersunterschied ginge für seinen Kopf einfach nicht.....
Sucht sich dann aber ein Double von mir, nicht mal zwei (ZWEI Jahre!!!!!) jünger als ich! Und damit immer noch 10 Jahre älter als er...
Ich versteh es einfach nicht....
Ich habe dich verwechselt.
Ich dachte du wärst Liebe.
Als ich im Chaos auf dich traf, fühltest du dich gut an.
So vertraut.
So bekannt.
So passend.
Wie meine zweite Hälfte.
Wie endlich zu Hause.
Ich war mir sicher, dass wir füreinander gemacht sind.
Das wir aus einem Holz gemacht sind.
Das wir gleich sind.
Das wir zusammengehören - für immer-.
Das wir richtig sind.
Wenn es sich so anfühlt, muss es doch so sein.
Dann hast du begonnen mir weh zu tun.
Langsam.
Schleichend.
Stetig.
Immer wieder.
Und immer mehr.
Du trafst mich in meinen tiefsten Wunden von "nicht genug" und "nicht wichtig" zu sein.
Berührtest meine schwächste Stelle, nicht auszureichen, nicht liebenswert, nicht attraktiv genug, nichts Besonderes zu sein.
Hast mich weggestoßen und wieder ran gezogen.
Mich auf und wieder abgewertet.
Dich mir zu und wieder abgewandt.
Mich umsorgt und wieder verwundet.
Immer wieder.
Ich kannte das alles.
Und tat das, was ich gelernt hatte.
Ich blieb.
Ich hielt aus.
Und ich kämpfte.
Wenn ich es schaffen würde, deine Liebe für mich zu gewinnen, dir und all deinen Baustellen im Leben würdig zu sein, dann würde es aufhören.
Dann hätte ich den Beweis und die Garantie, dass ich wertvoll bin.
Dann wäre der Schmerz vorbei.
Wenn ich es schaffen würde, dich zu retten, dein Herz zu erwärmen, dann würdest du mich lieben.
Dann wäre ich etwas Besonderes.
Und liebenswert.
Ich habe lange gebraucht, um zu erkennen, was du wirklich bist:
Eine Wiederholung meiner Kindheit, ein schädliches Muster, ein Missverständnis von Liebe und ein Manifest von Missbrauch.
Heute sehe ich dich.
Du warst nie wie ich.
Wir waren nie gleich.
Du bist wie die, die mich früh verletzten.
Du bist in deinem Schatten gefangen.
Und ich werde niemals sein wie du.
Ich habe dich verwechselt.
Du bist nicht Liebe.
Du bist Trauma.
- Lyrics : Inga Banati
Achtung: Mimimi - Jammerpost :
Langsam kriege ich wirklich eine Wut aufs Leben...
Neben dem ganzen Stress der letzten Wochen, der mir wirklich sehr zugesetzt hat, wie ich die letzten Tage deutlich spüren durfte, haben dann am Freitag richtig üble Schmerzen eingesetzt. Konnte meinen Arm nicht mehr beugen, nicht mehr drehen und der Schmerz hat selbst in Ruhe bis in Finger und Schulter ausgestrahlt. Vor allem Nachts, wäre ich fast die Decke hoch...
Gestern früh, mittlerweile schon echt verzweifelt habe ich dann in meine Teamgruppe vom Geschäft geschrieben, worauf sich mein Chef gemeldet hat und mich für heute einbestellt hat (hätte eigentlich heute und morgen Urlaub) - Ultraschall gemacht und tja....kompletter Verschluss der Radialis Arterie vom Handgelenk bis zum Ellenbogen hoch. Sehr seltene Komplikation bei einer Herzkatheter Untersuchung. Nur in etwa 3 % trifft es....Mich hat es getroffen.
Neben den Schmerzen ( sowas hab ich echt noch nicht erlebt), zwei Wochen Blutverdünner spritzen jeden Tag und zwei Wochen krankgeschrieben...
Was ich mir gerade an Medis reinziehen muss bei einer Medikamentenphobie 
Mich macht es echt fertig. Jedes Mal die Angst ich kriege dann davon auch noch irgendwelche Nebenwirkungen. Die neuen Medis für meine Pumpe liegen auch schon hier, darauf werde ich nach dem Termin beim Lungenspezialisten morgen dann auch eingestellt...
