Kann man mit einem BA Partner eine gemeinsame Basis finden?

  • Zitat

    Bei Griffin habe ich in ihrem Thread schon lesen dürfen....sie bezeichnet sich selber als zickig


    Ich war in der Situation zickig. Normalerweise bin ich so ziemlich das Gegenteil. Das war ja das erschreckende. Aber ich denke, davon können hier viele ein Lied singen.
    Ich bin normalerweise auch überhaupt nicht eifersüchtig, aber als mein Ex angfangen hat andere Frauen mit ins Spiel zu bringen um unsere Beziehung zu sabotieren... naja irgendwo sind Grenzen.


    Zitat

    DAS meinte ich die ganze Zeit!
    Es bringt NICHTS einen Menschen in dessen Entwicklung permanent zu beeinflussen...verändern zu wollen. Das funktioniert nicht auf Dauer.


    Es geht auch nicht darum, andere Menschen zu einer Änderung zu zwingen oder sich selbst für andere Menschen zu verändern. Es geht darum selbst niemals aufzuhören nach Fortschritt und Verbesserung zu streben, sein volles Potential zu entfalten.
    Aber aus deinen Erzählungen wird ziemlich offensichtlich wo dein Problem liegt. Offenbar hast du dich lange Zeit von deinem Umfeld nicht angenommen gefühlt und jetzt reagierst du mit einem trotzigen "Pech gehabt. So bin ich halt" und umgibst dich nur noch mit Leuten, die dir kein Kontra geben.


    Zitat

    weil sie von mir Nichts erwarteten. Sie wollten mich nicht "verändern", sie liessen mich so - wie ich eben bin.


    Das klingt ziemlich öde, ehrlich gesagt.
    Leute die uns wirklich gut tun, regen uns dazu an über uns selbst hinaus zu wachsen und erwarten das wir unser Bestes geben. Sie machen uns zu besseren Menschen.


    Zitat

    Du meine Güte....was habt ihr dann für Macken - sodass sich Andere dran stossen....und ihr für euch Änderungsbedarf verspürt?
    Jetzt ohne Mist.....ich´s kann es fast nicht nachvollziehen.
    Es hat jeder Mensch so seine "Feinheiten"....aber das man sich dran stossen muß?
    Würde mir jetzt auch keinen Partner aussuchen....wo ich mich extrem an ihn (seine Art) gewöhnen müsste.
    Wenn man sich liebt und einander will....dann liebt man auch seine/ihre Schwächen und Macken......zumindest kenne ich das so.


    Weißt du, vielleicht fehlt dir dann trotz deiner gigantischen Altersweisheit einfach eine gehörige Portion Selbstreflektion. Zu behaupten du hättest keine Schwächen, nur "Feinheiten" die aber andere bitteschön toll finden sollen, weil sie schließlich ein Teil von dir sind... ehrlich... so klingen Teenager im besten Selbstüberschätzungsalter.
    Also nur mal so als Tipp. Du hast offensichtlich ein ziemliches Problem mit Kritik umzugehen und zu Selbstkritik bist du scheinbar gar nicht in der Lage... ich verwette 100 Euro das deine Freunde und Bekannten deshalb schon Dutzende Male innerlich mit den Augen gerollt haben, sowas kann nämlich ganz schön unangenehm sein. Aber das ist ja ihr Problem, stimmt's?

  • Zitat

    ...Bei mir funkts normalerweise immer schon bevor ich solche Sachen erfahre ;-)...


    Soll also heissen...du verliebst dich bevor Gemeinsamkeiten oder auch Gegensätze erkannt werden?
    Gut.... Macken....unser Beispiel: Langschläfer....
    Es nützt mir nix - wenn ich mir einen Frühaufsteher anlache....welcher morgens neben mir im Bett rumhoppst...nur damit ich endlich wach-werde und aufstehe.
    Es könnte aber nützen....wenn ich mir einen Frühaufsteher anlache....welcher mich schlafen lässt.....weil er allein aufstehen kann und sogar was mit sich selber anfangen kann.....bis ich dann wach geworden bin. :-D
    Genauso wenig hätte ich ein Problem - wenn er gegen 22.00 Uhr schlafen möchte....und allein ins Bett geht.....und ich kann noch wach bleiben.
    Probleme gäbe es...wenn er nicht "allein" ins Bett gehen kann oder schlimmer noch: will.


