Noch nie so intensiv geliebt?

Hallo marouci!

Oh man, das hört sich ja echt sch... an!
Leider kann ich Dir nur eine absolute Trümmer-Geschichte bieten!
Ich habe mich in meinen Typen im Sommer verliebt - wir waren drei Monate zusammen - was man so zusammen nennt mit einem BÄ - und ich hätte mich für ihn von meinem Mann getrennt!
Von einem auf den anderen Tag hat er mich zerschossen - er ist bei mir raus und fast selbigen Tages bei IHR eingezogen. Sie wohnt direkt nebenan - er hat sie durch einen Auftrag kennegelernt.
Nicht das er sie zum ersten Mal gesehen hat - nein, er hat schon einige Male davor dort gearbeitet, aber plötzlich kam ihm in den Sinn, es hätte "Bumm" gemacht. Das hat er mir aber erst 2 Wochen später am Telefon berichten können, nachdem ich mehrere Zusammenbrüche hatte und total am Boden war! Das alles haben meine drei Kinder live miterleben dürfen... Meine komplette Geschichte findest Du auch in der "Liebeskummer-Ecke" in diesem Forum!
Mittlerweile telefonieren wir hin und wieder, aber nachdem ich ihm gesagt habe, wie sehr er mich verletzt hat, höre ich nichts mehr von ihm. Ich weiß nicht, was in diesen Menschen vorgeht - ich weiß nur, daß er vor mir geflüchtet ist, weil ich ihm gefühlstechnisch zu nah getreten bin. In dem Moment hat er mich wahrscheinlich einfach gehasst und wußte selber nicht warum. Ich hab keine Ahnung mehr, was ich denken und hoffen soll - ich liebe ihn, bin aber noch bei meinem Mann, weil wir uns nochmal zusammenreißen wollen, der Kinder und des Hauses wegen...
Was mit der neuen Frau ist, weiß ich nicht - vielleicht erlebt sie das gleiche mit ihm, vielleicht kommt sie aber auch nicht nah genug an ihn ran, um ihn zu verschrecken. Immerhin war er vor mir 2 Jahre mit einer Frau zusammen, die aber wohl aufgegeben hat, ihm nah kommen zu wollen - Sex ja - Gefühl nein, das konnte man an seinen Aussagen über diese Beziehung raushören und er hat sich noch darüber aufgeregt...
Er sucht nichts so sehr wie Liebe, aber wenn er sie bekommt - wie bei mir, im Überfluß ( ich bin da maßlos, wenn ich liebe) und ohne Bedingungen, rennt er weg.
Er ist als Kind mißhandelt und gedemütigt worden, hat nie wirkliche Nähe erleben dürfen - er erträgt es nicht, obwohl er es so sehr braucht...
Manchmal hofft man, mit genug Liebe, würde schon alles gut werden - das hab ich ihm auch mal gesagt, aber mittlerweile weiß ich nicht, ob das hier wirklich hilft.
Ich glaub, mein BÄ weiß, daß er ein Problem hat, aber er verdrängt es, weil die Aufarbeitung bedeuten würde, die vielen Wunden aufzureißen, die er so verzweifelt zu kontrollieren versucht...
Ich weiß auch nicht weiter - weder bei ihm, noch für mich selber, also kann ich Dir leider nicht viel Trost bieten - bin genauso verzweifelt, ratlos und heute auch noch wütend wie Du...

Ich drück Dir die Daumen, aber mach Dich nicht kaputt - ich versuch´s auch...
L.G.
Fienchen

Hallo liebes Finchen,Deine Geschichte hört sich aber noch viel schlimmer an als meine ,denn bei mir besteht wenigstens Hoffnung,dass ich mich täusche.

Heute Abend als wir uns für Morgen verabredeten,weil er mich nach Marburg fahren wird,machte ich eine Bemerkung wegen der Masseurin, da tupfte er mir an die Stirn und sagte irgendwie ganz liebevoll ,, hör auf in deinem bescheuerten Gehirn dir solchen Quatsch auszudenken,,... ich musste richtig lachen und hab ihm einen Kuss gegeben,denn in diesem Moment war ich ganz sicher dass ich mir vielleicht doch nur was zurecht spinne..ich weiss allerdings nicht wie ich in zwei Tagen darüber denke.
Jedenfalls hab ich mich etwas beruhigt und das ist gut so,denn jetzt brauche ich erst mal Kraft für mein anders Problem.
Danke dass Du mir geantwortet hast das hat mich sehr gefreut.
Ich wünsche Dir und allen anderen eine gute Nacht LG Marouci...