Ich hab die Schnauze so voll gerade von allem um mich rum, in mir drin....
Ich will doch nur meinen inneren Frieden wieder finden 
So, überstanden...War echt kein Vergnügen das alles gestern und ich bin sehr froh, dass ich das nun hinter mir habe.
Diagnosen gab es auch, leider keine so schönen. Nächste Woche geht es beim Lungenspezialisten weiter. Ich kann bald nicht mehr
Aber auch hier, habe ich wie schon die letzten 2,5 Wochen schon wieder unglaubliches Glück, denn als ich in der Praxis angerufen habe, hieß es, dass man zunächst die Datenschutzerklärung ausfüllen müsse, dann würde man via E-Mail einen Termin kriegen aber das sie mir gleich sagen müsse, dass die nächsten freien Termine eher so in Richtung Januar gehen würden. Ich habe damit schon gerechnet, habe das Formular ausgefüllt und weggeschickt. Als Antwort kam, das ein Patient abgesagt hätte und sie mir diesen Termin nächste Woche reserviert haben. Wie toll ist das bitte schon wieder? Und das passiert mir jetzt das dritte Mal binnen 2,5 Wochen. Ich habe lauter fachspezifische Untersuchungen hinter mir, Cardio MRT, Rechts,-Linksherzkatheter und immer innerhalb einer Woche, bei letzterem waren es sogar zwei Tage nur!
Aber ich glaube ich brauche jetzt echt ein paar Tage um mich zu sammeln und wieder runter zu kommen, ich bin nervlich völlig am Ende
So, Leute es wird jetzt ernst...
Mittwoch werde ich stationär aufgenommen. Heute Morgen war ich früher im Geschäft, weil ich mein Langzeit - EGK das ich über das Wochenende 48 Stunden dran hatte einlesen wollte, kam mir mein Chef entgegen. Der hat mir dann gesagt, dass er sich noch mit einem unserer Rhythmologen zusammengesetzt hat am Wochenende und sie beschlossen haben, dass sie bei mir einen Links,- und Rechtsherzkatheter mit Biopsie machen wollen.
Er will jetzt einfach alles ausschließen, was zu diesen grusligen Befunden passen könnte, auch eine pulmonale Hypertonie.
Also werden jetzt die Herzkranzgefäße mittles Katheter angeschaut auf Engstellen, Druckmessungen werden gemacht usw...
Im Prinzip bin ich jetzt Patient bei einer Sache, die ich selbst den ganzen Tag immer mache 
Eingeschoben, gleich als Erste am Mittwoch, mein Chef kathetert mich selbst...
Danach darf ich im Aufwachraum bleiben. Meine Teamleiterin hat gesagt, sie schaut, dass ich im Aufwachraum bei uns bleiben kann so lange es geht, dass ich vielleicht dann gar nicht mehr auf Station runter muss. Versprechen kann man es leider nicht ( ich weiß ja wie es bei uns zugeht, ich arbeite ja auch selbst im Aufwachraum) denn wenn viel los ist, dann muss ich am Ende doch noch runter auf Station aber sie macht was möglich ist.
Sie hat mich heute auch um ein Gespräch gebeten, weil ihr auffiel das ich heute völlig zerstreut gewesen bin ( verständlicherweise) und sie das kaum mit ansehen konnte, wie ich versucht habe meine Nerven zu behalten und hat mir vorgeschlagen, dass ich mich die nächsten Tage jetzt einfach krankmelden soll und mal ein bisschen runter kommen. Diese Untersuchung am Mittwoch ist ja auch nicht ohne und da müsse man nicht auch noch Vollgas geben am Arbeitsplatz, im selben Fachbereich. Würde keiner von mir verlangen, dass ich da noch wirklich arbeitsfähig bin und vollstes Verständnis, dass ich zu Hause gerade besser aufgehoben bin...
So ein tolles Team, ich kann es nur immer wieder sagen! 
Tja, was soll ich sagen. Ich habe eine Scheiß Angst. Angst vor dem Herzkatheter ( auch wenn ich aus dem FF raus weiß, wie das gemacht wird (bin ja jeden Tag dabei), Angst vor Komplikationen ( auch wenn ich ungelogen seit ich da bin noch keine gesehen habe bei unseren Patienten), Angst im Krankenhaus bleiben zu müssen ( da hab ich ne richtige Phobie und bei dem Gedanken kriege ich schon jetzt eine Krise) und auch Angst, was dabei dann am Ende rauskommt....
