Wie mit Bindungsängstler (aktiver Part) nach Trennung umgehen

    Hallo,


    die Frage richtet sich eher an die aktiven Bindungsängstlichen Part, die Ihre EX-Partner abgestoßen haben aufgrund diverser Ängste.

    Wie ich es verstanden habe, fühlt man sich ja nach der Trennung wieder befreit als aktiver Part. Wie müsste der EX-Partner reagieren, damit er dann doch wieder plötzlich interessant wird und die VA in euch triggert? Euch ebenfalls abstoßen indem man z.B. klar sagt, dass man die Beziehung auch nicht als für "richtig" empfunden hat?


    Oder benötigt ihr gerade dann erst Recht Sicherheit und vorerst Freiraum? (Das empfehlen ja doch ein paar Coaches auf YT)

    Hallo Shox,


    also ich hatte nie wirklich ein Gefühl der Erleichterung. Meine Ex-Freundin hat mir von Beginn an sehr gefehlt. Letztlich habe ich die Vernunft siegen lassen, auch um sie zu schützen und nicht in eine On Off-Dynamik zu rutschen, aus der wir am Ende beide als Verlierer rausgehen.


    Vermutlich bin ich da aber auch kein ganz typischer Fall. Ich reflektiere eben sehr viel und tappe daher nicht in jede BA-Falle.


    Viele Grüße


    Mylo

    Hallo Heiko,


    danke für deine Antwort. Hattest du während den Beziehungen auch immer sehr starke Ängste vor Verlust, bzw. verletzt zu werden? Bei ihr kam es mir so vor, als hätte sie in allem und jeden eine Gefahr gesehen.

    Schau doch mal im Bereich nach, wo bewusst Tipps für manipulatives Verhalten gegeben werden. Ich find das nicht in Ordnung, so vorzugehen. Was hast du davon, wenn du sie so manipulierst? Sie wird dir dann aufgrund der Manipulationen vielleicht zugewandt erscheinen, aber was bringt und soll das? Ich finde es wirklich nicht in Ordnung andere Menschen zu manipulieren. Und was du vorhast, ist absolut manipulativ: Du willst sie triggern, damit du für sie wieder interessant wirst? <X Das geht echt überhaupt nicht.

    Zitat von shox1986

    Hallo


    danke für deine Antwort. Hattest du während den Beziehungen auch immer sehr starke Ängste vor Verlust, bzw. verletzt zu werden? Bei ihr kam es mir so vor, als hätte sie in allem und jeden eine Gefahr gesehen.

    Hallo Shox,


    Ich switche wie viele andere auch zwischen BA und VA. Pauschal kann ich das also nicht sagen. Aber: Wenn ich auf der VA-Seite war, hatte ich natürlich entsprechende Ängste verlassen zu werden.


    Viele Grüße


    Mylo

    Hallo Shox,


    in keiner meiner vergangenen Beziehungen hätte meine Ex-Partnerin irgendetwas tun können, um wieder mein Interesse zu wecken oder VA auszulösen. Ich war zu der Zeit auch noch vollkommen unreflektiert und ganz ganz tief in der BA, sodass alle Gefühle erdrückt wurden. Es war reine Befreiung. Selbst heute fühle ich (bis auf eine Beziehung) keine Reue über diese Entscheidungen.


    Viele Grüße

    Nicnov

    Wenn ich meinen Partner wegen aktiver Bindungsangst verlassen habe, dann war Verlustangst sehr weit weg. Ich war eher genervt und dann erleichtert. VA quasi nicht zu provozieren, durch nichts. VA wäre eh ein schlechter Modus um mich zurück zu gewinnen, so einfach ist es leider nicht. Interessant hätten aber doch einige wieder für mich werden können.


    Auf keinen Fall hätte mir Sicherheit in dem Sinne geholfen wenn du mir versichert hättest dass du mich liebst oder so. Sicherheit wäre für mich eher gewesen, dass du egal was ich tue und egal was passiert dir immer treu bleibst und davon nicht abweichst, also zB nicht plötzlich ein zweites, hässliches Gesicht der Rache, Wut, deinen Seelenmüll über mir auskippen gezeigt hättest. Denn das kenne und erwarte ich, wenn ich anderen Menschen frustriere, auch dann wenn deren Frust nicht meine "Schuld" ist. Dass sie dann wütend werden und mich plötzlich scheisse finden, wo sie mich vorher toll fanden und bei beidem konnte ich immer genau spüren, dass ich verkannt werde, weder so toll, noch so scheisse bin.


