Weg vom Drama

@ Lena, danke für deine Sicht der Dinge. Ich mache mir bei mir halt schon Sorgen, dass ich danach so gar nicht klar komme emotional. Mir geht es auch deswegen mit der Trennung gerade so schlecht, weil mein Leben ENDLICH nach so vielen Jahren wieder bunte Farben hatte, etwas das jeden Tag Freude in mein Leben gebracht hat, wo ich wusste am Abend ist da jemand, der sich auf mich freut, in dessen Arme ich schlafen kann. Vor ihm hab ich so viele Jahre nur vor mich hingelebt, meinen Alltag zwar bestritten, war aber nie wirklich zufrieden und glücklich. Es hat immer etwas gefehlt. Gerade sitze ich in einem so tiefen Loch, dass ich mir nicht mal mehr vorstellen kann, auch nur noch einen einzigen Tag wirklich glücklich zu werden in diesem Leben....

Ich hab mich vor der Beziehung schon irgendwie "alleine" gefühlt, trotzdem das mein Leben durchgeplant und strukturiert gewesen ist und ich auch Freunde habe, die ich regelmäßig gesehen habe. Jetzt kommt halt der Gedanke wie sich das dann wohl mit Kind noch anfühlen mag, wenn man sich ständig leer fühlt und sich dann noch nicht mal mehr so ablenken kann, wie man sich das geschaffen hat, dass man damit klar kommt....

Dann hört man immer, man muss sich selbst lieben. Aber niemand sagt einem wie man das macht, wenn man vom ersten Tag an ungeliebt gewesen ist.

Kennt ihr das Lied "Sehnsucht" von Purple Schulz? Da gibt es einen Satz im Lied "Warum hast du mich geboren, bevor ich da war, war ich schon verloren". Den hätte ich schreiben können, weil ich mir das so oft selbst gedacht habe für mich selbst...

Insomnia, ich glaube bei ihm gar nicht dass er es in seiner Kindheit schlecht hatte. Er ist ein totaler Familienmensch ( gerade hat er sogar ein Profilbild zusammen mit seiner Schwester), hat eine große Familie, die halten Zusammen. Seine Eltern haben sich zwar getrennt als er ein Kind gewesen ist, er hat aber zu beiden ein sehr gutes Verhältnis. Deswegen trifft es mich einmal mehr, dass ein Mensch, der sich die ganze Bude mit Bildern seiner Familie zukleistert und sich dann noch ein Familien - Tattoo stechen lassen möchte, sein eigenes Kind so ablehnen kann. Der war total kalt und gefühlstot als er mir gesagt hat ich solle abtreiben. Ich hab gesagt in zwei Wochen schlägt das Herz, da meinte er eiskalt "Dann warte nicht zu lange, sonst fällt es dir noch schwerer"...

Der letzte Satz bevor er ging war "Ich will nicht, dass du dieses Kind bekommst, weil ich nicht will, dass es ohne Vater aufwächst". An der Haustüre hat er sich Entschuldigt und ist gegangen....Ich komme auf diesen Menschen gerade überhaupt nicht klar, dass ist nicht der Mensch in den ich mich verliebt habe und der ein halbes Jahr lang neben mir geschlafen hat und in dessen Arme ich die ganze Nacht lag....

Ich habe vorher der Praxis, die den Abbruch macht ( Adresse hab ich von der Beratungsstelle) eine E-Mail geschrieben weil ich einen Termin wollte. Anzurufen war ich zu feige. Die haben mir ganz nett geantwortet, dass mein Frauenarzt die Schwangerschaft feststellen müsse (hat er ja schon wegen Berufsverbot) und nur der dann den Termin mit denen ausmachen kann. Die dürfen das wohl nicht direkt mit mir ausmachen. Jetzt bin ich noch verzweifelter, weil ich morgen tatsächlich einen US- Termin bei ihr habe und sie das noch gar nicht weiß, dass ich zu einem Abbruch neige. Jetzt darf ich mir diese Situation morgen auch noch geben und noch jemand mehr, der dann auf mich einreden wird und ich mich schäme dafür, dass ich so feige bin. Das alles ist schon so schwer genug für mich Der Arzt hat übrigens den selben Vornamen wie mein "Ex". Super. Der eine macht es rein, der andere holt es raus. Wie makaber ist das alles .....

