Vom JEIN zum JA

Das Buch ist erst seit gestern draußen, hab heute erhalten, aber lese noch ein anderes zu Ende

Hallo ,

ich habe das Buch seit vorgestern und schon durch. Es ist der überragende Abschluss für meine BA-Beziehung. Ich habe unsere Beziehung und auch das Ende verstanden und lege es zur Seite mit der Gewissheit, Fehler gemacht zu haben - aber menschliche , liebende. Ich nehme ihr auch die Reaktion, ihr Verhalten mehr übel , sondern kann Verständnis aufbringen und hoffe für meine EX einen Weg zu finden. Frau Stahl beschreibt 1:1 meine Probleme und die Abhängigkeit. Eindetugi eine Kaufempfehlung von mir. Die Geschichte von Sascha und Simone ist 1:1 unsere . Dankbar zu wissen , dass ich nicht das Übel war würde ich gerne allen Partnern dieses Buch anhand geben. Ob die Lösungen für BA´s helfen möchte und kann ich nicht beurteilen. Aber ein Versuch ist es wert.

Gibt es einen Unterscheid zu JEIN oder ist es sowas wie eine Neuauflage, so dass man das Buch nicht mehr lesen muss, wenn man JEIN schon kennt?

habe gerade von Jein zum Ja gelesen.

im Gegensatz zu Jein, geht sie mehr auf die Ursachen von BA ein, beschreibt die unterschiedlichsten Bindungsstörungen zwischen Kind und Mutter.
was dieses Mal auch anders ist, sie wäscht den Partnern von BÄ gehörig den Kopf, nämlich insofern, dass sie Ihnen ein gehöriges Maß an geringen Selbstwert bescheinigt Kein normaler Mensch mit gesundem Selbstwert würde sich die Behandlungen- Bestimmer über Nähe-Distanz, Lügen Betrügen, Streitereien, Abwertung.etc- eines BÄ gefallen lassen. Auch diese ständige Hoffnung, es würde doch noch einen Weg zu einer Beziehung gebe, liege daran, dass der Partner einfach die Tatsache nicht wahrhaben will, dass der BÄ nicht will.
der Partner erträgt es einfach nicht zurückgewiesen zu werden......und liefert sich damit freiwillig der Nähe-Distanz-Strategie aus.....wird abhängig....verwechselt diese Sucht mit Liebe.

Puh...das ist nicht wirklich das was ich lesen wollte....
..aber sie hat Recht: also raus aus der geschundenen BÄ-Opferrolle und die eigene Co-Abhängigkeit reflektieren!

Auch wenn ich das BUch noch nicht gelesen habe...
Ich muss ihr definitiv Recht geben. Das habe ich in meiner eigenen vergangenen BA Beziehung erlebt.
Wie vermutlich jeder von uns hier
Und ich merke erst im Nachhinein, wie sehr mich dieses Nähe-Distanz Spiel mit meinem Ex verkorkst hat.

Ich werde mir das neue Buch auf jeden Fall noch besorgen, weil ich für mich selber noch mehr DInge klar haben will.
Auch für die Zukunft.

Das passt eigtl nicht in diesen Buchthreat hier, aber ich erlebe grade eine sehr spannende Situation.
Ich habe ja von dem neuen Bekannten erzählt und mein Therapeut lässt mich immer Nähe-Distanz Steine schieben.
Jetzt saß ich letztens davor und konnte die STeine bzgl des neuen Bekannten nicht bewegen, sondern die lagen einfach nur mit etwas Abstand voreinander, was mich völlig kirre gemacht hat. Dann war ja eine Situation, in der ich am Wochenende die Distanz minimieren wollte und er hat mich wieder zurück auf die Position des Ursprungs geschoben... Allerdings bin ich eher noch weiter zurück gewichen (von mir aus). Dann hat er mich wieder abgeholt und näher zu sich gezogen - auf die urspüngliche Distanz. Und da sind wir wieder... Das ist schon irgendwie lustig...