    Allgemein wäre in meinen Augen die beste Haltung eines Ex zu sagen: "Ok, du willst nicht, schade, aber ist akzeptiert. Dann geht es mit uns eben nicht weiter, ich hätte es anders entschieden, aber ist schon okay für mich."


    Euch ebenfalls abstoßen indem man z.B. klar sagt, dass man die Beziehung auch nicht als für "richtig" empfunden hat? -> Würde bei mir dann eher ein "Sag ich doch, dann sind wir uns ja einig." auslösen.


    vorerst Freiraum -> Auf jeden Fall Freiraum. Nicht nur vorerst. Für immer, es seid denn ich komme von mir aus auf dich zu.

    Zitat von Anonymus

    Auf keinen Fall hätte mir Sicherheit in dem Sinne geholfen wenn du mir versichert hättest dass du mich liebst oder so. Sicherheit wäre für mich eher gewesen, dass du egal was ich tue und egal was passiert dir immer treu bleibst und davon nicht abweichst, also zB nicht plötzlich ein zweites, hässliches Gesicht der Rache, Wut, deinen Seelenmüll über mir auskippen gezeigt hättest. Denn das kenne und erwarte ich, wenn ich anderen Menschen frustriere, auch dann wenn deren Frust nicht meine "Schuld" ist. Dass sie dann wütend werden und mich plötzlich scheisse finden, wo sie mich vorher toll fanden und bei beidem konnte ich immer genau spüren, dass ich verkannt werde, weder so toll, noch so scheisse bin.


    Allgemein wäre in meinen Augen die beste Haltung eines Ex zu sagen: "Ok, du willst nicht, schade, aber ist akzeptiert. Dann geht es mit uns eben nicht weiter, ich hätte es anders entschieden, aber ist schon okay für mich.

    interessant, so habe ich davor immer reagiert. Falls du die redpill kennst...Diese empfiehlt das und danach Rückzug und Freiraum geben. Nicht nur bei Bindungsangst



    Das hässliche Gesicht habe ich dann ebenfalls gezeigt, nachdem ich gehostet wurde. Das hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen und mich traumatisiert.


    Jetzt nach 5 Monaten Trennung und Stress kann ich ihr das aber auch nicht mehr sagen. Htäte sie damals mit mir kommuniziert -statt mir einen zettel vor die verschlossene Haustüre zu legen-, hätte ich ihr das genauso gesagt

    Ich habe von redpill und bluepill entfernt mal was gehört, aber kein Plan wofür das so richtig steht und bin auch leicht misstrauisch dem gegenüber :)


    Naja, loslassen kannst du immer, auch nach 5 Monaten. Ich persönlich glaube ja das man das nicht mal mitteilen muss, der andere spürt es irgendwie sowieso. Oder wie erklärt man sich diese Kontakteversuche vom Ex nachdem man es aufgegeben hat und sich gerade jemand anderem zuwenden wollte? :) Loslassen ist so oder so eine gute Idee, bringt dich mehr zu dir selbst, du kannst deine Energie besser bei dir halten und vielleicht merkt es sogar der/die Ex, wenn du keine Energie mehr in diese Richtugn fließen lässt. So oder so kann es damit eigentlich nur besser werden, oder?

    Zitat von Anonymus

    Ich habe von redpill und bluepill entfernt mal was gehört, aber kein Plan wofür das so richtig steht und bin auch leicht misstrauisch dem gegenüber :)


    Naja, loslassen kannst du immer, auch nach 5 Monaten. Ich persönlich glaube ja das man das nicht mal mitteilen muss, der andere spürt es irgendwie sowieso. Oder wie erklärt man sich diese Kontakteversuche vom Ex nachdem man es aufgegeben hat und sich gerade jemand anderem zuwenden wollte? :) Loslassen ist so oder so eine gute Idee, bringt dich mehr zu dir selbst, du kannst deine Energie besser bei dir halten und vielleicht merkt es sogar der/die Ex, wenn du keine Energie mehr in diese Richtugn fließen lässt. So oder so kann es damit eigentlich nur besser werden, oder?

