Danke für deine Antwort. Ich verstehe einfach nicht, warum er sagt das er mich will. Obwohl keine Gefühle da sind?!
Und warum sagt er, der Mann der die Chance bei mir hat, sollte zugreifen. Ich wäre der Wahnsinn... ist das Ambivalenz?
Das ist ganz einfach: Er hat Bindungsprobleme und hält das selbst nicht aus, was er gerne hätte. 
Hey..Ja ok, das verstehe ich....
Er sagte, Wer mich als Partnerin haben kann, kann sich glücklich schätzen, und wenn er könnte, man müsste mich heiraten
Und dann sagt man sowas auch? "Er gibt mich quasi den anderen Männern frei "??? Obwohl er mich will.... ihr merkt, das ist etwas was ich nicht verstehe. Genauso wie das:
der Mann der die Chance bei mir hat, sollte zugreifen. Ich wäre der Wahnsinn
Das mich das irgendwie verletzt ist ja auch klar. Er meldet sich auch schon weniger, mal hören wir nen Tag, Tage nichts voneinander.. kenne ich gar nicht von ihm
Und dann sagt man sowas auch? "Er gibt mich quasi den anderen Männern frei "??? Obwohl er mich will.... ihr merkt, das ist etwas was ich nicht verstehe.
Ja. Das ist das, was unter dem Thema "Bindungsangst" hier in dutzenden Threads beschrieben ist. Die Nähe wird nicht ausgehalten und macht Angst, also greifen die Betroffenen zu verschiedenen Abwehrmechanismen, z. B. Verdrängung Leugnung, Spaltung. Es wird sich aber immer ein Hintertürchen offengehalten und dem Gegenüber die Interpretation überlassen, so dass selbst keine Verantwortung übernommen werden muss. Er macht dir durch die Hintertür das Kompliment, dass du sehr attraktiv, begehrenswert usw. seist (jeder Mann könne sich glücklich schätzen mit dir), nimmt sich selbst aber aus der Sache raus und würde dir nie direkt sagen, dass ER dich attraktiv usw. findest oder gar dauerhaft mit dir zusammen sein will, weil das seine Ängste aktivieren würde, die er nicht aushalten würde. Aber gehen kann er auch nicht, also versucht er eben so in diesem Dilemma zurechtzukommen, dich nciht verlieren zu wolen, aber dich auch nicht ertragen zu können.
Psychologisch betrachtet ist das alles sehr gut verständlich. 
Für den Alltag, das Gegenüber, den Kontakt zueinander und die Kommunikation ist es natürlich eine Katastrophe. Schau mal in den Thread mit den Sprüchen von BAs, da findest du eine mustergültige Auflistung, wie sich diese Abwehrmechanismen bemerktbar machen. Wenn es nicht so grausam wäre, könnte ich beim Lesen des Sprüche-Threads schallend lachen, weil es einfach SO widersprüchlich und skurril ist, mit welchen Maßnahmen/Worten im außen versucht wird, die innere Not in den Griff zu bekommen. Aber eigentlich ist es schrecklich - für beide Seiten. 
Um es praktisch auszudrücken: Er hat massive Ängste und die Sachen, die er bringt, sind ziemlich sicher auf diese Ängste zurückzuführen. Er denkt an dem Moment vermutlich weniger an dich, was das mit dir macht, merkt nicht, dass er total widersprüchlich agiert, sondern dreht sich ziemlich sicher eher nur um seine Ängste und darum, wie er den psychisch hohen Stresspegel, den diese Ängste auslösen, wieder in den Griff bekommt. Da bleiben kaum Kapazitäten für das Gegenüber (dich). Meiner Meinung nach ist das eine schwere Erkrankung, die du nicht persönlich auf dich beziehen solltest.
Er macht dir durch die Hintertür das Kompliment, dass du sehr attraktiv, begehrenswert usw. seist (jeder Mann könne sich glücklich schätzen mit dir), nimmt sich selbst aber aus der Sache raus und würde dir nie direkt sagen, dass ER dich attraktiv usw. findest oder gar dauerhaft mit dir zusammen sein will, weil das seine Ängste aktivieren würde, die er nicht aushalten würde. Aber gehen kann er auch nicht, also versucht er eben so in diesem Dilemma zurechtzukommen, dich nciht verlieren zu wolen, aber dich auch nicht ertragen zu können.