Fienchen,

Erstens will ich mich anschliessen an den Ursprung dieses Threads, das mann noch nie so tief jemand geliebt hat. Das trifft auch auf mich zu. Es ist gut zu erkennen das es vielen hier so geht.

Ja mich hat es auch 'voll erwischt' mit ihr.

Du schreibst :

Ich weiß nicht, was in diesen Menschen vorgeht - ich weiß nur, daß er vor mir geflüchtet ist, weil ich ihm gefühlstechnisch zu nah getreten bin. In dem Moment hat er mich wahrscheinlich einfach gehasst und wußte selber nicht warum.

Dieser Satz von dir trifft beschreibt genau den Verlauf meiner ruinierten Beziehung. Diese harte gnadenlose Weise wie sich mich immer mehr weggestossen hat, nachdem sie mit mir einen Neuanfang gemacht hatte. Mit Sätzen die völlig überflüssig sind :

- Ich vergleiche dich mit mein Mann. Er war ein feiner, cultivierter und
gebildeter Mann, und so leit es mir tut, da schneidest Du nicht gut bei ab.

- Schau bitte die Realitäten, mit uns wir es nie mehr was werden.

- Ich hoffe das Du bald einsiehst das wir doch nicht für einander bestimmt sind

Ich bin ein Ingenieur, ist das nicht gebildet ?. Ich liebe Kunst, die Natur, mahle selber und habe gründliches Algemeinwissen bezüglich die Welt-geschichte, naturwissenschaften unsw. Sie hatte noch nie mit ein Mann so gut reden können wie mit mir. Bin ich dann nicht gebildet und cultiviert ?

Wie weiss sie denn das es nie mehr was werden wird mit uns beiden.
Sie weiss nicht wie wir uns beide in die Zukunft entwickeln werden.
Und was wäre denn schlimm daran wenn es doch was wird. Warum
diese Bemerkung. Sie will sich damit von mir 'befreien'.

Woher weiss sie das wir nicht für einander bestimmt sind ? Sie ist nach 20 Jahren zu mir zurück gekommen,konnte mich nicht vergessen. Ich konnte sie auch nicht vergessen. Da muss dann doch etwas sein zwischen uns.
Und wenn man anders ist, heisst das doch nicht das mann nicht für eindander bestimmt ist. Das wird die Zukunft ausmachen, nicht wir.
Sie will sich damit von mir 'befreien'.

Also aus ihren Sätzen geht hervor das sie nicht will das es je etwas zwischen uns wird und das wir für einander bestimmt sind.

Doch meine Gefühle sind anders. Ich glaube immer noch das wir beide für einander bestimmt sind, trotz oder gerade wegen unsere Unterschiede, unsere andere Erziehung. Aber es klappt im Moment einfach nicht.

Die Gefühle sind schon da, waren es immer. Nur sie lässt sie nicht zu, flüchtet, weil sie mich und eine Beziehung nicht gewachsen ist.

Klar kann ich nicht in ihr Kopf/Herz schauen. Vielleicht liebt sie mich ja wirklich nicht mehr. Aber warum schickt sie mir sonst nach ihrem Schluss noch eine Weihnachtskarte mit den Satz ich hoffe das ich Dir nicht damit weh tuhe, aber Du sagtest du wolltest noch Kontakt. Das Bedürfniss an Kontakt war bei ihr da, sie hat selbst ihre Angst mich zu verletzen, ihre Angst vor den Kontakt mit mir dafür überwunden.

Und warum hat sie dann so eine Angst mit mir zu telefonieren. Das sie wieder schwach wird. Sie meinte das sie sich lauter vor Schuldgefühlen dazu wieder hinreissen läst eine Beziehung mit mir anzufangen. Das will
sie nicht und ich auch nicht. Aber sind es nur Schuldgefühle. Einfach bizar, wie können denn Schulgefühle einen in einer Beziehung treiben. Das kann doch nur wenn sie mich gerne hat. Wenn sie zurückkommen wil dann nur aus eigenem Willen und mit Ueberszeugung.