    Darüber redet man doch....in der Kennlernphase....oder nicht?


    Genauso Partys...Freunde-Abende....Besuche (Familie).
    Die Frage ist....will ich - muß ich da jedesmal dabei sein, nur um meinen Partner einen Gefallen zu tun?
    Oder kann man diesbezüglich "Mittelwege" finden...ohne das sich Jemand "genötigt" fühlen muß!?


    Wie sagte Sarah Kuttner mal so schön?
    Man muß sich selbst als Paar verabreden können. Es gestaltet sich schwierig, wenn man die "Freizeit" des Anderen mit-bestimmt!


    Manchmal habe ich das Gefühl....ihr lebt mehr für Andere....anstatt für Euch selbst.
    Ihr strebt nach persönlichen Veränderungen - um nach "Aussen" zu gefallen, zu wirken....und erkennt erst dadurch Änderungsbedarf.
    Bitte WEM nützt eine sich erarbeitete Anpassung....nur um dauerhaft Erfolge erzielen zu können.....wenn dadurch die innere Zufriedenheit kaputt geht?
    Wenn man sich in der eigenen Haut nicht mehr wohl fühlt ((und zwar selbsterkennend)) und DIES ändern möchte....dann...und nur dann....ist es auch okay.


    Nun....man kann sich das auch schön-reden und sagen....NÖ - da ist innerlich nichts kaputt gegangen....schliesslich bin ich jetzt ein besserer Mensch geworden....zumindest kompatibler.
    Aber wo genau fängt "schlecht-gut-besser" an und wo hört die Definition auf?


    Ich für mich brauche diesen "Höher-Schneller-Weiter" - Prozeß --> am Menschen nicht!
    Habe für mich auch kein Bedürfnis Irgendwem etwas beweisen zu müssen. Wozu auch?
    Da muß ich nicht über mich hinauswachsen wollen....und schon mal gar nicht - weil ich von aussen dazu angeregt wurde. :mrgreen:
    Die Rolle von Gott (sofern man an gasförmige Lebewesen glaubt)...ist doch bereits vergeben ...oder?
    Wen der Partner wichtig für dich oder mich ist, dann gibt Jeder sein Bestes bzw. Möglichstes.


    @ Griffin
    Stimmt.....Menschen - die innerlich mit den Augen rollen - haben ein Problem...ein eigenes Problem.
    Diese Menschen zähle ich aber nicht zu meinen Freunden.
    Denn mit Freunden kann ich offen und ehrlich diskutieren....und zwischen uns herrscht Akzeptanz so auch Toleranz.
    Ich rolle schließlich auch nicht mit den Augen....wenn meine Freundin in ihrer Mutter-Rolle aufgeht. Im Gegenteil, ich freue mich für sie - da sie glücklich ist.
    Wir brauchen eben unterschiedliche Dinge um glücklich sein zu können......Manche mehr.....Manche weniger. <-- Dies respektieren wir gegenseitig!
    Ich kann nicht mit Kritik umgehen? Tja....wenn du meinst.... :mrgreen::wink:


    Jeder ist doch seines eigenen Glückes Schmied....und NICHT das des Anderen.

  • Zitat

    Manchmal habe ich das Gefühl....ihr lebt mehr für Andere....anstatt für Euch selbst.
    Ihr strebt nach persönlichen Veränderungen - um nach "Aussen" zu gefallen, zu wirken....und erkennt erst dadurch Änderungsbedarf.


    Das ist einfach nur eine dreiste unterstellung.


    Zitat

    Wenn man sich in der eigenen Haut nicht mehr wohl fühlt


    Liest du eigentlich was wir hier schreiben?


    Für dich gibt es offenbar nur zwei Varianten der Veränderung.. 1. Man ist so gnadenlos von Selbsthass zerfressen, dass man sich selbst nicht mehr erträgt. 2. Man ist ein Fähnchen im Wind, dass es allen anderen Menschen Recht machen will.
    Reife und Entwicklung sind für dich wohl Fremdwörter?