Was für eine beschissene Zeit gerade!
Ihr könnt gerne weiterschreiben, das stört mich nicht
Ich kann ja ihre Beiträge nicht mehr lesen, von daher weiß ich nicht, was sie geschrieben hatte, um was es geht?
Ja schon
Nur ist das irgendeine ziemlich seltene Geschichte. Das ist gerade ein bisschen wie bei Dr. House oder so 
So, jetzt hängt mal ein Langzeit- EKG die nächsten 48 Stunden und ich werde auf eine weitere seltene Erkrankung getestet via Gentest....
Ich mach es meinen Kardiologen gerade echt nicht einfach
Ja, hab ich mir auch schon überlegt. Ich bin mal gespannt, was meinem Chef dazu weiter einfällt morgen.
Der wird denke ich wenig begeistert sein, dass der heute das Stress MRT nicht gemacht hat, weil er meinte, dass so eine junge Frau wie ich keine KHK haben wird und mit denen Werten. Wegen den Gefäßen mitunter haben wir das Stress MRT ja unter anderem machen wollen, damit mir der Katheter erspart bleibt.
Nochmal zu dem ins MRT geh ich sicher nicht
Der Arzt heute hat mich auf jeden Fall so gar nicht erst genommen. Der hat mir wortwörtlich gesagt "Diese Befunde können Sie vergessen, Ihr Herz ist vollkommen gesund, machen Sie Ausdauersport, drei Mal die Woche joggen gehen"....Ich dachte der will mich verarschen...Abgesehen davon, ist ja genau das mein Problem, das ich ne Belastungsdyspnoe hab und meine körperliche Leistungsfähigkeit echt nachgelassen hat. Ich merke das schon beim simplen Treppensteigen und dann soll ich Joggen schaffen? Ich musste Anfang des Jahres beim Wandern bei einer wirklich leichten Steigung einige Male stehen bleiben, weil ich das nicht mehr veratmet gekriegt habe, während mein Ex da mühelos hochmarschiert ist.
Mag sein, dass da heute keine Hypertrophie sichtbar war, aber im Herz - Echo war ganz klar der dilatierte mittelgradig veränderte linke Atrium zu sehen, mein EKG dazu passend ist wirklich grottig. Durch und durch T- Negativierungen in allen Ableitungen. Und dann schreibt der noch selbst in seinen MRT Befund "beginnende diastolische Dysfunktion rechter und linker Ventrikel....Und das soll ich jetzt dann als gesund einstufen??? Mit noch nicht mal 40 Jahren....
Bei mir fanden ausnahmslos alle Kardiologen bei uns, die das EKG gesehen haben es echt beunruhigend. Einer davon hat gleich gesagt, das wäre eigentlich direkt eine Katheter Indikation, aber wegen der Strahlenbelastung auch zunächst zum MRT geraten. Der knifflige daran ist, dass ich wirklich sonst keinerlei Risikomarker habe für eine KHK, Blutdruck heute im MRT ging auch nie über 120, Langzeitblutdruck absolut unauffällig, Cholesterin total in der Norm. Mir kommt da echt keine Idee mehr, was das noch verursachen könnte, dass das alles so ist wie es ist....
Also, eine HCM ist es nicht! Gott sei Dank! In dem Fall sind meine Geschwister wenigstens raus...
Dafür ist es was anderes, das man nun weiter abklären muss, was da die Ursache dafür ist 
Der Arzt, der das MRT gemacht hat, hat mich irgendwie gar nicht ernst genommen hatte ich das Gefühl. Der hat auch die angeforderte Untersuchung meines Chefs gar nicht so durchgeführt, wie er hätte sollen. Er hat schlichtweg keine Indikation gesehen, einer so jungen Frau wie mir die Gefäße auf eine Koronare Herzerkrankung zu testen, also gab es kein Stress MRT, sondern "nur" ein kontrastmittelinduziertes MRT um die HCM auszuschließen, die als Verdachtsdiagnose auf der Überweisung stand...