Ich weiss wohl was ich fühle und gefühlt habe. Ein band ist da.
Sie hat es nach ihrem Schluss aus eigener Bewegung formuliert als ' Wir haben doch ein Urvertrauen in einander' . Und genau das ist es !!!! Das ist was meine Liebe für sie anders macht. Sie gehört zu mir, mein Herz ist da ganz klar drin. Auch wenn ich sie nie mehr in mein Leben sehen werde, ich glaube diese Ueberzeugung bleibt. Wir gehören zu einander, das ist
die tiefere Wahrheit.

Mensch was würde ich mir wünschen das wir uns mal richtig streiten könnten bis geht nicht mehr. Irgendwo wo keiner fliehen kann ! Wo wir auf einander angewiesen sind. Eine unbewohnte Insel vielleicht, die
beste Beziehungstherapie.

Gott gebe uns die Chance, bitte, bitte, bitte, bitte das wir uns streiten dürfen !!!!!!!!!

Das wir erkennen das wir beide gleichstark sind, uns nicht mehr vor einander zu fürchten brauchen. Sagen können was unser Herz bewegt.
Alles rauslassen um uns zu befreien und dann zu erkennen das wir trotzallerdem zusammen gehören und uns gefallen mit al unsere Macken. Merken das wir einander eigentlich garnicht weh tun wollen. Leiden wenn der andere leidet. Wir haben nie die Chance gehabt, weil das Schicksal uns nie länger als eine Woche zusammen gebracht hat.

Irgendwie ist die Geschichte mit uns vielleicht doch noch nicht zu Ende .....

Entschuldigung das die Hoffnung bleibt. Ich weiss wie weh ich mich damit tuhe und sie so nicht loslassen kann. Aber ich denke mir. Ich kann sie ja
loslassen für ein paar Jahre. Wer weiss was die Zukunft noch bringt.
Der Verstand kommt ja anscheinend mit den Jahren. Das gilt für uns beiden !

Im Moment bin ich noch immer der Ueberzeugung 'WIR GEHöREN ZUSAMMEN'

Hallo,
ich bin ganz überrascht, nach so langer Zeit eine Nachricht...
Hallo finchen, wie geht es Dir, was ist aus deiner "Liebe " geworden.
Inzwischen hat sich bei mir mit meinem BÄ manches geändert, aber wir sehen uns noch. Es war über die Jahre ein ständiges Hin und Her, Schluss machen und wiederanfang, sodass ich es dann irgendwann nicht mehr so ernst genommen habe.
Ich liebe ihn noch wie am Anfang, ganz tief in mir, aber ich musste so oft meine Gefühle ausbremsen, sodass ich mit der Zeit nicht mehr die Leidenschaft und Begeisterung habe.
Jetzt wohnen wieder beide Töchter ganz bei ihm und ich habe kaum noch Kontakt, denn er ist mit den Töchtern (24 und 29 Jahre) beschäftigt.

Ich habe zwar die Hoffnung noch nicht ganz aufgegeben, aber ich weiß gar nicht wodrauf ich überhaupt noch warte.

Lieber dich, bitte verzeih, aus Deiner Geschichte bin ich nicht ganz schlau geworden.
Warst Du mit der Frau früher schon mal zusammen und zwischendurch getrennt, Was ist passiert.
liebe Grüße Marouci

Marouci,

Ja ich war früher zusammen mit ihr. Sie ist nach 20 Jahren zu mir
zurückgekommen. Ich war noch verheiratet, aber es das war dan zu
Ende. Wir haben neu angefangen und sie hat mich dann fallen lassen wie
ein Backstein

Hallo zusammen!

Also dies hier ist mein erster Beitrag :)! Und ich moechte diesen schon leicht angegrauten Thread wieder aufgreifen, weil ich die urspruengliche Frage sehr interessant finde...