Ich gehe seit zwei Wochen so derart durch die Hölle, ich hab sogar mal kurz in einem Anflug von Panik überlegt, meine Erzeuger zu kontaktieren. Den einen hätte ich gerne gefragt, warum er sich verpisst und sich nie für mich interessiert hat und die andere hätte ich gefragt, wie sie zumindest den Mut aufgebracht hat mich auszutragen ( auch wenn typisch Narzissmus danach nur die Hölle von ihr zurückkam) ...

Und dann sitzt du hier und von allen Seiten ist da nur noch Schmerz. Verlassen worden von dem Menschen den man liebt. Von einer Sekunde auf die andere, das Gefühl sich jetzt nur noch - Achtung klingt böse - zwischen Pest und Cholera entscheiden zu können und dabei noch mutterseelenalleine zu sein. Ich möchte gerade keinen Morgen mehr aufwachen ( Nein, das ist keine Suizidankündigung!) solche Schmerzen hab ich...

Danke für deine Worte

Mir ist diese Baustelle total bewusst, aber ich weiß nicht wie ich es ändern kann. Ich hab so viele Dinge schon versucht aber so wirklich begeistert bin ich von nichts. Also nichts, was mich wirklich ausfüllt. Wenn die Leute immer sagen "Denk an deine Ausbildung, dass ist doch wichtig", dann kann ich das vom Kopf her schon sagen, das Herz aber fühlt da nur Leere. Mir doch egal, ob ich mit oder ohne Wisch arbeiten gehe. Ich hab noch nicht mal wirklich ein Hobby, das mich wirklich brennen lässt. Ich mach halt was aber es ist jetzt nichts, was mich wirklich begeistert.

Wenn mich jemand fragt, was ich mir wünsche, dann sage ich immer "Ein gemeinsames zu Hause mit einem Menschen, der mich liebt wie ich ihn", gemeinsame Ziele und Träume, Familie, mich angekommen fühlen, geborgen fühlen. Und ich geb das selbst auch, meistens wohl zu viel...

Würde ich mir jetzt ein Haus kaufen, würde sich das genauso leer anfühlen wie meine Mietwohnung momentan. Ich geh mir Freunden zu Unternehmungen aber so wirklich geben tut mir das nichts. Verstehst du was ich meine?

Ich war ein paar Mal mit ihm am See, wohne direkt neben einem. Mega! Wenn ich da alleine hingehe oder mit Freunden, naja...Ein und das selbe Erlebnis, nur mit ganz anderen Gefühlen. Mir ist das auch aufgefallen wenn er immer weggewesen ist geschäftlich zB. Da konnte ich super mit Freunden was unternehmen, er war ja dennoch irgendwo "da", seit er weg ist sitze ich jeden Abend mit meinem Kumpel auf der Terrasse draußen und fühle mich leer.

Schrecklich

Sie hat auf dem US nur eine Fruchthöhle aber keinen Embryo gesehen, eigentlich hätte man schon den Herzschlag sehen sollen. Ist sich somit nicht sicher, wie sich das weiterentwickeln wird. Entweder sieht man nächste Woche den Rest was da sein sollte, oder es endet in einer erneuten Fehlgeburt mit Ausschabung. Wenn man das aber so googelt dann liest man das oft, dass das alles bei den meisten noch dazukam und das man in der 6. Woche noch keinen Embryo mit Herzschlag sehen müsse...Letzte Woche gab es noch nicht mal eine Fruchthöhle zu sehen...

Ich hatte mich eigentlich nahezu sicher dafür entschieden, dass ich nächste Woche den Abbruch machen lassen möchte, weil ich mit diesen Spannungen und dem ständigen hin und herdenken überhaupt nicht mehr zurecht komme ( heute Nacht bin ich ständig mit diesen Gedanken wach geworden) und das nicht noch länger auf die lange Bank schieben wollte, wenn es doch eh unausweichlich ist....

Jetzt muss ich bis nächste Woche Donnerstag warten, was man da auf dem US sieht und kann dann je nach Ergebnis erst übernächste Woche den Abbruch vornehmen lassen.