Dummerweise kann es jetzt halt passieren, dass mein Chef die Gefäße eben doch sehen will (Ich meine ne Herzschwäche ohne Bluthochdruck, Übergewicht und ohne Anzeichen für zu viel Cholesterin, muss ja auch irgendwo herkommen, nicht wahr? ) und ich am Ende doch noch nen Herzkatheter machen muss. Genau das, was er mir durch das Stress MRT eigentlich ersparen wollte...
Aber naja, schauen wir mal was er sagt, wenn er den Befund anschaut...
Wenn es nach dem Arzt heute gehen würde, müsste ich jetzt Ausdauersport machen, die beginnende Herzschwäche (die in meinem EKG und im Echo aber nicht wirklich beginnend aussieht, sondern eher fortgeschritten), die er im MRT heute selbst befundet hat, nimmt er gar nicht für voll....
Mein Opa ist am selben Scheißdreck gestorben, Linksherzversagen...
Seufz, dann halt noch weiterhin Ungewissheit, wie es nun weitergeht und was da mein Herz angreift...
Ich bin fertig für heute. Danke für eure lieben Post
Morgen Mittag ist der Termin für das Stress MRT. Mir graut es ehrlich.
Ich hab heute Nacht schon kaum ein Auge zugemacht, mir ging so viel durch den Kopf. Klar sollte man sich immer erst Gedanken um die Dinge machen, wenn sie dann eingetreten sind, aber das ist in dem Fall echt schwer, eigentlich unmöglich.
An der Diagnose hängt ja auch all das, was mein Leben ausmacht und das nachher vielleicht gar nicht mehr Teil meines Lebens sein kann.
Ich hoffe wirklich, dass da noch was vergleichbar harmloseres dabei raus kommt, dass sich vielleicht sogar beheben lässt und nichts, dass sich über die Jahre sogar noch verschlimmert, egal was ich mache und ich mit einer tickenden Zeitbombe im Körper rumlaufen muss, nie weiß wann und in welcher Situation sie hochgeht.
Fakt ist halt leider, mein Herz hat deutliche Schäden, egal welches Etikett da nachher draufgeklebt wird 
Und meine latent immer vorhandene Depression hat auch gerade wieder Feuer, weil einem gerade in so Situationen wieder einfällt, wie wichtig ein stabiles Umfeld ist. Rückhalt von Familie, einem Partner. Ich habe beides nicht. Ich fühle mich unglaublich alleine gerade, wenn ich so zu Hause bin.
Einer meiner Freunde (und Ex - Partner) arbeitet auch bei uns im Krankenhaus. Der umarmt mich jeden Tag gerade, wenn er in unseren Bereich kommt ganz fest und fragt wie es mir geht. Eigentlich immer so gewesen, wenn wir uns gesehen haben, aber gerade halt noch fester. Da muss ich kein Wort sagen, er hält mich einfach nur einen Moment fest. Das tut mal ein paar Sekunden echt gut.
Um deine Frage zu beantworten Ano, ich vermisse ihn. So oft und manchmal heule ich auch noch. Tut schon noch weh und mein Kopf will immer noch die Antworten finden, warum das alles so sein musste und warum es nicht einfach mal gut sein konnte. Gibt schlechte Tage, aber auch Tage, an denen das nicht so präsent ist. Letzten Monat hat sich ja auch der Abbruch das erste Mal gejährt. Ganz schlimmer Tag für mich gewesen...
Und natürlich ist mir jetzt auch sehr daran gelegen, dass die Fakten schnell auf den Tisch kommen, denn sollte sich der Befund bestätigen, dass es die genetische Variante ist, wird sie mit einer 50 % Wahrscheinlichkeit weitergeben. Ich habe zwei Geschwister, die beide Leistungssport betreiben. Beide Fußball und mein Bruder macht auf Leistungsebene Bodybuilding. Beide Sportarten sind, sollten sie die Erkrankung ebenso haben absolut kontraindiziert, weil ein vielfach erhöhtes Risiko für einen plötzlichen Herztod besteht. Beide Sportarten, darf man mit dieser Erkrankung in der Regel nicht mehr ausüben.
Ich erinnere nur mal an die Fußball WM 21, als Erikson auf dem Spielfeld zusammen gebrochen und reanimiert worden ist! Selbe Erkrankung! Er konnte von Glück reden, dass er gleich von Ärzten umgeben war, sonst wäre das für ihn sehr schlecht ausgegangen. Auch er wusste nicht von seiner Erkrankung bis er einen Herzstillstand hatte und jetzt einen Defibrillator trägt...