    Sagen wir mal so:

    Bluepill= Liebe wie wir es aus der Disneyfilmindustrie kennen....Kämpfen, Hinterherlaufen, nie aufgeben etc. Das was nie was werden kann.


    Redpill= Ist quasi wissen aus der Dating Psychologie. Zugeschnitten auf den Mann. Lediglich das wording ist etwas verständlicher als in der Psychologie und nicht so trocken erklärt/gestaltet. Da geht es viel ums eigene Selbstwertgefühl, Persönlichkeitsentwicklung, Reflektion, Bindungstheorie und vieles mehr. Ich habe mit der Redpill angefangen und bin dann etwas weiter in die Psychologie deswegen eingetaucht.


    Es ist tatsächlich sogar besser, wenn man dem Gegenüber nicht mitteilt, dass man loslässt. So kann sich der Gegenüber drauf einstellen. Sagst du es ihm nicht, wird er sich mit der Zeit wundern, warum du dich nicht mehr meldest und es kommt möglicherweise zum "Was ist da los Effekt". Plötzlich ist möglicherweise wieder Interesse da (Was bei dir los ist) und dann kommt es drauf an, inwiefern du dich weiterentwickelt hast. In der Redpill wird auch beschrieben, dass loslassen z.b. der Schlüssel zu EX-Back ist (Selbst wenn der/die EX nicht zurück kommt, hat man dennoch eben wie du sagst "losgelassen" - Also eine typische win-win Situation für einen persönlich). Denn wenn man loslässt, ist man nicht mehr in seinen eigenen Mustern gefangen und handelt wieder viel anziehender (So wie eben am Anfang der Beziehung, als man noch Erfolg hatte)


    Ich habe ja eigentlich das Ganze wissen (Hab auch viel von Hemschemeier, Stahl etc aufgesaugt und Fachliteratur gelesen). Das Problem ist nur, dass einem dieses ganze Wissen nichts nützt, wenn man selber emotional in der Sache drinnen steckt. Ratschläge könnte ich ohne Ende geben. Ich kann es nur bei mir selber nicht mehr Objektiv betrachten.

    Ja, weil die ganzen Tipps irgendwie nur der Anfang sind. Die reichen ja nicht um seine eigenen Muster aufzulösen. Wenn das so einfach wäre, dann würden diese ganzen Coaches und wasweißich nicht so gutes Geld damit verdienen.


    Loslassen kann man ja nicht einfach so, das ist ja schon ein komplexer Prozess, den man mit sich selbst durchmacht.


    Ich verbinde diese Pill-Geschichten irgendwie immer mit PickUp. Das hat auch mal als ok bis gute Idee angefangen (Flirten lernen) und ist dann schnell völlig schräg geworden mit Frauenhass, Misogynie, Ermutigung zu sexuellen Straftaten und so weiter. Aber vermutlich hat beides noch Fand die das etwas menschenfreundlicher betreiben, irgendwo so ganz zart am Rande

    Das theoretische Wissen hast Du erlangt durch die Beschäftigung im Außen.

    Wenn Du etwas an Deiner Situation verändern möchtest, musst Du dann jetzt wohl Dein Tor ins Innere öffnen. Da hilft Dir Dein Wissen auf kognitiver Ebene nur bedingt. Das lässt sich im Kopf nicht lösen.

    Du musst es fühlen gehen, um es aufzulösen (Fühlen = Antithese von Angst). Und zwar dort, wo es am stärksten schmerzt.

    Man ist da recht alternativlos.


    Du kannst Dich auch bewusst dafür entscheiden, auf der Stelle weiter zu stapfen. Und versuchen weiter an ihrem Strohhalm zu saugen. Aber Du musst wissen wofür oder was das Ziel davon sein soll.

    Was wäre denn Dein Ziel unter der Gewissheit, dass ihr keine Beziehung miteinander führen könnt?

    Vielleicht gibt es etwas, was Du durch sie zu triggern gewünscht haben möchtest. Versuche es zu ermitteln.