Das ist es ja, er sagt mit schon das er mich attraktiv findet. Anziehend. Auch sagt er, daß er das will mit mir, beste beziehung hätten wir ..... aber nicht kann. Weil das dann 1-2 Tage gut geht und dann kommt sein Unterbewusstsein, er bekommt Angst und er kriegt körperliche Symptome. So hat er mir das erklärt. Einmal sogar hat er mir gesagt, das ich es sein könnte, die seine Mauer durchbrechen könnte. Er hat mir auch erzählt das er vorher immer Beziehungen ohne Gefühle geführt hat. Er hat es immer ausgehalten. Auch mit alkohol. Das ist doch krank und verrückt. Er macht bald Therapie. Weil er selber sagt das er hilfe benötigt. Und hofft das man ihm helfen kann... er reflektiert sich schon sehr. Ist doch eigentlich gut oder?
Das ist doch krank und verrückt. Er macht bald Therapie. Weil er selber sagt das er hilfe benötigt. Und hofft das man ihm helfen kann... er reflektiert sich schon sehr. Ist doch eigentlich gut oder?
Es ist auf jeden Fall schlimm und meiner Meinung nach eine schwere Erkrankung. Dass er trotz Alkohol so reflektiert ist und von selbst seine Problematik einsieht und sich sogar Hilfe suchen will, kommt, glaube ich, nicht so häufig vor. Aber gut im Sinne einer Beziehung muss das auch noch lange nicht sein. Ich arbeite z. B. auch seit fast 10 Jahren therapeutisch an meinen Bindungsmustern und es wird wirklich nur in Minischritten besser. Ich würde mir deswegen nicht zu große Hoffnung machen, dass ein oder zwei Jahre Therapie jemanden beziehungsfähig machen, aber ich kenne auch die Schwere seiner Problematik nicht. Manchmal las ich hier von Betroffenen, denen es mit ein paar Tips und Hinweisen offenbar ziemlich schnell ziemlich gut in der Beziehung ging. Andere stecken so tief drin, dass sie sich jahrelang mit der Thematik abquälen. 
Das hab ich mich allerdings auch gefragt..wie kann man eine Beziehung führen über jahre, es dann irgendwie aushalten (okay, mit alkhohol) bei bindungsangst. Ist doch auch widersprüchlich. Er hat die nicht geliebt. War nur mit ihnen zusammen, weil er Ihnen nicht weh tun wollte, und für sie da sein wollte. Hatte schlechtes Gewissen, wenn er nicht mit ihnen zusammengekommen ist. Quasi um es ihnen Recht zu machen.
Hat er mir selber erzählt. Und das möchte er auf keinen Fall mehr machen. Warum macht man sowas? Das passt doch nicht.
Das passt alles sehr gut. Es liegt daran, dass die Person wohl selbst keine eigenen Grenzen setzen kann, sich eher für andere verbiegt, aber dann doch unzufrieden damit ist, weil sie ja merkt, sie erfüllt eher die Bedürfnisse anderer, als ihre eigenen. Irgendwie haben diese Menschen nicht gelernt, eigene Bedürfnisse ernst zu nehmen und im Kontakt mit anderen auszuhandeln. Meiner Erfahrung nach werden eigene Bedürfnisse verleugnet und es wird anderen Recht gemacht oder die eigenen Bedürfnisse werden zwischendurch knallhart ausgelebt (lassen sich nicht länger unterdrücken) ohne Rücksicht auf Verluste bei der Gegenseite.
Ich denke, so ein Leben, wo man die eigenen Bedürfnisse und Grenzen aufgibt, kann man nur noch aushalten, wenn man sich durch Alkohol abschießt oder sich einfach selbst abspaltet und innerlich 'tot macht', weil man sonst daran zerbrechen würde.
Das kommt ziemlich sicher aufgrund von Erlebnissen aus der Kindheit so. Ein Mensch, der gelernt hat, dass eigene Bedürfnisse okay sind, von den Eltern darauf eingegangen wurde, normaler Kontakt stattfand, der verleugnet nicht seine Bedürfnisse und will es anderen nur Recht machen.