Kurz zu meiner Geschichte: Ehrlich gesagt weiss ich nicht, ob ich hier ueberhaupt richtig bin ! Ich habe mich vor einiger Zeit auf die Suche nach Antworten begeben und habe dieses Forum gefunden. Und viiiiele aehnliche Geschichten gelesen. Mein (vermutliches) AngstBÄrchen (ich mag dieses Wort ) ist die Ex-Freundin eines Ex-Kumpels...keine gute Kombination! Aber auch wir haben sofort eine sehr grosse Naehe zueinander gefuehlt (bilde ich mir zumindest ein). Das ging natuerlich nicht, weil sie halt damals die Freundin eines Kumpels war...ich bin nicht so einer :?! Deswegen brach der Kontakt ab. Man muss dazu sagen, dass die Beziehung zwischen den beiden eine mittlere Katastrophe war, weil mein Ex-Kumpel einen gewissen Schaden und ein handfestes Alk-Problem hat. Und sie hatte schon vorher ausnahmslos nur solche kaputten Beziehungen. Ich bekam anschliessend regelmaessig anonyme Anrufe (es kann eigentlich nur sie gewesen sein)...irgendwann hatten die beiden Schluss...wir wieder Kontakt...ein halbes Jahr spaeter hatte sie einen neuen Typen (13 Jahre juenger)...der Kontakt brach erneut ab...ich hatte so ne Art Nervenzusammenbruch und wieder anonyme Anrufe...dann war sie wieder da...eine laaange Geschichte, die ich vielleicht auch mal hier zur Diskussion stellen werde. Momentan ist leider mal wieder Sendepause ...

Worauf ich aber hinaus will: Ja, ich betrachte sie als meine grosse Liebe...als denjenigen Menschen, den ich immer gesucht und durch puren Zufall gefunden habe. Ich hatte eigentlich nicht mehr daran geglaubt. Und das war lange bevor dieses typische Hin und Her anfing. Auch ich habe mich mit der entsprechenden Literatur befasst: Dass dieses Hin und Her Verlustaengste ausloest und man diese mit Liebe verwechselt etc. Aber die war ja schon vorher da! Die Aengste machen es zugegebenermassen "schlimmer", aber sie sind nicht der Ausloeser.

Daher hier meine Theorie: In diesem Forum finden sich um die 3000 Menschen, die aehnliches erleben oder erlebt haben. Und ich glaube, dass es bei den meisten tatsaechlich die grosse Liebe ist (ja, ich glaube noch immer daran !!). So mag es also den Anschein haben, dass es hier einen Zusammenhang zwischen BA und einer gefuehlten "grossen Liebe" gibt, die vielleicht nur eine Illusion unsererseits ist...oder ein Produkt unserer Aengste. Aber was ist mit all den beneidenswerten Menschen, die ihre grosse Liebe finden und alles wird gut? Die gluecklich zusammen sind und wo es eben nicht diesen ganzen Alarm gibt? Von diesen liest man wenig...und mit Sicherheit nicht in diesem Forum! Hier finden sich Leute, die Hilfe, Halt und Verstaendnis suchen. Und die genau diesen Sch**ss mitmachen (muessen). Das heisst aber nicht, dass es mindestens genau so viele, wenn nicht mehr, Geschichten mit gluecklichem Ausgang gibt. Wir kriegen sie nur nicht wirklich mit...

So viel wollte ich eigentlich gar nich schreiben ! Was meint ihr dazu?

lg
Aereogramme

P.S.: Um den Threadtitel aufzugreifen: Ja, es lohnt sich...

Hallo Ihr!

Ja, ich liebe meinen BÄ mehr als ich je jemand Anderes geliebt habe.
Mehr Tränen (glück's und schmerz Tränen), mehr kribbeln im Bauch, mehr von allem Emotionalen und schönem hatte ich noch nie.

Aber, ich ziehe BÄ an.
Mein letzter war auch ein BÄ, hat aber am ende der Beziehung den Schlussstrich gezogen und offen gesagt, das er keine Beziehung eingehen kann, denn er hat Angst und ich soll ihn ziehen lassen. Er war mir auch nicht so sehr ans herzgewachsen...
Kurz darauf kam der nächste und es war das Paradies auf Erden...
mitlerweile zwar die Hölle, aber ich weiss das alles wieder gut wird.

Mein letzter hat solche Emotionen in mir nicht ausgelöst, wie er und ich bin bereit alles zu tun um ihm und mir zu helfen und wieder alles Gute in unsere Beziehung zu bringen.