    Weißt du, du bist so gnadenlos selbstgerecht, dass es echt überhaupt keinen Spaß macht, sich mit dir zu unterhalten. Deswegen lasse ich das jetzt auch bleiben.

  • Zitat

    Soll also heissen...du verliebst dich bevor Gemeinsamkeiten oder auch Gegensätze erkannt werden?


    Wenn Du mich so fragst: Ja dann ist es wohl so. Denn Verliebtheit ist bei mir ein Gefühl das entsteht, unbeeinflussbar, übermächtig, magisch....
    Ich weiss, manche brauchen zig Dates um sich zu verlieben. Ich nicht... mir gefällt einer und die verliebtheit entsteht parallel zur Kennlernphase...


    Aber wenn Du vorher alles abckeckst was Dir wichtig ist, müsstest Du ja in jedesmal den für Dich perfekten Partner gefunden haben ;-)


    Zitat

    Es nützt mir nix - wenn ich mir einen Frühaufsteher anlache....welcher morgens neben mir im Bett rumhoppst...nur damit ich endlich wach-werde und aufstehe.
    Es könnte aber nützen....wenn ich mir einen Frühaufsteher anlache....welcher mich schlafen lässt.....weil er allein aufstehen kann und sogar was mit sich selber anfangen kann.....bis ich dann wach geworden bin.
    Genauso wenig hätte ich ein Problem - wenn er gegen 22.00 Uhr schlafen möchte....und allein ins Bett geht.....und ich kann noch wach bleiben.
    Probleme gäbe es...wenn er nicht "allein" ins Bett gehen kann oder schlimmer noch: will.


    Das ist vollkommen richtig. Aber, siehe oben ;-)


    Zitat

    Manchmal habe ich das Gefühl....ihr lebt mehr für Andere....anstatt für Euch selbst.


    Hm, :think: nur weil wir nachteilige Verhaltensweisen ändern wollen, hast Du das Gefühl wir leben mehr für Andere? das versteh ich nicht ganz was Du schreibst. Es verlangt ja niemand, aber wenn man durch bestimmte Verhaltensweisen oder Blickwinkel an Grenzen stößt oder schlimmer, Missverständnisse entstehen die zum Teil sehr unschöne Folgen haben... oder unnötig Prozellan zerschlagen wird... dann ändert man sich doch nicht FÜR oder WEGEN einem anderen, sondern damit das Leben leichter wird.


    Zitat

    Ihr strebt nach persönlichen Veränderungen - um nach "Aussen" zu gefallen, zu wirken....und erkennt erst dadurch Änderungsbedarf


    Gefallen ist hier das falsche Wort Nightstar. Es geht nicht darum, sich ne neue Frisur zuzulegen, die dem Freund besser gefällt, sondern siehe oben.


    Zitat

    Bitte WEM nützt eine sich erarbeitete Anpassung....nur um dauerhaft Erfolge erzielen zu können.....wenn dadurch die innere Zufriedenheit kaputt geht?


    Vielleicht liegt hier unser Missverständnis begraben... ICH schrieb niemals von ANPASSUNG. Griffin soviel ich weiss auch nicht. Ich strebe nach Veränderung und Veränderung heisst nicht automatisch Anpassung, das sind wohl zwei Paar Schuhe. Und wenn eine Veränderung erfolgreich ist, geht auch nicht die innere Zufriedenheit kaputt, ganz im Gegenteil. Es ist ein sehr schönes Gefühl von Reifung, Selbstentwicklung, Freude, Stolz und stärkt das Selbstwertgefühl.

  • Zitat

    ...Ich weiss, manche brauchen zig Dates um sich zu verlieben. Ich nicht... mir gefällt einer und die verliebtheit entsteht parallel zur Kennlernphase...


    Aber wenn Du vorher alles abckeckst was Dir wichtig ist, müsstest Du ja in jedesmal den für Dich perfekten Partner gefunden haben ;-)...