Habe es jetzt angefangen zu lesen. Erklärt auf jeden Fall sehr gut, wie BA entsteht und zu welchen Verhaltensweisen BA führt - sowohl beim Menschen mit BA als auch beim Partner. Wird auch erklärt, warum Verlustangst ebenfalls oft beteiligt ist, sowohl beim BA als auch beim Partner. Welche Rolle fehlender Selbstwert spielt wird ebenfalls erklärt. Auch ist der Ton etwas friedlicher geworden. Schlug Frau Stahl in "Jein" einen noch recht rauen Ton an, so schwingt jetzt wesentlich mehr Verständnis für Menschen mit BA mit, wohl auch, weil sie mit vielen Betroffenen selbst gesprochen hat. Auf jeden Fall eine gute Ergänzung zu "Jein". Kann aber auch gelesen werden, ohne das "Jein" gelesen wurde. Für Ba wie auch für deren Partner auf jeden Fall empfehlenswert, weil es Augen öffnenden Charakter hat.

Zitat von many

Ich habe ja von dem neuen Bekannten erzählt und mein Therapeut lässt mich immer Nähe-Distanz Steine schieben.
Jetzt saß ich letztens davor und konnte die STeine bzgl des neuen Bekannten nicht bewegen, sondern die lagen einfach nur mit etwas Abstand voreinander, was mich völlig kirre gemacht hat. Dann war ja eine Situation, in der ich am Wochenende die Distanz minimieren wollte und er hat mich wieder zurück auf die Position des Ursprungs geschoben... Allerdings bin ich eher noch weiter zurück gewichen (von mir aus). Dann hat er mich wieder abgeholt und näher zu sich gezogen - auf die urspüngliche Distanz. Und da sind wir wieder... Das ist schon irgendwie lustig...

Die Nähe-Distanz-Thematik wird in dem neuen Buch ebenfalls sehr gut beschrieben.

Ich finde "Jein" sehr gut und werde mir die Fortsetzung demnächst bestellen. Eines habe ich allerdings schon vor dem Lesen kapiert:

Zitat von Jojo200

Kein normaler Mensch mit gesundem Selbstwert würde sich die Behandlungen- Bestimmer über Nähe-Distanz, Lügen Betrügen, Streitereien, Abwertung.etc- eines BÄ gefallen lassen.

Ich werde garantiert nicht mehr so viel Zeit für einen Menschen verschwenden, der sich mir immer wieder entzieht, sobald ich auf sein Bedürfnis nach Nähe eingehe. Meine psychische Gesundheit ist mir wichtiger als jeder noch so tolle Kerl auf diesem Planeten.

Zitat von Jojo200

Puh...das ist nicht wirklich das was ich lesen wollte....
..aber sie hat Recht: also raus aus der geschundenen BÄ-Opferrolle und die eigene Co-Abhängigkeit reflektieren!

Das habe ich - in Selbsterkenntnis - aber auch schon vor Frau Stahl hier gepredigt ...aber auch die eigene Verlustangst, die eigenen Traumata ans Licht holen, begutachten und heilen. Insofern sind solche Begegnungen, so schmerzhaft sie sein mögen, dem eigenen Wachstum dienlich - wenn man denn irgendwann mal weiß, dass es diesen Weg gibt - man nur den Mut dazu finden muss.

Hat man erstmal sein Muster, seine Beteiligung herausgefunden, so geht man ganz anders mit Menschen um. Man weiß besser, was man will - und was man nicht (mehr) will!

und man weiss, dass man nicht mehr nur dem schicksal ausgeliefert ist, sondern sein leben, sein glück, selbst in der hand hat. man muss nur die verantwortung dafür übernehmen

Zitat von Ratsuchend

Hat man erstmal sein Muster, seine Beteiligung herausgefunden, so geht man ganz anders mit Menschen um. Man weiß besser, was man will - und was man nicht (mehr) will!

Bingo. Seit ich damals "Jein" und andere Bücher gelesen habe, lasse ich fremde Menschen nicht mehr so schnell in mein Leben wie früher. Ich war zwar nie leicht fürs Bett zu haben und habe bei weitem nicht alle Männer genommen, die mir Angebote machten. Aber die meisten Männer und Frauen, die Kontakt mit mir wollten, bekamen zumindest die Chance für den Aufbau eines freundschaftlichen Verhältnisses. Ich war nicht sonderlich anspruchsvoll, solange es gemeinsame Interessen gab. Dafür musste ich teuer bezahlen.

