Stillstand

Zitat von Intrup

Hallo, jetzt bin ich wohl hier richtig. Ich finde es bewundernswert, mit welcher Energie und Intensität Du mit der Verarbeitung umgehst. Ich möchte nur nicht soviel Zeit meines Lebens darauf verwenden. Aber , ich ziehe den Hut.

Danke "viel Zeit" ist relativ. Es hat sich viele Jahre vieles angesammelt - da dauert die Verarbeitung auch länger. Aber letztendlich war mir wichtig, dass ich nicht komplett zum Stillstand komme. Das sind dann Phasen der Regeneration. Und im Nachhinein hat mich die Beschäftigung mit einigen Themen auch nach vorne gebracht - wie ich auch als Bestätigung aus dem Umfeld bekomme. Dafür war die Zeit mit dieser Frau sehr bedeutsam. Wir hatten gute Zeiten und ich hatte weniger gute Zeiten - und die waren mein Anstoß, mich auf den Weg zu mir zu machen. Und ich hoffe, dass ich zukünftig gewissen Erfahrungen nicht mehr machen muss.

Zitat von mary12345

Haben deine exfreundinnen dann mit denen geflirtet oder sind gar fremdgegangen? Oder kam deine va schon auf, wenn sie bloß mit nem mann ganz normal geredet haben?

aber das ist doch ganz normal, daß man sich nicht grad super fühlt, wenn man merkt, daß der geliebte partner sich abwendet oder einem die felle davonschwimmen. Das ist doch eigentlich eine ganz normale reaktion, die auch bei menschen ohne krankhafte va vorkommen. Wenn jemand das kalt lässt, dann liebt er den partner doch nicht richtig.

Wenn ich das gefühl habe, mein geliebter partner entgleitet mir, bekomme ich auch „angst“, daß er mich verlässt. Wäre ja in der arbeit auch so: wenn man merkt, daß man evtl den job verliert, bekommt man doch auch angst. oder wenn man merkt, man kommt in eine finanzielle krise. War das bei dir so „anders“ als die ängste, die ein jeder normale mensch in so einer situation empfindet?

Allerdings, wenn ich das berechtigte gefühl hätte, daß mein partner fremdgehen würde / will, dann wäre der für mich eh gestorben. Dann würde ich schluß machen, einen fremdgänger kann ich definitiv nicht brauchen. Da käme bei mir erst mal wut auf, daß mich wer so schlecht behandelt.

Hast du das gefühl, daß du deine va da so viel größer ist, als er der situation angemessen war?

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Ich habe alle Varianten erlebt in puncto andere Männer. Eine ist fremd gegangen - irgendwann habe ich das auch gemerkt. Eine andere hat vor meinen Augen mit einem anderen geknutscht. Und meine Ex hat mich irgendwann auf die Warmhalteplatte gesetzt und sich umgeschaut. Sie ist zwar nicht direkt fremd gegangen, hat mich aber solange warmgehalten, bis der andere sicher war. Auch da habe ich gemerkt, ab wann da was im Busch war. Mein Instinkt in puncto Verhalten von Frauen ist sehr gut ausgebildet, kommt aus meiner Kindheit. Sie ist mir anfänglich ohne ersichtliche Gründe mehr und mehr entglitten. Anfänglich waren es normale Ängste, aber irgendwann empfand ich sie als der Situation nicht angemessen. Es war ein Schmerz, der bei jeder Frau irgendwann auftauchte. Und der Schmerz gründet auf Verlassenheitsängste der Kindheit begründet u.a. durch lange Klinikaufenthalte. Das habe ich ja inzwischen alles aufgearbeitet. Dieses Gefühl ist weg und ich hoffe, es kommt in der Intensität nie wieder und wenn, dann eben wirklich nur der Situation angemessen. Eben so, wie du es schilderst.