    Du siehst das "abchecken" zu technisch. :)
    Eher weiß ich, was für mich nicht mehr in Frage kommt.....dann bin ich auch konsequent und lasse gewisse "Eigenheiten" für mich nicht mehr zu.
    Probieren und experimentieren in Beziehungen.....liegt mir nicht. Auch sehe ich mich als "Versuchs-Objekt" ungeeignet....
    Bevor ich zum ersten Date bereit bin....sollten vorab schon ein paar Telefonate ins Land gegangen sein.
    Es sind auch nicht Kleinigkeiten....die gecheckt werden müssen....sondern wirkliche Probleme - welche vorhersehbar und kalkulierbar sind.


    Ja...ich hatte 2 perfekte Partner (die letzten 2).
    Unvorhersehbar war der sich entwickelnde Kinderwunsch (nach 6 Jahren) bei dem Ersten......und
    die versteckte BA incl. narzisst. Ader - hervorgerufen durch den Tod seines Vaters...bei dem Zweiten.....was später sogar noch geografische Probleme wegens Berufs-Flexibilität seinerseits bestehende Probleme erhöhte.


    Zitat

    ...dann ändert man sich doch nicht FÜR oder WEGEN einem anderen, sondern damit das Leben leichter wird...


    Und für WEN wird dann das Leben leichter....auch adäquat für dich?
    Ich versuche doch nicht meine Ungeduld zu minimieren....nur das ich persönlich zur Ruhe komme....ohne das ich FÜR MICH wahren Sinn dahinter erkenne.
    Oder versuche ich meine Eifersucht irgendwie abzustellen...oder in den Griff zu bekommen....um unnötige Streitereien zu minimieren - aber steht man da wirklich dahinter...oder verkneift man sich da nur was...um den Frieden zu wahren - Leben zu erleichtern?
    Will man damit nur ein soziales Ziel verfolgen oder ist es wirklich eine persönliche Bereicherung......das wird oftmals verwechselt.
    Das sind Beispiels-Eigenarten die ändern sich im Laufe der Zeit, da muß man nicht zwingend daran arbeiten. Die beruhigende Gelassenheit kommt leider nicht über Nacht....antrainieren - wohl dem wer es wirklich kann!!???


    Bsp.:
    Diese "Ex-zurück-Schiene"............
    Diese Strategien - ausschliesslich von Männern geschrieben..... *pff*
    Habe mir vor ein paar Monaten spaßeshalber diese kostenlosen Newsletter zukommen lassen.......
    Fakt ist, wenn man gerade selber in so einer scheiß-emotionalen Situation hängt.....liest und sieht man diese "Strategien" als einzig RICHTIG und Problemlösend an.
    Aber lies dir mal die Strategien durch....wenn deine Welt absolut in Ordnung ist.....du liest und siehst es aus einem anderen Blickwinkel und denkst: "was für´n Scheiß ist das denn"! :wink:


    "scheiß-emotionale-Situation"- Frauen arbeiten sofort an sich.....wirklich für sich (???) oder erstmal nur um den Partner zurückzubekommen?
    Es soll ja Paare geben....die finden auch wieder zusammen......und man sollte sich darüber freuen......und wieso freuen sie sich nicht dauerhaft?
    Weil die Meisten einfach in ihr altes Strickmuster zurückgefallen sind.....schliesslich haben sie ihr Ziel erreicht.
    Es gibt natürlich Ausnahmen....
    Der Mensch ist grundsätzlich ein Gewohnheitstier....und ändert sich nur wenn es unbedingt nötig erscheint....schlimmstenfalls um zu überleben!


    Zitat

    ...Gefallen ist hier das falsche Wort Nightstar. Es geht nicht darum, sich ne neue Frisur zuzulegen, die dem Freund besser gefällt, sondern siehe oben...


    Ich schrieb auch nicht: um Aussen zu gefallen - sondern um nach Aussen zu gefallen..... :wink:


    :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
    Ich vergass.....ihr seid Mädels.
    Bianca....du kennst doch sicher das berühmte optische Täuschungsbild: Junge Frau/alte Frau.
    Männer sehen die junge Frau und die Frauen meistens die alte Frau...... du interessierst dich doch für Psychologie?
    Warum wird das so sein?
    Also.....nicht wieso du dich für Psychologie interessierst....sondern warum sehen die Frauen zuerst die alte Frau in diesem Bild?
    Weil die Frau - vom Klischee her....grundsätzlich unzufrieden mit sich ist...(innen wie aussen).
    Ist man mit der inneren Welt zufrieden - stimmt auch die Schale (das Äussere).