Dieses 'ich wollte es ihnen Recht machen und bin deshalb geblieben' kenne ich auch von 'meinem BA' und man hört ddas ja häufiger von Männern. Ich finde es Ausdruck einer sehr großen Schwäche, aber die Betroffenen sind tatsächlich in der Meinung, dass es eine Stärke wäre zu bleiben. Welche Frau möchte jedoch einen Mann als Partner, der nur aus Pflichtgefühl dableibt? 
Mich macht das selbst wütend, weil ich es als Betrug erlebe auf Kosten des Gegenübers. Man ist dann jahrelang (in dem Fall, den du schilderst, 10 Jahre 
) mit einer Person zusammen, die einem eigentlich nur was 'vorspielt' bzw. das ist alles nicht echt. Ich hab das im Nachhinein meinem Ex-Partner auch gesagt, dass ich es als verantwortungslos empfinde, mit jemandem (mir) zusammenzusein, obwohl er gar nicht bereit und fähig ist, eine Beziehung auszuhalten. Seine Reaktion war, dass er meinen (berechtigten, wie ich finde) Einwand als Vorwurf erlebt hatte, sich total angegriffen fühlte und dann damit argumentierte, wie ich darauf komme, ihm verbieten zu wollen, Erfahrungen zu machen. Er wolle auch mit jemandem zusammensein. Also keinerlei Empathie und Einsicht darin, was das mit dem Gegenüber macht.
Aber ich kann auch verstehen, wie schwierig es ist, ein 'falsches' Leben aufzugeben. Eine eigene Familie gibt vermutlich auch Halt, egal wie unaushaltbar es ist und sich zu trennen bei einer solchen inneren Orientierungslosigkeit und einem inneren Selbstverlust ist wahrscheinlich sehr schwierig. Ich merke das ja bei mir selbst, wie ich an einer Person festhalte, die mir nicht gut tut, nur weil ich die Nähe so brauche.
Von psychologischer Ebene her ist das alles sehr gut erklärbar. Ich finde es erstaunlich, dass er das so erkannt hat und auch sagt, das will er nicht mehr machen. Wenn das wirklich stimmt, ist er schon wirklich einen ganzen Schritt weiter, denn er verdrängt sein Problem nicht mehr. Aber dafür hat es dann wohl auch mehr als 10 Jahre gebraucht. Da kannst du dir in etwa ausrechnen, wie lange es nochmal dauern wird, es dann schließlich in einer Beziehung nicht nur auszuhalten, sondern sich darin wohlzufühlen.
Die Aussage ist natürlich sehr verletzend. Das tut mir wirklich von Herzen leid. Auf der anderen Seite bietet Dir diese Aussage die Chance, nun endlich mit ihm abzuschließen.
Ein Mensch, der Dich nicht so wertschätzt, wie Du bist, ist es nicht wert, der Partner an Deiner Seite zu sein.
Alles anzeigenund das schlimmste war wo er sagte: wenn seine Ex sagen würde, ich will dich zurück dann würde er es machen... er würde zurück gehen.
Ich so..." okay... und das ohne Gefühle? Warum?"
Seine Antwort: "weil sie geil ist. Hätte sie damals doch mehr Grips gehabt."
So..dann hab ich gesagt dann man zu....
Daraufhin sagte er" du könntest mir ne million geben, nie wieder würde ich mit ihr was haben wollen." Hääähhhhhhhh?????
Warum macht man sowas ? Ist doch total widersprüchlich. Will der mir weh tun??
Nimm die Füße in die Hände und lauf!
Von meinem Eindruck her würde ich sagen, dass er mit diesen geisteskranken Aussagen deine harte Schale durchbrechen will und dich zu einer emotionalen Reaktion bewegen will, denn er wollte vermutlich nicht ein "dann mal zu" hören, sondern was anderes. Das ist mein persönlicher Verdacht. Er will dich zu irgendwelchen Reaktionen provozieren, weil er es selbst nicht hinbekommt, seine Gefühle auszudrücken oder er damit überfordert ist und dann testet er solche Aussagen an, vielleicht auch, um sich selbst zu entlasten?