Wenn es sich bei mir bestätigt, müssen sich meine Geschwister umgehend untersuchen lassen...
Aber ja, ich suche ja nur Aufmerksamkeit
ja, die lebenleben ist inzwischen von so einigen blockiert und das nicht grundlos.
Lea, Flog, Mylo, mir
Oha. Dann kann sie bald Selbstgespräche führen
Aber ja, wundert mich nicht. Ich hab mir das viel zu lange gefallen lassen....
Lieben Dank!
Mich hat es schon aufgeregt, schon der erste, den sie auf meine Diagnose geschrieben hatte. Und wieder hab ich gemerkt, wie ich in den "Rechtfertigungsodus" gefallen bin und nochmal versucht habe mich zu erklären. Völlig unsinnigerweise. Jeder - sorry - normal denkende Mensch, der ein bisschen Empathie mitbringt, unterstellt bei so einem Beitrag kein "unprofessionelles" Arbeiten und "Doktorspielchen". Da musste ich mich schon echt zusammenreißen, um nicht ausfallend zu werden. Mein Team macht jeden Tag hervorragende Arbeit und ich schätze jeden von ihnen sehr!
Niemand, aber auch gar keiner, hat nachdem ich mit den Befunden zu meinem Chef gegangen bin auch nur ein Ton darüber verloren, dass wir einfach mal "geschallt" haben, weil eben keine Patienten da gewesen sind den ganzen Tag. Erstens nichts ungewöhnliches, dass man sich auf so eine Art und Weise weiterbildet im klinischen Bereich und zweitens, alle froh, DASS es entdeckt wurde...Ich weiß nicht, wie man bei so einem Beitrag auf die Idee kommen kann, so was überhaupt zu erwägen anzusprechen
Ich war bei diesen Beiträgen so oft auf 180 und jetzt reicht es mir einfach. Ich stelle mich gerne echter Kritik, gar kein Problem. Aber das...nein Danke.
Dankeschön!
Ja, mir ging es auch schon länger so und ich habe es auch schon angesprochen, hat wie man sieht nichts genutzt und jetzt mag ich nicht mehr
Sorry aber ich hab Lebenleben jetzt endgültig blockiert. Ich kann diese Beiträge von ihr einfach nicht mehr ertragen....
Falls sie jemandem negativ auffällt und ich als Admin fungieren muss, bitte PN schreiben....
Als ob ich ein Mensch wäre, der mit einer Erkrankung Aufmerksamkeit erregen wollen würde. Ich bin froh, wenn ich nicht im Mittelpunkt stehen muss und jeder, der mich kennt weiß das auch. Ich gehöre zu der eher introvertierten Sorte Mensch und natürlich ist es mir nicht angenehm, dass ich jetzt sowas mit mir rum schleppen muss und auch an meinem Arbeitsplatz - als MENSCH, behandelt werden muss.
Ich hab seit bei mir diese Auffälligkeiten bekannt sind jeden Tag normal weitergearbeitet, mein derzeitiger Gesundheitszustand ist nur Thema während der Untersuchungen, ansonsten mache ich meine Arbeit. Ich bin weder panisch, noch sonst wie auffällig an meinem Arbeitsplatz. Sie scheint es nicht zu begreifen was ich immer schreibe und findet in allem was ich schreibe immer noch was negatives, was sie mir falsch auslegen kann. Ich hab das satt, dass meine Beiträge immer so derart zerpflückt werden und man mir was aufstülpen will, was definitiv nicht so ist.
Mir ist auch nicht klar, warum ich hätte irgendwelche Vorsorgeuntersuchungen machen sollen, wenn überhaupt keine Auffälligkeiten da waren. Ich war vor zwei Monaten beim Betriebsarzt, da waren auch alle Untersuchungen gut ( EKG wurde da nicht geschrieben) und mit einer Erbkrankheit habe ich nun wirklich nicht gerechnet, zumal meine Familienangehörigen allesamt ein paar Jahrzehnte (!) älter waren, als das anfing. Da hab ich doch nicht damit gerechnet, dass ich in meinem Alter auch schon krank sein könnte. So gänzlich ohne auffallenden Risikomarker wie zu viel Cholesterin, Herzenzyme negativ, NULL Hypertonie.