    Gut...das Wort "Anpassung" missfällt dir....Veränderung klingt natürlich anders. :mrgreen:
    Letztendlich ist es nur eine individuelle Lebenswegfindung (Veränderung), Welche sich wieder an neue Begebenheiten anpassen wird/muß.
    Und diese Anpassung (hervorgerufen durch Veränderungen...welche man selber beeinflussen kann) - wessen Zufriedenheit geht kaputt im Beispielsfall Griffin?


    Zitat

    ...Diesen Beitrag meldenMit Zitat antwortenRe: Gibt es noch ein zurück?
    von TheGriffin » 16. Nov 2012, 12:26


    Auf Dauer nicht, nein. Aber ich habe Hoffnung für meine BÄ. Hoffnung, dass er seine Bindungsangst in den Griff bekommt. Er hat die richtigen Einsichten, sich auch schon Hilfe gesucht, die Chance ist also da. Ich möchte ihn dabei unterstützen (und am Ende natürlich die sein, die die "Belohnung" bekommt), aber dazu muss ich erst mal die Beziehung oder einen ähnlichen Zustand wieder herstellen.


    Was ist/wird - wenn er in ihr nicht die "Zauberfrau" erkennt/findet?
    Alle Mühe (Veränderungen/Anpassungen) umsonst?


    WEM ist dann geholfen? WER ist dann zufrieden?
    Griffin bestimmt nicht......


    Und schon sind wir wieder am Punkt "0" angelangt................


    Ich hoffe ihr findet eure gemeinsame Basis - gänzlich zwangsfrei.....


    Andicairo, danke dir für diesen Thread.
    Eigentlich eine sehr interessante Thematik, sofern man diese auch offen und wertfrei ausdiskutieren könnte/möchte......


    LG
    der Nachtstern

  • Hallo Alle zusammen :)
    Tatsaechlich verfolge ich seit Tagen mit wachsenden Erstaunen die intensive Diskussion hier, das wohl mit der urspruenglichen Frage mittlerweile eher weniger zu tun hat... aber ihr solltet Euch doch nicht streiten :) ... Jeder hat seine Ansichten, Gottseidank :)


    Glaube auch schon, dass diese Seite so als "Frustauslassseite" auch gut funktioniert... bin noch nicht soweit, aber bald koennte ich wohl auch was posten, nachdem meine Situation ja leider eskaliert (ist) ....

  • Hi Andi,
    Wie geht es Dir nun im Neuen Jahr? Ist deine Situation wieder deeskaliert oder hat sie sich geklärt ... in der einen oder anderen Weise?
    Du hast recht, irgendwie hat sich auch hier im Thread etwas aufgeschaukelt ... :eek:
    Zur Deeskalation trägt schon bei, wenn man statt "Du-Sätzen", die meist Vorwürfe u.ä. beinhalten, zu "Ich-Sätzen" wechselt, womit die eigene Meinung dargelegt wird, ohne den anderen abzuwerten. Ob das Gegenüber damit etwas anfangen kann bleibt ihm/ihr überlassen .... wie in vielen Bereichen im Leben. Wir können ja auch nur unserem Gegenüber unsere Zuneigung/Liebe zeigen, aber ob er/sie auf Grund einer BA damit etwas anfangen kann oder will liegt nicht in unserer Hand. Damit müssen wir dann wohl leben, auch wenn es schwer fällt, und unsere Konsequenzen daraus ziehen. Leider. :think:


    Ich wünsche Dir und allen Listis ein positives Jahr mit schönen Begegnungen, viel Freude und viele schöne neue Erfahrungen!


    Judith

  • Huch....
    Hier wurde gekürzt...gelöscht..... :think:


    Egal!!!


    Schlußendlich suchen wir ALLE nur nach Antworten......oder nicht?