Auf jeden Fall klingt das total krank. Er verletzt dich doch damit ("du bist auf jeden Fall nicht die Richtige", "ich würde sofort zu meiner Ex zurück"). Das klingt einfach nicht nach einer Verabschiedung und nach einem Schlusstrich-ziehen, sondern nach Taktieren, damit er irgendwie mit dir in Kontakt bleiben kann, aber eben unverbindlich, ohne sich selbst unter Druck zu fühlen. Dass du damit massiv verletzt wirst, nimmt er wohl einfach in Kauf.
das ist gerade echt zu hoch für mich.
Er meinte wenn die Umstände damals nicht gewesen wären (da ist wohl vieles vorgefallen) dann hätte es wohl geklappt...aber hat sie nie geliebt? Also.. wenn soe mehr grips gehabt hätte. Was soll das?
Von meinem Eindruck her würde ich sagen, dass er mit diesen geisteskranken Aussagen deine harte Schale durchbrechen will und dich zu einer emotionalen Reaktion bewegen will, denn er wollte vermutlich nicht ein "dann mal zu" hören, sondern was anderes. Das ist mein persönlicher Verdacht. Er will dich zu irgendwelchen Reaktionen provozieren, weil er es selbst nicht hinbekommt, seine Gefühle auszudrücken oder er damit überfordert ist und dann testet er solche Aussagen an, vielleicht auch, um sich selbst zu entlasten?
Aber was will er denn von mir hören? "Find ich scheisse das du sowas sagst? " Er hat mir schon mal erzählt, daß seine Ex bildhübsch ist. Und sie so war wie er... Sein Ebenbild. Die Trennung war wohl auch nicht so schön. Vielleicht hat er sich auch nur in mich "geflüchtet" wegen Ihr?
Oder Wunschdenken??
Er ist so verletzt von ihr das er sie trotzdem geil findet?
Er klang schon recht klar ( hatte aber auch gut alkohol intus nach meinem Empfinden nach)
Er sagt, daß man mich vom Fleck weg heiraten müsste, aber nicht verliebt sei. Hatte aber noch die tage überlegt nochmal 2 tage mit mir zum See zu fahren.
Widerspruch oder sehe ich das falsch?
Neulich meinte er, wo wir mal ein paar Tage länger zusammen waren, das er schauen möchte, ob er es wirklich nicht kann.
Und dem war auch so. Aber von Gefühlen hat er lange nicht geredet. Vor ein paar Monaten waren sie noch recht stark. Konnte es wohl nur nicht einordnen.
Und wenn ich bei tinder wäre, wäre es doch super, er würde sich sehr freuen, wenn ich jemanden hätte. Sehr sehr sogar. Wäre die beste Nachricht.
Rational/emotional
Rational: ich wäre die perfekte frau, besser geht es nicht/ emotional: gefühle nicht da
Aber Gefühle halt nicht. Und wo ich ihn gefragt habe, ob es denn nur bindungsangst wäre meinte er Jein
Ich glaube, deutlicher hätte er dir nicht antworten können, um zu beweisen, dass er Bindungsangst hat. 
Das ist ja in etwa, als würdest du ihn fragen "liebst du mich?" und dann kommt ein "Jein" zurück. Diese Ambivalenz, sich nicht festlegen können aus Angst vor Konsequenzen ist ja genau das Syndrom der Bindungsangst... wobei ich nicht verstehe, wie man noch nicht mal auf die Frage, ob man bindungsängstlich sei, mit "jein" antworten kann. Hat er auch mal erklärt, warum er glaubt, dass es Bindungsangst ist und warum er glaubt, dass es keine Bindungsangst ist. Oder wollte er damit ausdrücken, dass sein Nicht-Beziehungszustand nicht nur auf Bindungsangst zurückzuführen ist, sondern auch darauf, dass er dich tatsächlich für nicht die ganz Richtige hält? Die Kommunikation mit ihm klingt auf jeden Fall sehr müßig, weil da massiv Raum für Auslegungen bleibt. Es scheint, als müsstest du ihm alles aus der Nase ziehen, wenn du nachvollziehen willst, was er genau meint oder eigentlich ausdrücken will.
Alles anzeigenAlso er sagte mir kurz und knapp. Ich hätte alles was er sich auch wünschen würde.
Anziehung, Reiz, gute Gespräche, Vertrauen, hübsch, einfach gestrickt, gebe Sicherheit, Leidenschaft, Zärtlichkeit, bin in vielen Dingen wie er.....mich müsste man lieben und heiraten
Aber Gefühle halt nicht. Und wo ich ihn gefragt habe, ob es denn nur bindungsangst wäre meinte er Jein
Ja... echt scheisse
Ich weiß, wie beschissen sich das anfühlt.
Aber sei dankbar, dass er das so klipp und klar gemacht hat.
Ich weiß, man hätte wenigstens hören wollen, dass er andere tiefe Gefühle für einen hatte.
Bei allen andren BÄ kommt der immer wieder und beteuert die Gefühle. Wieso bei mir nicht?
glaub mir, es ist gut so.
Ein klarer Schlussstrich mag im ersten Moment sehr viel schmerzhafter sein und zerstört auch etwas mehr das Selbstwertgefühl aber die Heilung geht schneller.
Ansonsten käme es immer wieder zu der on/off Dynamik. Am Ende man völlig zermürbt ist und viel viel Zeit verloren hat.
Es kommt nichts gesundes bei raus.
Schau jetzt auf dich, nur auf dich. Heile. Das ist jetzt die Chance für dich.
Und glaube mir, jeder wird von einem anderen mal abgelehnt.
Liebe Krissie,
vielen der Dinge, die Dein Ex-Partner sagt, kenne ich selbst gut als Mensch, der auch "gerne" mal auf der BA-Seite hängt.
Als solcher muss ich aber auch sagen, dass sein Verhalten absolut unfair ist. Wenn er keine Beziehung mit Dir führen kann, dann soll er das einfach klar kommunizieren und die Sache sauber beenden, ohne seine Ambivalenz die ganze Zeit zu thematisieren. Das ist manipulativ und lediglich der Versuch, sein Gewissen irgendwie zu beruhigen.
Als ich meine letzte Beziehung wegen meiner BA beendet habe, habe ich ähnliches wie Dein Ex-Freund gedacht und gefühlt, aber es anders kommuniziert, indem ich die Beziehung klar beendet habe und auch keine Hintertüre offen gelassen habe. Ich habe ihr gesagt, dass ich Gefühle für sie habe, es aber nicht kann. Weder jetzt noch in der Zukunft. Letzteres zu sagen, ist mir unfassbar schwer gefallen, weil ich natürlich anders empfunden habe. Aber in dem Moment wollte ich ihr einfach die Chance geben, loszulassen. Das ist das Mindeste, was man aus meiner Sicht als BAler tun kann und auch sollte. Danach habe ich mich von meiner Seite aus nie wieder bei ihr gemeldet und werde das auch in Zukunft nicht tun. Ich folge ihr nicht mehr bei Social Media, habe ich nicht zum Geburtstag gratuliert, etc. All das tue ich nicht, weil sie mir nicht fehlen oder sie mir nicht mehr am Herzen liegen würde, sondern weil es einfach unfassbar unfair wäre, wieder einen Fuß in die Türe zu schieben. Auch ich muss loslassen.
Natürlich gehören zu einer bindungsängstlichen Dynamik immer zwei, aber zumindest wollte ich ganz klar meine Hausaufgaben erledigen, indem ein deutlicher Cut gezogen wird.
Nicht falsch verstehen: Ich will mich hier nicht besser darstellen als ich bin, aber die Ambivalenz Deines Ex geht total zu deinen Lasten und das ist schlicht und ergreifend rücksichtlos und unreif. Ich würde mir nicht erlauben, da so hart zu urteilen, ohne ihn zu kennen, wenn ich nicht selbst wüsste, was so in einem BAler vorgeht. Und er scheint mir wirklich einer aus dem Bilderbuch zu sein.
Ich hoffe, dass Du jetzt den Fokus auf Dich legen und ihn loslassen kannst.
Viele Grüße
Mylo
Die Kommunikation mit ihm klingt auf jeden Fall sehr müßig, weil da massiv Raum für Auslegungen bleibt. Es scheint, als müsstest du ihm alles aus der Nase ziehen, wenn du nachvollziehen willst, was er genau meint oder eigentlich ausdrücken will.
Ja..deswegen rattert es wohl auch ständig bei mir, weil ich versuche es irgendwie so auszulegen das ich es verstehe. Widersprüchlich alles.