Ich glaube auch kaum, das meine ich ernst, das ein anderer Mann solche Gefühle nocheinmal in mir hervorrufen kann.
Klingt unglaublich, aber das ist meine Meinung

Hallo!

Ich habe seit letztem Frühjahr über ein Internetportal einen Mann kennengelerrnt und kam mit ihm ab November zusammen. Die Geschichte habe ich gestern im Forum Liebeskummer eingestellt.

Unsere Beziehung war sehr intensiv, dann begann ein Chaos . Sein Verhalten und wie alles seinen Lauf nahm, ähnelt jedenfalls sehr dem, wie Bindungsangst beschrieben wird.

Ich habe großen Kummer, weil er mich per email verlassen hat und weil alles so merkwürdig ablief, kann ich nicht alles so glauben, es sind so viele Fragen offen und ich habe noch nie so geliebt. Ich habe das Gefühl, er ist es, wir passen eigentlich so gut zusammen. Deshalb bin ich sehr verzweifelt...

In meiner 10-jährigen Beziehung, die ich vorher hatte war keine Liebe vorhanden und es hatte keine Intensität. Dann war ich noch während der Beziehung in jemanden sehr verliebt und es gab auch eine große Vertrautheit, aber die war nicht so umfassend, wie sie zu dem ist, wegen dem ich jetzt Kummer habe

LG

Hi efeuu,

Du warst 10 Jahre lang mit einem zusammen - ohne Liebe???

Muss auch sagen, dass ich noch nie jemanden so geliebt habe... Allerdings habe ich diese Liebe erst entdeckt, als ich dachte, es wäre eh für immer hinüber und als es dann wieder anfing... das verliebte ich mich so richtig Hals über Kopf und wir hatten einige unglaublich tolle Wochen - dabei hatte ich nicht erwartet, er könne, nachdem er sich seine Gefühle eingestanden hat, wieder auf Abstand gehen. Meine Liebe entstand auf jeden Fall auch ohne den Eindruck, ihn nie haben zu können.

...

Ich weiß nicht, ich weiß nicht.....

Auch ich habe niemals einen Mann so sehr geliebt, auch hat noch nie einer so gut in allen Lebenslagen gepasst, Sex, Leidenschaft, Intellekt, Humor, Werte, Lebensseinstellung, etc.pp....Aber: ich traue meinem Gefühl nicht! Die größte Liebe soll ja immer die unerfüllte (gewesen) sein. Und in gewisser Weise bleibt diese Liebe ja unerfüllt. Darüber hinaus vermute ich, das BÄs (wahrscheinl. unbewusst) immer wieder eine große Intensität herstellen können, eventuell weil sie ahnen, dass danach wieder die Distanz Einzug hält.

Also ich glaube nicht, dass ich "meinem BÄ" noch die gleichen intensiven Liebesgefühle entgegen bringen würde, wenn er in den 2 Jahren einen ganz normalen, täglichen Alltag mit mir gelebt hätte. Sicher nicht!

Ich war nach 2 Jahren und 3 Monaten immer noch so verliebt wie am ersten Tag! Ich sag euch, da stimmt was nicht!

LG, LaLo

Hallo LaLo,
(das nächste Mal lasse ich mir eine andere Grußformel einfallen, versprochen)

Zitat von LaLoslass

Ich war nach 2 Jahren und 3 Monaten immer noch so verliebt wie am ersten Tag! Ich sag euch, da stimmt was nicht!

LG, LaLo

Ja, das wäre dann allerdings derartig überirdisch schön, dass es den Schluss darauf zulässt, hier auf diesem Planeten auch nicht stattfinden zu können.