    Leider finde ich keine "diagnostische und diesbezügliche ""freie""-Gegendarstellungen..in keinem spezif. gekennzeichneten Foren !!!


    Daher dachte ich..
    Was nützt es - wenn man (meinesfalls Frau) dennoch nicht frei darüber "denken -entscheiden.... - diskutieren kann???


    Andi.....ich hätte gern mit dir tiefer "philosophiert",........wirklich!!!


    Neues Jahr...neues Glück!


    Packen wir´s an.... :cheers:


    Alles Liebe für dich!!

  • Zitat von Judith1

    Hi Andi,
    Wie geht es Dir nun im Neuen Jahr? Ist deine Situation wieder deeskaliert oder hat sie sich geklärt ... in der einen oder anderen Weise?
    Judith


    Hallo.. Neee, die Situation ist geklaert. Von meiner Seite.
    Ich kenne sie zu gut, als dass sie mir vorgauckeln koennte die waeren nur Freunde. Nun, sie hat mir vor Monaten gesagt, dass sie mich nicht mehr liebt und nur Freundschaft mit mir will. OK, von daher gesehen steht sie "sauber" da. Aber wenn wir wirklich Freunde (zumindest von ihrer Seite aus, oder etwa nicht?? ) waeren, koennte sie auch ehrlich sein und die Sache sagen wie es ist. NUn, Du wirst sagen, sie will mich nicht verletzen. Ist dann Unehrlichkeit die einzige Moeglichkeit? Ich glaube Ehrlichkeit wert immer noch am laengsten, und wenn sie mit jemanden anderen zusammen sein will, muss SIE AUCH AKZEPTIEREN DASS ICH NICHT MEHR FUR SIE DA BIN, oder gib mir ne Chance, das zu entscheiden.
    Wenn Du JEDEN TAG mit jemanden ueber alles in Deinem Leben sprichst, und auf einmal, von heute auf morgen Du Dich richtig aufregst, dass mich ihr intimes Leben nichts angeht, und ich mich da raushalten soll, dann heisst das, dass unsere Freundschaft so wie sie bisher war zu Ende ist. Oder andersrum, Du hast was zu verbergen, willst es mir nicht sagen.


    Meine Theorie hat sich zumindest bestaetigt: sie will mich nicht verlieren. Ich bin wohl doch was Wert in ihrem Leben.
    Sie hat mir am 31.12 schon um 20.30 alles Gute fur das neue Jahr gewunscht, und meine Antwort, welche ich erst Stunden spaeter schrieb (kurz vor Mitternacht, war nicht mal ueberzeugt ob ich ueberhaupt schreiben soll, aber eine Freundin meinte ja.. Du weisst ja am Ende nicht ob sie wirklich mit dem anderen zusammen ist, sie sagt sie waeren nur Freunde) ... hat sie um Mitternacht gelesen..


    Fur mich ist die Geschichte zu Ende. 2013 muss anders sein. Ich suche nicht mehr ihren Kontakt ... denn ich schaffe es nicht, NUR Freund zu sein.

  • Oh Andi, schade das zu lesen. Aber ich kann dir sehr gut nachfühlen. Sollte dieser Fall bei mir eintreten (es gab ihn vor zwei Jahren leider schon einmal) hoffe ich, dass ich dann auch die richtigen Konsequenzen ziehen werde.
    Wäre schön, weiter von dir hier zu lesen.

    "Vergiss nicht, der Zaun, mit dem du dich vor anderen schützen willst, umschließt auch dich"

  • Lieber Andi,


    Es tut mir leid, dass das letzte Jahr mit der Trennung endete, aber .... auch wenn es mich selbst (hab es ja auch erfahren) traurig stimmt es zu sagen, die Realität der Nicht-Beziehung mit einem BÄ ist für Normalos auf Dauer nicht zufriedenstellend, sodaß das Ende geradezu vorgezeichnet ist. Leider. Jeder hier hat gehofft und vieles (manche zu vieles) eingesetzt, um die Beziehung zu erhalten .... umso mehr tut es dann weh, wenn es nicht möglich ist. :cry:
    Und wenn du schwach werden könntest dann lies dir die Geschichten hier im Forum durch und du wirst darin bestärkt werden, dass die Entscheidung richtig war.