Jetzt freu´ ich mich auf den zweiten Teil und bin schon ganz gespannt auf den Inhalt .

Zitat von Sukramine

Ich halte da eben sehr wenig davon, jemanden einfach ein Buch vor den Kopf zu knallen: Hier lies. (mal überspitzt gesagt)
Und einem BÄler das Buch zu geben, signalisiert ja nichts anderes als: Du hast ein Problem. Du bist schuld, dass die Beziehung nciht funktioniert.
Da würde ich jedenfalls dicht machen.

Ich habe mir lange Gedanken gemacht, bevor ich meiner Ex ein Buch über BA gab. Gedanken, ob sie evtl. missbraucht wurde und ich damit alte Wunden aufreißen könnte. Wir hatten, nachdem sie das Buch gelesen hat, ein sehr gutes Gespräch, indem sie mir zuvor kam und sagte, ich könnte vielleicht denken, sie sei vergewaltigt worden, aber dem sei nicht so. Das Buch trifft aber in vielen Punkten auf sie zu. Sie sei aber so und würde sich nicht ändern.

Ich denke, weil wir uns ziemlich gut kennen, viele Gründe ihrer BA zu kennen - sie selbst kennt sie wohl auch. Aber ich werde in dieser Richtung nichts mehr unternehmen. Ich habe für mich selbst entschieden, meine Ängste zu ergründen. Das muss sie auch tun oder eben sein lassen.

Naja, ich denke das würde den Rahmen des Buches sprengen... Schließlich soll es ein erster Ratgeber für Betroffene sein.
Wenn sie da direkt mitteilt, welche Therapieformen angebracht wären (sie selber sagt die Therapieform ist egal, so lange der Therapeut gut ist), müsste sie erstmal breit erklären, was welche Therapie für Vor- und Nachteile bringt.

Auch das mit den körperl. Symptomen fasst sie in einem Beisatz auf. Dass Betroffene einen immensen Druck verspüren und sich deswegen z.B. totstellen.

Ich finde das neue Buch übrigens besser als Jein... Es gibt mir einen besseren Lösungsansatz als sein Vorgäner
Und ich finde es gut, dass sie sehr klare Worte und eine einfache Sprache nutzt. Schließlich sind nicht alle Leser mit dem Fachchinesisch der Psychologie vertraut^^

Zitat

Beides sind nicht gerade objektive Sichtweisen. Auch belügen und betrügennicht alle BÄler und nicht alle BÄler behandeln ihre Partner mutwillig schlecht und verletzen sie. Ich würde sogar sagen, dass dies nur ein geringer Teil tut, die meisten wollen es besser machen und hassen es vermutlich, den anderen zu verletzen.- wissen, aber einfach nicht wie, da ihre Ängste sie im Griff haben.

ich kenne zwar nur ihr erstes buch, aber ich teile deine vermutung.

und ich wäre auch vorsichtig jemandem ein buch vor die nase zu knallen, ganz egal welches.. selbst wenn es nicht um "störungen" geht.. ich würde meinem partner oder freundin generell kein buch einfach so geben mit der erwartungshaltung dass er/sie es lesen muss. das ist zu anmaßend finde ich. egal um welches thema es geht.

aber mangels alternativliteratur zum thema BA kann man schon froh sein, dass ich frau stahl überhaupt auf die idee kam ein bzw. jetzt zwei bücher zu veröffentlichen, denn jedes stück aufklärung kann hilfreich sein. wobei es eben wie in allen medien so ist, dass man sich nicht zu sehr auf die meinung des autors verlassen sollte, sondern sich mit den infos eine eigene meinung bilden sollte. denn ob autor, journalist oder richter... "objektiv" ist wohl kaum jemand, selbst wenn er es versucht.. die eigenen erfhrungen spielen meist mit rein....

Das Buch hab ich schnell durchgelesen, das hat mir die Augen aufgemacht für das was ich durchlebt habe, das ich alles richtig gemacht habe das ich aus dem BA herauskomme oder nicht drin fest stecken bleibe

Ich kann jedem BAler das Buch empfehlen!

Zitat von Bernstein

nitamaus:

Es freut mich sehr, dass Dir das Lesen des Buchs geholfen hat!

Auch wenn die Bindungsangst vermutlich nicht komplett verschwindet, ist jeder Fortschritt positiv zu werten.

Gruß
Bernstein

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Danke @Bernstein,

ich bin schon richtig, bin dort wo ich sein soll, es lag viel an Männern, die haben Probleme mit sich selbst

Ich habe mir das Buch bestellt aber noch nicht gelesen.
Auch wenn mein Kommentar nicht mit dem Buch zu tun hat, so möchte ich trotzdem auf die Kommentare eingehen.
Hier wird den Partnern aber unterstellt sie würden nicht loslassen können. Ich würde es nicht unbedingt verallgemeinern. Ich kann auch nur von mir sprechen. Und ja, ich konnte nicht loslassen. Ich hatte auch ein geringes Selbstwertgefühl in der Vergangenheit. Und ausgerechnet meine BA hat (wenn auch unbewusst) mir sehr geholfen. Ich habe zuerst nicht verstanden wieso ich nicht loslassen konnte. Meine BA sah ich täglich auf Arbeit. Ich habe mir sogar Bücher gekauft um loslassen zu lernen. Wenn ich Urlaub hatte, ging es aber komischer weise ohne Probleme. Damals hatte ich noch keine Ahnung dass sie BA hat und dass es so etwas gibt.

Nach einiger Zeit wurde mir klar wieso mir das Loslassen so schwer viel. Ihr Verhalten sagte mir daß ich ihr egal bin. In ihren Augen sah ich jedoch daß das Gegenteil der Fall war, vermischt mit einer tiefen Traurigkeit. Und das sah ich jedesmal wenn wir uns begegnet sind. Und dieser Blick lies mich spüren dass es nicht so ist wie es scheint und lies mich einfach nicht zur ruhe kommen. Wenn sie mich ignoriert hatte ging ich ihr absichtlich aus dem Weg weil ich nichts mehr mit ihr zu tun haben wollte. Wenn wir uns dann dennoch zufällig begegnet sind reichte ein Blick in ihre Augen um mich von meinem Vorhaben wieder abzubringen. Ihr Verhalten und dass was ich sah passten einfach nicht zusammen. Keine Ahnung ob man sensibel sein muss, aber ich habe auch in den guten Zeiten immer in Ihren Augen gesehen wie es ihr geht. Sie sagte mir auch mal dass sie es kaum glauben kann als ich nach ein paar Sekunden wusste dass es ihr nicht gut geht, obwohl sie es nicht zeigen wollte. Sie hatte noch nicht gesprochen.

Ich würde daher nicht generell bei allen Partnern von VA sprechen. Oder zumindest nicht als Grund dass sie nicht loslassen. Irgendwie hat glaube ich jeder etwas VA wenn man verliebt ist. Ich habe auch VA wenn ich Liebe. Hatte ich auch in der Vergangenheit in Partnerschaften. Ich hatte eine Beziehung wo ich auch geliebt habe wo die Frau mich sogar 2mal betrogen hat. Nach dem 1. mal war meine Angst natürlich noch grösser. Nach dem 2. mal habe ich die Beziehung natürlich sofort beendet. Auch mit VA. Es war für mich kein Grund noch weiter an diese Beziehung festzuhalten. Es ist nie einfach jemanden loszulassen den man liebt. Aber für mich macht es einen Unterschied ob jemand einen absichtlich oder unbeabsichtigt verletzt. Mit meiner BÄlerin weiß ich einfach selber noch nicht was ich möchte. Aber ich nehme es Bewusst war und nehme mir auch Zeit für die Entscheidung. Auch mit VA. Hängt vielleicht auch ab wie stark die VA ausgeprägt ist, aber mich würde sie nicht davon abhalten jemanden ziehen zu lassen wenn ich es für richtig halte.

Ohne Garantie dass ich mich falsch einschätze Sowieso ist jeder verschieden und das ist auch gut so. Kann mir aber vorstellen dass unser eins eher zu VA tendiert.