In dem vielzitierten Buch von Stefanie Stahl gibt es eine schöne Passage dazu zu lesen, die ich jetzt leider nicht konkreter benennen kann. Sinngemäß wird dort jedenfalls festgestellt, das Nähe-Distanz-Spielchen verhindere, dass sich Gewohnheit und Vertrautheit in der betroffenen Beziehung breit machen können. Vor Eintritt in eine solche nähere Beziehungsphase erfolge der Abbruch nebst Wiederannäherung, womit eine Phase neuer Verliebtheit ihren Anfang nehmen könne. Somit verbleibe man eigentlich stets im Stadium der Verliebtheit. Und in diesem Stadium gebe es halt Gefühle, die eben ausgesprochen intensiv seien, allerdings im Wesentlichen nicht nur schöne Emotionen, sondern eben auch die eklige Unsicherheit unerwiderter Zuneigung, die am Anfang einer jeden Beziehung stehe und überwiegend Angst und Stress bedeute, so wie es etwa auch in Prüfungssituationen der Fall sei. (Ich kann mich sehr genau an den Tag der mündlichen Prüfung zum zweiten Examen erinnern und weiß, dass die Emotionen an diesem Tag so unglaublich stark waren wie kaum jemals zuvor oder danach; ich weiß auch, dass ich diese Erfahrung aber auch kein zweites Mal mehr brauche.)

Frau Stahl rät dazu, zu hinterfragen, ob die starken Emotionen wirklich überwiegend aus Zuneigung, oder nicht doch eher aus Verlustangst bestehen, und Angst nicht mit Liebe zu verwechseln.

Weiterhin meine ich, dass die bä Menschen ohnehin zunächst "nur" ihr zuckersüßes Frühlingsgesichtchen präsentieren. Das müssen die ja auch nur etwa zehn Minuten am Stück durchhalten. Länger könnte sich auch kein anderer Mensch derartig hyper-attraktiv geben. Andererseits ist dann die andere Seite des BÄ ja auch entsprechend intensiv abweisend. In der Gesamtwertung bleibt von der scheinbaren Super-Liebe wohl nicht viel übrig.

Grüße,
Nestor

Lieber Nestor,

d'accord! An die Darstellung in "JEIN" erinnere ich mich jetzt auch!

Und so schön es auch sein mag, in der ersten Zeit verliebt zu sein - "Mutter Natur" hat sich schon was dabei gedacht - aber als Dauerzustand ist dieses Gefühl nicht gedacht. Mich hat es zum Schluss eher fertig gemacht...

Kann es sein, dass eine gesunde, auf Gegenseitigkeit und stetigem Wachstum basierende Liebe eventuell ganz unspektakulär daher kommt? Ihr viellicht sogar noch nicht einmal "Verliebtheit" voraus gehen muss? Das es nicht weh tut, kein Leid erzeugt und auch kein "süchtiges Sehnen" auslöst?

Es ist einfach nur ein ruhiges, schönes, tiefes gegenseitiges Gefühl und ein entspanntes und zufriedenes Zusammensein?

Und während ich mir das so vorstelle, erwische ich mich selbst bei dem Gedanken: "Was, nie mehr DIESE Intensitiät, DIESE Leidenschaft, DIESE WAHNSINNSNÄHE, DIESES VERSCHMELZEN erleben dürfen"?????

Sind wir nicht alle ein wenig süchtig nach diesem süßen Gift?

Kommt schon, lasst mich jetzt nicht alleine mit dieser furchtbaren Ahnung....

Liebe LaLoslass,

Zitat von LaLoslass

Mich hat es zum Schluss eher fertig gemacht...

Ja, als sich die Kennen-Lernen-und-Verstecken-Phase bei meiner letzten Bekanntschaft bereits etwas übernormal in die Länge zog und erste Kapriolen schlug, ging ich recht bald emotional auf dem Zahnfleisch, weil sich so gar keine stete Entwicklung erkennen ließ. Ich war geistig ständig übermüdet.

Zitat von LaLoslass

Kann es sein, dass eine gesunde, auf Gegenseitigkeit und stetigem Wachstum basierende Liebe eventuell ganz unspektakulär daher kommt? Ihr viellicht sogar noch nicht einmal "Verliebtheit" voraus gehen muss? Das es nicht weh tut, kein Leid erzeugt und auch kein "süchtiges Sehnen" auslöst?

Es ist einfach nur ein ruhiges, schönes, tiefes gegenseitiges Gefühl und ein entspanntes und zufriedenes Zusammensein?

Und während ich mir das so vorstelle, erwische ich mich selbst bei dem Gedanken: "Was, nie mehr DIESE Intensitiät, DIESE Leidenschaft, DIESE WAHNSINNSNÄHE, DIESES VERSCHMELZEN erleben dürfen"?????

Och, das glaube ich auch nicht. Man liest jedenfalls schon gelegentlich noch davon, dass Verliebtheit einer Beziehung vorausgehen darf, ohne dass dafür sofort eine Geldbuße fällig wäre.