    Ich wünsche Dir viel Stärke und Klarheit .... und dass dir bald jemand über den Weg lauft, der liebevoll und bindungsfähig ist.


    Judith

  • Vielen Dank Judith. auch fur die vielen Ratschlaege. Mir geht es auch relativ gut, ich hatte gestern mal "hallo" geschrieben, kam auch prompt di Antwort.. aber ich habe gemerkt dass ich gar keine Lust mehr habe, noch weiter zu machen..... Daher passt das schon wie es jetzt ist. Ich wuensche Euch allen Alles GUTE !!!!

  • Zitat von Andicairo

    Aber ich kann Nightstar nicht ganz Unrecht geben, wenn sie eher die Schiene des Kompromisses faehrt, in dem beide irgendwie zurechtkommen.


    Der Kompromiss ist aber nur dann konstruktiv und gesund, wenn er beidseitig stattfindet (und auch keine der beiden Seiten immer wieder grundsätzlich daran rüttelt). Findet der Kompromiss einseitig statt, so wäre "Selbstaufgabe" das treffendere Wort.
    Einem BÄ kann man einen solchen Kompromiss nicht abringen. Wenn es doch gelänge, dann wäre der/diejenige gebunden (an einen Kompromiss und an eine Person, mit der dieser Kompromiss eingegangen wurde). Einen Kompromiss im Nähe/Distanzkonflikt finden zu können - das ist es ja gerade, was eine stabile Bindung ausmacht.

  • Zitat von TheGriffin

    Also ich habe für mich selbst beschlossen, das ich mich auf Dauer nicht mit seiner BA arrangieren kann. Für eine gewissen Zeit, ja. Ich hab ihn ja lieb und möchte ihm die Zeit geben, die es braucht um ein so fieses Problem in den Griff zu bekommen aber das sollte dann eben auch das Ziel sein. Ein "er ist halt so und ich lerne jetzt damit zu leben" gitb es bei mir nicht mehr. Dieses hin und her, dieses nicht Fisch und nicht Fleisch... das hat für mich mit Beziehung nichts zu tun. Vor allem weil es ihm ja nicht um eine Affaire oder lockere Spaß-Beziehung geht. Er will eine Familie gründen. Und da muss ich mich auf meinen Partner verlassen können, ich muss ihm vertrauen können. Das kann ich nicht, so lange seine Bindungangst am Steuer sitzt.

    ich sehe das ganz genauso. ich hab mir sogar mit meinem BÄ (es geht seit 6 monaten mit uns und seit 3 monaten ists kacke) zwei deadlines vorgenommen, die erste entscheidet ob es sich lohnt weiterzumachen, ob er sich damit zumindest ein bisschen auseinandersetzt und sich therapiert. wenn da dann ist die zweite deadline frühling bzw sommerbeginn. wenn sich bis dahin nicht drastisch was verändert hat bzw er seine probleme austherapiert werde ich gehen. ich bin ein geduldiger einfühlsamer mensch, abe reben auch nur ein mensch. mit grenzen.

  • diesen ratschlag werde ich mir auch zu herzen nehmen! danke

  • ich finde diese thread auch sehr gut für beide seiten um für sich selbst zu erkennen, was ba und ihre leidenden partner so alles mitmachen müssen!


    und ja, ändert sich nichts an der gemeinsamen basis die meistens ja nur aus nähe-distanz spielchen (auf stunden oder tage besteht), wird ein gesunder verstand wohl niemals zulassen darauf einen wolkenkratzer zu bauen! zuviel investition (bis hin ur selbstaufgabe) ist dafür nötig, und das ist kein wolkenkratzer der welt wert! entweder man möchte gemeinsam auf wolke 7 fliegen, ohne auf die gesundheit des anderen zu kotzen (aus ba sicht), oder man sollte einfach akzeptieren das diese störung KRANK macht und IST!


    ich schreibe diese deutlichen Worte, da nicht jeder Mensch und Partner stark (genug) sein kann, diese ambivalenzen und kränkungen vom ba zu er/-tragen.


    ba = :lmaa: