Meine Erfolgsgeschichte….

Zitat von Sternchen81

Allerdings finde ich nicht das man sich von einem BÄ-ler fern halten soll und sie verurteilen...

Verurteilen - nein. Wer macht das denn?
Fernhalten - nicht von vornherein, aber das passiert hier ja gerade auch nicht. Es versuchen, um die Beziehung kämpfen: ja! Aber wenn es einen irgendwann zu sehr mitnimmt und man nicht mehr kann, muss eben ein Schlussstrich sein. Für einen selbst, nicht, weil man den BÄ verurteilt!

Zitat

So wie die eine Seite nicht versteht warum man gerade wegen Gefühle das Weite sucht, versteht die andere Seite nicht warum man sich wegen der Gefühle einlassen soll...

Ja, die Gefühle und Bedürfnisse sind da gegensätzlich. Der BÄ will mehr Distanz, der Partner mehr Nähe. Aber werden diese Bedürfnisse gleichmäßig erfüllt?

Wenn der Partner einen Nähewunsch hat - sein vorrangiges Bedürfnis -, ist die Erfüllung seines Bedürfnisses immer davon abhängig, ob der BÄ gerade auch Nähe zulassen kann oder nicht. Da ist kein Entgegenkommen möglich, das Distanzbedürfnis wird dann nicht zurückgestellt (ich weiß, dass das überwiegend ein Nichtkönnen ist, kein Nichtwollen).

Aber wenn der BÄ einen Distanzwunsch hat, ist die Erfüllung des Bedürfnisses dann auch davon abhängig, dass der Partner dieses Bedürfnis gerade teilt? Nein, auch wenn er eigentlich gerade lieber Nähe will, so lässt er dem BÄ die Distanz, kommt ihm also entgegen und stellt eigene Bedürfnisse zurück. Etwas anderes bleibt ihm allerdings auch nicht übrig.

Insofern richtet sich die Ausgestaltung der Beziehung eben schon ganz überwiegend nach den Bedürfnissen des BÄ. Er "bestimmt", wann Nähe geht und wann Distanz nötig ist. Wenn sich das nicht mit den Bedürfnissen des Partners deckt, geht das zu dessen Lasten.

Das ist ausdrücklich nicht böse gemeint, ich weiß, dass es jedes Mal wieder Überwindung kostet und ein schwieriger Weg für den BÄ ist, aus der Distanzphase wieder herauszukommen und erneut Nähe zuzulassen! Ich glaube euch, was das für ein Leid bedeutet und dass es keine Absicht ist. Ich wollte nur die Bedürfnisse und deren Erfüllung gegenüberstellen.

Sternchen, ich behaupte von mir , dass ich schon versucht habe meinen Ex zu verstehen. Ich glaube auch, dass mir die Mechanismen von Bindungsangst weitestgehends bekannt sind. Natürlich stecke ich nicht in seiner Haut und kann nicht genau das fühlen, welche Zweifel und Ängste ihn wirklich plagen.....wie es sich anfühlt, wie es wirklich ist.
Das was wir als Partner erleben sind deren Auswirkungen und irgendwann stellt sich die Frage , ob man das "aushalten" kann und will, bzw ganz gut damit zurecht kommt.
Mit KANN meine ich, ob die eigene Seele mit den Zurückweisungen und Zurückstellungen der eigenen Bedürfnisse klar kommt, ohne selber Schaden zu nehmen.....also so stark ist, dem Ba ein richtiger Partner zu sein ohne zu drängeln und Druck auszuüben....
Und mit WILL meine ich, eine bewusste Entscheidung, bei ihm zu bleiben, dass die Bedürfnisse und Wünsche an Beziehung und gemeinsames Leben übereinstimmen und auch das , was der BA geben kann ok ist, so wie es ist!

Falls aber das Können und Wollen nicht vorhanden sind, ist es besser für sich die Entscheidung zu treffen , sich vom Ba zu trennen.

Sternchen,

auch hiermal eine Frage an Dich.

Was ist für Dich denn bedingunglose Liebe ?

eine Liebe die niemals an Bedingungen gestellt ist?

Und auch die Frage: Was ist denn eine Beziehung für Dich ?

Gruß

Zitat von Caddy73

Sternchen,

auch hiermal eine Frage an Dich.

Was ist für Dich denn bedingunglose Liebe ?

eine Liebe die niemals an Bedingungen gestellt ist?

Und auch die Frage: Was ist denn eine Beziehung für Dich ?

Gruß

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Liebe ist dann bedingungslos wenn man keine Erwartungen an den anderen stellt und eben das können 90 % der Menschen nicht...

Es ist ebenfalls egoistisch dass man wenn man verliebt ist den anderen in eine Erwartungrolle drängt..das passiert im Unterbewusstsein ganz automatisch..nur wer auch wirklich loslassen kann kann wirklich lieben...

du willst doch das der Mensch den du liebst auch glücklich ist oder etwa nicht...und manchmal geht das halt nicht zusammen..dann muss man lernen loszulassen auch wenn man liebt das meine ich damit

Logisch,

jeder will doch so geliebt werden wie er ist. Ohne sich verstellen zu müssen.

Aber wie gesagt,...in einer Beziehung, wenn man sich auf und zu einem anderen Mesnchen bezieht,...mit ihm Interaggiert, wird es immer auch gewisse "Erwartungen" vom einen an den anderen geben.
und anders rum genauso. Das ist normal und gehört dazu. In einer Beziehung ist man nicht alleine, da gehören zwei Menschen dazu, die beide auch an der Beziehung arbeiten.
Entscheidend ist, wie diese zwei Personen damit umgehen können.
Man muss doch in einer Beziehung immer auch auf den anderen eingehen können. Seine Wünsche und Gefühle respektieren, akzeptieren.

Ich weiß bei Dir immer noch nicht, was für Dich eine Beziehung ist. Schreib das doch mal
Das ist glaub gerade das große Problem, Dich verstehen zu können

Gruß

Zitat von Caddy73

Aber wie gesagt,...in einer Beziehung, wenn man sich auf und zu einem anderen Mesnchen bezieht,...mit ihm Interaggiert, wird es immer auch gewisse "Erwartungen" vom einen an den anderen geben.
und anders rum genauso. Das ist normal und gehört dazu. In einer Beziehung ist man nicht alleine, da gehören zwei Menschen dazu, die beide auch an der Beziehung arbeiten.
Entscheidend ist, wie diese zwei Personen damit umgehen können.

Stimme ich voll zu. Wenn man das Plädoyer für gar keine Erwartungen und totale Unabhängigkeit mal auf die Spitze treibt, besteht sonst auch irgendwann gar kein Unterschied mehr, ob es sich bei dem anderen Menschen um einen Partner, Freund oder schlicht einen Fremden handelt.

So kommen mir BÄ in den Angstphasen nämlich auch oft vor. Sie behandeln einen, als wäre man ein Fremder, leugnen die Verbindung, die durch gemeinsame Zeit und Erlebniss entstanden ist. Wenn die Angst weg ist, schwelgen sie wieder in Erinnerungen mit einem und betonen, wie nah man sich doch ist. Fremd, nah, fremd, nah, fremd.

Mir ist das auch zu abstrakt, Sternchen. Ich kann nicht mehr folgen.

Zitat von rag

Könnt Ihr bitte eure Diskussion irgendwo anders führen und nicht hier? Vielen Dank.

btw. Ich habe kein Distanzbedürfniss und unsere Beziehung ist sehr gut und intakt. Ich habe eine Angststörung mit der ich zu kämpfen habe. Mehr nicht. Ich bin so weit dass alle Probleme die ich habe nur MICH betreffen und ich andere nicht dafür verantwortlich mache.

So leid es mir tut wenn Ihr mit BÄ schlechte Erfahrung gemacht habt, aber eure ex Partner sahen wohl einfach kein Grund mit euch zusammen gegen das Problem vorzugehen. Und dazu tragt auch Ihr eine Teilschuld.

Das in etwa versuche ich ja gerade zu sagen..auch wenn du es sehr hart formulierst...

Rag, natürlich kann die Diskussion außerhalb deines Threads weitergeführt werden. Ganz klar, wenn du das so wünschst.

Es liegt mir dennoch am Herzen, dazu noch kurz etwas zu sagen. Als ich hier geschrieben habe, war mir bewusst, dass das dein Thread ist und ich habe mir deshalb überlegt, ob es hier passend ist. Beim Hochscrollen habe ich dann aber gesehen, dass du selbst auf die Wahrnehmung von BA im Internet sowie das Gesprächsklima hier zu sprechen gekommen bist:

Zitat von rag

Es ist halt einfach so, dass gefühlt das ganze Internet dir suggeriert, man solle sich von Bindungsängstlichen fern halten. Auch hier drinnen wird teilweise ein stark aggressiver Ton an den Tag gelegt, welches doch irgendwie betroffen macht. Es ist ein Bindungsangstforum ja, aber es gibt 2 Seiten der Medaille.

Insofern habe ich daraus geschlossen, dass das hier keine Diskussion über deinen Kopf hinweg und schon gar nicht gegen dich oder BÄ ist, sondern eine, die dir auch wichtig ist. Es ist doch auch legitim, zu dem Eindruck, hier herrsche ein aggressiver Ton gegen BÄ, seine Sichtweise zu schreiben. Ich kann das schwer nachvollziehen, kenne auch keine Beispiele.

Dennoch habe ich mir deshalb besonders viel Mühe gegeben, in meinem Posting darauf hinzuweisen, dass die BÄ und ihre Partner eigentlich viel mehr verbindet als trennt und dass es hilfreich wäre, mehr in den Dialog zu treten, statt die Gegensätze zu betonen und sich von der jeweils anderen Seite angegriffen zu fühlen. Ich bedaure es daher ehrlich, dass aus deinem Post jetzt auch diese Abgrenzung "wir/ihr" herauszulesen ist. Ich hätte gerne deine Sichtweise gehört.

Ist aber natürlich okay, wenn du das hier nicht willst. Alles Gute für dich (das ist - falls es anders rüberkommt - nicht ironisch gemeint)!

Super geschrieben

Ich finde die Worte von rag treffen das was wir hier alle am Anfang durchmachen:

Man sucht unbewusst die Schuld beim BÄ denn schließlich wird die Beziehung ja durch dessen Ängste bestimmt...

Das sehe ich inzwischen nicht mehr so ganz denn ich bin durch diesen Lernprozess gegangen und weiß das jede Reaktion eine vorherige Handlung des Gegenüber voraussetzt

Ich würde es auch begrüßen wenn es mehr positive Geschichten gäbe... Ich glaube nämlich sehr wohl daran das es da draußen mehr positives gibt als hier erkennbar...

Zitat von rag

So leid es mir tut wenn Ihr mit BÄ schlechte Erfahrung gemacht habt, aber eure ex Partner sahen wohl einfach kein Grund mit euch zusammen gegen das Problem vorzugehen.

Was war Dein Grund, aus dem Du Dich entschlossen hast, das Problem anzugehen?

Zitat von Sukramine

Jups. So ist es. Du bist aber echt schnell. Ich glaub, ich hab für die Erkenntnis länger gebraucht. Und die Umsetzung gelingt mir auch noch nicht immer so ganz...

Ob ich da schnell bin weiß ich nicht,

Ich habe 2 Jahre gelitten und viele Fehler machen müssen um nicht nur mich zu kapieren sondern auch Ihn... Deswegen bin ich nicht auf einmal von meinen Problemen befreit aber ich habe nach über 25 Jahren Verdrängung meiner Kindheit durch die BÄ Beziehung erkannt dass die Vergangenheit einen früher oder später einholt wenn man sich seinen Ängsten nicht stellt...

Und dafür liebe ich meinen BÄ noch mehr denn ohne ihn wäre ich nicht so drauf gekommen was mit mir nicht ganz rund läuft

Ich kann zwar noch nicht sagen wie es für mich weiter geht aber es tut mir jetzt nicht mehr weh wenn ich an all die on und off's denke denn ich verstehe endlich wie es dazu kommen konnte und das es so passieren musste...

Macht euch selbst Mut und vor allem ist es nicht zum überwiegenden Teil der BÄ der den Rhytmus bestimmt...

Moin,

ja,...da bin ich inzwischen auch bei Sternchen und rag.

Es stimmt schon,...die Dynamik einer BÄ Beziehung entsteht einzig und alleine, weil wir Partner ganz gewisse Muster in uns haben, die das genau so in Wallung bringt.

Wenn man das so will: Das ist bei mir, fast das gleiche wie bei Ihr. Nur eben,..dass sich das bei Ihr in einer anderen Richtung auswirkt. Beides liegt aber in der Verlustangst.
Sie reagiert auf diese tiefe Liebe und Nähe mit Flucht, weil ihr inneres Kind sagt: Schütz Dich davor, wehr Dich, geh ganz wiet weg,...weil...der könnte Dir wirklich weh tun wenn er Dich verlassen würde.
Ich reagiere auf diese tiefe Liebe und Nähe dann quasi mit noch mehr "Aufopferung", um den Menschen den ich Liebe, jaaa nicht zu verlieren und die Liebe zu bekommen die ich mir so ersehene.

So sehe ich das, ...ganz grob gesagt. Inzwischen auch !

Zitat von Caddy73

ja,...da bin ich inzwischen auch bei Sternchen und rag.

Es stimmt schon,...die Dynamik einer BÄ Beziehung entsteht einzig und alleine, weil wir Partner ganz gewisse Muster in uns haben, die das genau so in Wallung bringt.

Aber das bestreitet doch kaum jemand, das ist nicht nur die Meinung von Sternchen und rag. Das ist es ja - den Dissens, den rag hier beschreibt, gibt es meines Erachtens gar nicht. Das Forum ist voll von BÄ-Partnern, die diesen Erkenntnisprozess durchlaufen. Deswegen finde ich es schade, dass rag sich wegen des Eindrucks hier zurückhält, im Forum würden "Schuldige" (das Wort finde ich hier auch sehr unpassend) gesucht und es herrsche ein aggressiver Ton. Ich empfinde das anders, mein Eindruck ist eher, dass bis auf wenige Ausnahmen der Wunsch und die Bereitschaft, die jeweils andere Seite kennenzulernen und zu verstehen, sehr groß ist.

Deswegen doch mein Plädoyer dafür, sich mehr auszutauschen, weil hier viel zu selten die Perspektive der BÄ gegenübergestellt wird. Wenn Antje das jetzt öfter in den einzelnen Threads macht, gewinne ich dadurch viel und lese es mit großem Interesse. Gerade wenn hier mehr Partner als BÄ unterwegs sind, ist es doch umso wichtiger, dass diejenigen, die da sind, sich auch einbringen. Ich würde mir das wünschen.

Zitat von Caddy73

Es stimmt schon,...die Dynamik einer BÄ Beziehung entsteht einzig und alleine, weil wir Partner ganz gewisse Muster in uns haben, die das genau so in Wallung bringt.

Sorry, das kann ich nicht so stehen lassen. Das stimmt einafch nicht. Das klingt für mich, als wolltest du dich hier bei jemandem anbiedern. Es gibt sehr verschieden Konstellationen in BÄ Beziehungen. Insbesondere bei solchen, wo der BÄ ein narzisstische Komponete hat (was häufig der Fall ist, wenn auch nicht immer), hat der Partner kaum eine Chance, dem etwas entegenzusetzen. Das findest du auch ind er Fachliteratur (zB Masken der Niedertracht). Ich habe so ein bespiel im Bekanntenkreis, wo sie eine Narzisstin ist und er alles mit sich machen lässt. Meiner Anicht nach ist der Mann mittlerweile ein psychisches Wrack. Ein ganz normaler Mann mit normalen Schwächen. Seine größte Schwäche ist, dass er sich in dieser Beziehung verfangen hat und keinen Ausweg mehr sieht. Aber hätte er diese Frau nicht getroffen, könnte er jetzt vermutlich glücklich sein... So sieht das aus. Und auch BÄ tuene gut daran, ihren Anteil zu sehen. Und sich nicht beleidigt und gekränkt zurückzuziehen. beispiele zeigen, dass das möglich ist, ich denke da an stahysagria hier aus dem Forum. Wir BA Partner graben unablässig nach unseren Schwächen, unseren Anteilen, das Forum ist voll davon. Ich finde das schon ungesund. BÄ machen das weniger, das ist Fakt. Das liegt in der Natur ihrer Problematik, die viel mit Verdrängen zu tun hat. Deshalb sind sie nicht böse oder schlechte Menschen....

Wir BA Partner oder Ex Partner, ich spreche jetzt einfach mal nicht-autorisiert für alle, suchen hier keinen Schuldigen sondern Ursachen und Erklärungen für die..... ?..hm, .,wie darf ich jetzt sagen, ohne jemaden auf den Schlips zu treten Ungleichheiten und deren Dynamik in unseren Beziehungen.
Und klar doch, man lernt dabei die eigenen Muster by the was auch noch kennen.....bestenfalls !!

Griselda,

hast falsch verstanden oder ich unklar geschrieben.
Ich biedere mich hier niemandem an ! das mal vorweg.

und ich,...kann immer nur von meiner Ex(Beziehung) reden. Jede Beziehung ist aber anders.

Es ist aber doch so:
Wer oder was zwingt einen, dass man diese Dynamik in solchen Beziehungen mit macht? Tut das der BÄ ?
Es ist jedem seine eigene und freie Entscheidung in einer Beziehung zu sein die ihn unglücklich und zum psych. Frack macht. Mal bezogen aus deine narzist. Bekannte und deren Mann.