Aber meine VA hat sich wohl unbewusst so ausgewirkt, dass ich verlassen werden musste - so mein Therapuet. Weil ich mich lange selbst nicht wert geschätzt habe, weil ich halt schlechte Erfahrungen mit anderen Menschen gemacht habe (z.B. vier Jungs halten mich fest und einer schlägt auf mich ein). Ich war stabil, als ich mit meiner Ex zusammen kam, aber ihr Verhalten hat mich mehr und mehr destabilisiert - aber eben aufgrund meiner alten Erfahrungen/Ängste. Insofern war es gut, dass ich auf genau diese Frau getroffen bin. Ich hatte lange ein falsches Bild von der Liebe. Meine Ex hat mir fraglos die schönen Seiten gezeigt, aber ich habe auch wieder einmal die Kehrseite kennen gelernt...

Ich hoffe, zukünftig wacher so sein, was so in einer Beziehung für Mechanismen ablaufen. Und mir auch nicht mehr Frauen suche, die von Haus aus nicht zu mir kompatibel sind.

Zitat von Intrup

Ich merke nur , dass sie sich nach dem Ende verändert.

Und das tut noch mal weh - weil man nicht mehr weiß, wer der "echte" Mensch ist. Der, den man liebte oder der, der nichts mehr von einem wissen will... Die Wahrheit wird irgendwo dazwischen liegen...

Jojo schrieb an anderer Stelle heute etwas von kognitiver Dissonanz...

Mein Therapeut gebrauchte zwar nicht diese Worte, aber er meinte, ich hätte es immer noch nicht geschafft, den endgültigen Abschluss zu finden...allein die vielen Gedankengänge, die ich ihm heute geschildert hätte...

Er meinte für mich auch, ich solle jetzt das Ruder in die Hand nehmen. Entweder einen Brief schreiben, in dem ich ihr alles Gute wünsche und mich verabschiede oder sie anrufen und sagen, dass ich was mit ihr unternehmen will. Aber so warte ich, ob sie sich Ostern meldet...

Vom Kopf her weiß ich, dass es alles nichts bringt, mit ihr noch mal Kontakt zu haben. Aber irgendwas in mir hindert mich noch daran, beispielsweise ihre Nummern zu löschen, obwohl ich es mir immer wieder vornehme...

Ich kann mir genau vor Augen halten, wie weh mir manche Worte, Blicke und Taten von ihr getan haben...

Wahrscheinlich kann ich mir noch nicht zugestehen, dass ich mich in ihr auch in vielen Dingen getäuscht habe...und sie sich selbst wichtiger ist als alles andere...

Aber immerhin kontaktiere ich sie nicht...

Und wir sprachen darüber, dass ich jetzt eine gewisse Bindungsunwilligkeit entwickelt habe...Angst habe, wieder so enttäuscht zu werden. Ich weiß zwar, dass man Risiken eingehen muss etc. - aber der Stachel der Enttäuschung sitzt doch tiefer als ich gedacht habe...und die Frau, die ich kennen gelernt habe, der geht es ähnlich...das Gesetz der Anziehung?

Immerhin schaffe ich es, beispielsweise beim Brötchenkauf die Verkäuferin anzulächeln - und kriege dann auch ein Lächeln zurück.

Mein Therapeut meinte aber auch, ich hätte viele Fortschritte im letzten Jahr gemacht und sollte jetzt nicht zurück rudern a la Stillstand...

Ich habe in der Zeit von ihr ein paar Dinge erfahren, wie sie mit Vorgängern umgegangen ist - und habe immer gehofft, dass ich es nicht auch erleiden muss...Ich habe die Worte gehört - und sie verdrängt.
Und letztendlich hat sie mich genau so behandelt - sobald ein neues "Spielzeug" da war das alte entsorgt...

Ich meide eine Kontaktaufnahme von mir aus, weil ich mir ersparen will, keine Antwort zu bekommen oder zu hören, dass ein anderes Spielzeug da ist. Ich habe ihr gesagt, was ich zu sagen hatte. Scheinbar hatte das für sie keine Bedeutung oder sie kann halt mit ehrlichen Worten nicht umgehen. Meine Gefühle für sie haben sich bei den letzten Treffen auch gewandelt - das Verbindende zwischen uns wurde immer weniger. Wahrscheinlich trauer ich wirklich nur noch der schönen Anfangszeit hinterher - und die war eine Illusion, weil sie das nicht dauerhaft halten konnte, was sie mir da gegeben und versprochen hat.

Meine Sammlung an "Neins" von ihr ist vollständig - ich brauche kein weiteres von ihr.

Aber ich bin an dieser Frau, an dieser Lernaufgabe gewachsen. Habe mich irgendwann bewusst dafür entschieden, während sie weiter ihrem Muster folgt. Ich kann erhobenen Hauptes davon gehen.

Ich habe dieses RumgeEier sehr lange mitgemacht. Das Schweigen meinerseits war meiner VA geschuldet - bis zu dem Zeitpunkt, wo ich meine Bedürfnisse nicht mehr zurück stellen wollte. Damit habe ich sie zwar verloren, aber meinen Stolz wieder gewonnen. Meine Wut bzgl. ihres Verhaltens habe ich ihr dann auch mehrfach zukommen lassen.

Die letzten Jahre mit ihr waren wirklich die totale emotionale Achterbahnfahrt. Von himmelhochjauchzend bis zu Tode betrübt war alles dabei. Aber ich glaube, die Energie zwischen ihr und mir ist verbraucht. Ich habe erkannt, dass das Ziel nicht die finale Partnerschaft mit ihr ist, sondern dass sie ein Stück meines Weges zu meinem Ziel war. Und der Weg ist weiter hin mein Ziel und sie offensichtlich nicht mehr.

Ich durfte inzwischen ja die Erfahrung machen, dass es auch Frauen gibt, die mir zugewandter sind. Das lässt mich hoffen, dass ich auf meinem Weg nicht mehr all zu viele Irrwege beschreiten muss.

Liebe Phönix, dein Wunsch nach einer normalen Beziehung - ja, denn haben wir ja alle. Aber vielleicht müssen wir zuerst diese Erfahrungen mit Drama in Beziehungen machen, damit wir das "normale" auch zu schätzen wissen. Das "normal" nicht zwangsläufig langweilig heißt.

Ja, warum beendet man so eine "Beziehung" nicht einfach? Weil man noch mitten im Lernprozess steckt? Erst als ich ihren Verlust auch in Kauf nahm habe ich meine Bedürfnisse geäußert - und sie verloren. Aber wovor hatte ich Angst? Vor dem allein sein? Oder davor, nicht geliebt zu werden? Das allein sein halte ich inzwischen sehr gut aus, kann es sogar genießen. Und es scheint was daran zu sein, an den klugen Sprüchen. Man wird verlassen, weil man sich selbst verlassen hat. Man wird nicht geliebt, weil man sie selbst nicht liebt. Man bekommt das, was man ausstrahlt. Und insofern nutze ich die Zeit auch, um mich auszuhalten, mit mir klar zu kommen.

Der Illusion, dass nur DIE Richtige kommen muss, hänge ich nicht mehr nach. Aber schon dem Wunsch, Zeit mit einer Frau zu verbringen, die sich ebenso freut, dies mit mir zu tun. Und da wären wir bei der Mauer, die man hochzieht, um sich zu schützen, um sich nicht wieder verletzen zu lassen aber die Erfahrung hat mir gezeigt, dass ich ein Steh-Auf-Männchen bin - und mich wieder auf eine Frau einlasse...aber erst dann, wenn die Zeit reif dafür ist...

Zitat von Phönix

Es gibt genug Beispiele dafür, dass man Beides ... Erfolg im Beruf und eine glückliche Beziehung.... haben kann ...natürlich nur wenn man(n) will!

...oder wenn Frau will - meine Ex argumentierte auch in die Richtung...statt mal auf die wahren Beweggründe/Ursachen zu schauen, wird Arbeit als Argument genutzt...

Phönix, ich weiß jetzt noch nicht einmal ob ich schade schreiben soll - denn du warst unglücklich und wahrscheinlich wäre es auch nicht besser geworden, wenn die Beziehung in solch einer Schieflage ist. Aber gerade über die Feiertage ist das natürlich nicht schön.

Aber Feiertage sind ja auch klassische BA-Fluchttage...