Mein Alltag ist völlig normal weiter gegangen wie bisher auch. Ich habe mit meiner Freundin intensiver darüber gesprochen ja, wer täte das in meiner Situation nicht? Schon alleine, weil ich sie darum gebeten habe, mich zu begleiten weil ich Schiss vor der Untersuchung am Mittwoch habe. Und das man bei dieser vier Leute braucht, habe ich mir nicht ausgesucht. Ist nun mal so. Bei uns im Herzkatether braucht man auch mindestens 3 und oft noch zwei Ärzte am Tisch - ist auch so. Wüsste nicht, warum sich ein Patient deswegen irgendwie schlecht fühlen müsste, weil er deren Anwesenheit beansprucht. Zeigt nur einmal mehr, wie aufwendig solche Untersuchungen sind, mehr wollte ich damit gar nicht sagen....
In meiner Familie sind Herzprobleme im Kurs schon immer ganz oben. Mir war auch schon immer klar, dass ich irgendwann auch damit zu tun haben werde, aber ich dachte dann eher an so Geschichten wie KHK oder so. Mütterlicherseits, haben fast alle kardiale Probleme gehabt (HI, Bypässe, 2 Gefäßerkrankungen mit Stending usw). Meine Oma hat 7 Geschwister und alle inkl. ihr haben Herzprobleme) aber ich dachte halt immer "typisch Alter"...
Gestern sagte mir mein Onkel, dass mein Opa an einem "Herzasthma" verstorben ist, also einem Linksherzversagen. Wenn das mal nicht der selbe Scheiß gewesen ist, wie ich ihn habe. Damals war die Diagnostik und das wissen über HCM denke ich nicht so weit wie heute und man hat es halt einfach anders genannt...
Ich glaube mit meiner Angsterkrankung wäre ich mit einem ICD sogar noch beruhigter, wenn ich wüsste, dass ich im Notfall einen Schutzengel hätte, der mir ein paar Latscht, wenn es sein müsste 
Ich bin psychisch gerade echt down und ich weiß mal so gar nicht, wie ich jetzt mit so was umgehen soll.
Noch hab ich ja die winzige Hoffnung, dass sie im Stress MRT doch noch was ganz anderes finden, dass sich einfach mal eben beheben lässt. Aber ich würde sagen, die Wahrscheinlichkeit dafür ist sehr gering. Ich bin noch nicht lange an meinem Arbeitsplatz, wenn ich aber eines weiß, dann das mein Chef nicht einfach so mit solchen Diagnosen um sich wirft, wenn er sich dabei nicht wirklich schon sicher wäre und er hat mich für meinen Geschmack ein paar Mal zu oft gefragt, ob es in meiner Familie Fälle von plötzlichem Herztod gab...
Ich hatte vor vielen Jahren während ich in einer psychosomatischen Klinik gewesen bin wegen Depressionen einen 6 wöchigen Anfall von Tachykardie. Ich kann mich bis zum heutigen Tag an diese Zeit erinnern, weil ich kurz davor gewesen bin durchzudrehen. Ich hatte einen Puls von über 140, über Wochen und so eine Unruhe, dass ich nicht mehr in der Lage gewesen bin, ruhig zu sitzen oder zu liegen. Die Therapeuten in der Klinik haben das damals abgetan als Stressreaktion ( wurde aber nicht mal ein EKG gemacht) und ein gesundes Herz (haha) würde das schon mal aushalten...
Ich mag es mir nicht vorstellen, was da hätte passieren können.... 
Meinen Erzeuger hab ich übrigens kontaktiert, weil ich wissen wollte ob es in seiner Familie Fälle von SCD gab. Seine Antwort war "Zum Glück nicht, warum", ich hab ihm geschrieben warum ich das wissen will und er meinte nur "Na dann, gute Besserung"...Super, oder?
Der wollte nicht mal wissen, um welche Erkrankungen es sich handelt, oder wie es mir geht...
Aber meine Erzeugerin werde ich sicher nicht kontaktieren (wäre auch nicht nötig, ich hab ja die mütterliche Seite im Bild durch meine Oma und Onkels) vorher friert hier die Hölle zu....