Und so ganz ohne temporäres Verschmelzen fehlte wahrscheinlich auch etwas Wesentliches: Durch bloßes gemeinsames Herumhocken und Wachsen im kontemplativen Reinraum haben die furchteinflößenden Horden lärmender Schulkinder auch nicht den Weg ins Diesseits gefunden...

Liebe Grüße,
Nestor

Zitat

Und so schön es auch sein mag, in der ersten Zeit verliebt zu sein - "Mutter Natur" hat sich schon was dabei gedacht - aber als Dauerzustand ist dieses Gefühl nicht gedacht. Mich hat es zum Schluss eher fertig gemacht...

Da geht es mir ebenso, wir kennen uns doch inzwischen mit allen Vorzügen und Schwächen, warum kann das nicht einfach übergehen in eine vertraute Beziehung (meinetwegen auch Liebe ;)) mit der Sicherheit, dass morgen nicht wieder alles Kopp steht. "Geistig müde", genauso fühle ich mich grad.
Nein und nochmals nein, ich will das nicht mehr *Punkt*. Fehlt nur noch die Kleinigkeit des Durchsetzens daselbst .

Guten abend ColaWodka,

Zitat von ColaWodka

Nein und nochmals nein, ich will das nicht mehr *Punkt*. Fehlt nur noch die Kleinigkeit des Durchsetzens daselbst .

Hm, das Gefühl, die Nase nun wirklich ausreichend voll zu haben, ist doch schon die Keimzelle des Vollzugs, meine ich. Das heißt nicht, dass man nicht noch einmal hinter diese Linie zurück getrieben werden kann (oder sich zurück treiben lässt). Das wäre dann aber auch nicht schlimm, da auch das Loslassen ein längerer Prozess mit Rückschritten sein kann (aber nicht muss!).

Ich glaube, dass der Wechsel vom unbedingten Festhalten an der wie auch immer gearteten Beziehung zum unbedingten Wunsch nach Erlösung von dem fortgesetzten Leid den wesentlichen Wendepunkt auf dem Weg zur Selbstheilung markiert. Und den Schritt hast Du ja schon hinter Dich gebracht!

Angenehme Nachtruhe,
Nestor

Deine Schreibe tut wie immer gut Nestor, danke. Vor allem, dass man (ich) nicht den Druck hat (habe), jetzt und sofort alles richtig machen zu müssen (das hieße sonst für mich, morgen Sachen packen und ausziehen).
Bin schon froh, dass ich es geschafft habe, mich außerhalb meines "Haustages" einfach mal in meine eigenen 4 Wände zurückzuziehen und nachzudenken. Mal nicht der Versuchung nachgeben und schauen, ob er heute wieder "völlig normal" ist, wenn ich "nach Hause" komme.

Dir auch schöne Nachtruhe

Angela

xxx

@ Nestor

Zitat

Und so ganz ohne temporäres Verschmelzen fehlte wahrscheinlich auch etwas Wesentliches: Durch bloßes gemeinsames Herumhocken und Wachsen im kontemplativen Reinraum haben die furchteinflößenden Horden lärmender Schulkinder auch nicht den Weg ins Diesseits gefunden...

Also die ins Diesseits zu befördernden "furchteinflößenden Horden lärmender Schulkinder" waren dabei für mich auf alle Fälle noch nie etwas Wesentliches

Doch, ich bin mir mittlerweile sehr sicher, dass der BÄ im Allgemeinen (unbewusst) in der Nähephase ein Gefühl von Verschmelzung (im Unreinraum ) und emotionaler Intensität gelernt hat herzustellen, das ich "süßes Gift" nenne. Zumindest war ich in den Distanzphasen regelrecht auf "cold turkey. Und leider heute noch, 3 Monate nach der Trennung!

Der allergrößte Scheiß, denn meine Ex-Droge läuft mir im Job jeden Tag über den Weg. Oh man, nur mal schnell dran riechen dürfen...gibt es keinen "Sabber-Smilie" hier????

Ergo: "Verlassen werden" verhindert der BÄ dadurch, indem er den Partner durch dieses Verhalten von sich abhängig macht!

Grüße vom Junkie LaLo