Ich sitze schon wieder da und heule Rotz und Wasser. Der Mutterpass liegt auf dem Tisch, das erste Mal das ich so einen besitze, mein Liebeskummer bringt mich fast um den Verstand....

Ich wäre ehrlich froh drum, wenn diese Entscheidung gerade das Schicksal treffen würde. Denke aber dass man nächste Woche doch noch mehr sehen könnte und die Entscheidung dann doch wieder bei mir liegen wird...Schlimm genug dass ich jetzt noch Mal ewig warten muss, bis ich das endgültig wissen kann. Ich habe das Gefühl, dass je länger ich drüber nachdenke, je schlimmer ist das für mich....

Er wohnt schon in meiner Nähe. Aber zufällig über den Weg laufen würden wir uns denke ich nicht. Er ist schon wieder beim wandern heute. Hab die Bilder in seinem Status gesehen. So hart, dass er das machen kann und noch Spaß dabei hat, während ich leide. Unter der ganzen Situation, unter der Trennung. Unter meiner Sehnsucht, auch wenn ich weiß, dass man so einem Kerl eigentlich nicht eine Träne nachweinen sollte.

Ich sehe eigentlich jeden Tag jemanden. Sitze meist am Abend mit meinem Kumpel zusammen auf der Terrasse. Wir wohnen ja im selben Haus, bzw ich in seinem. Aber der kann es langsam nicht mehr nachvollziehen, wie man so traurig und verzweifelt sein kann wegen einem Typen, der sich benommen hat wie er. Er ist zwar für mich da, kann meine Emotionalität aber gar nicht wirklich nachvollziehen. Auch nicht, wie man wegen Liebeskummer so leiden kann generell. Bei ihm geht das Leben halt weiter und fertig...

Ich saß dafür gerade bei meiner Chefin im Büro und die hat sich richtig viel Zeit genommen für mich. Hatte ja vorher schon ein gutes Verhältnis zu ihr (sind auch per Du) aber sie hat mir echt viel geholfen. Hat mich alles erzählen und heulen lassen, hat sich mit mir drüber unterhalten und mich am Schluss ganz lange in Arm genommen.

Aber kaum zu Hause holt mich der Schmerz ein. Ganz schlimm. Ich würde ihn so sehr brauchen gerade. Er ist der Vater des Kindes, diese Komplikationen reißen auch wieder alte Wunden in mir auf, habe ich doch zweimal eine Fehlgeburt erlebt - beide Male alleine

Ich würde so gerne die Zeit zurückdrehen, dann wäre er jetzt noch hier....

Und so ein bisschen Vorwürfe mache ich mir jetzt auch noch.

Ich glaube ich hab die totale Selbsterfüllende Prophezeiung erlebt.

Vom ersten Tag an hatte ich enorme Ängste. Angst wieder nicht zu genügen, Angst nicht schön genug zu sein, Angst nicht schlank genug zu sein, Angst er könnte ne Jüngere doch geiler finden, Angst mich irgendwie falsch zu verhalten. Hab mich angepasst ohne Ende, immer verfügbar, alles um ihn rum aufgebaut, meine Hobbies und Verpflichtungen so gelegt, das für uns immer genug Zeit war. Ihn total zu meiner Priorität gemacht. Ich bin da sehr aufmerksam, merke mir die Dinge. Er hat Anfangs immer seinen Quark mitgebracht, den er nach dem Fitness zu sich nimmt. Das dauerte nicht lange, hatte ich alles was er braucht immer im Kühlschrank. Das selbe gilt für das ganze vegetarische Zeugs, das ich selbst gar nicht esse. Er sollte sich bei mir wohlfühlen...

Ich glaube wenn er sagt er hat zweifelsohne Gefühle für mich, aber es würde ihm was fehlen dann meint er genau das. Unterbewusst. Er hat meine eigenen Zweifel total gespürt unterbewusst, konnte das aber vermutlich gar nicht einordnen und hat dann selbst gezweifelt. Hat nur gespürt, dass irgendwas "nicht passt".

Ich glaube der wäre mir total verfallen gewesen, wenn ich nicht selbst an MIR gezweifelt hätte und er mich so kennengelernt hätte, wie ich bin. Nicht die angstbesessene Lea, die alles tut um geliebt zu werden.

Er hat mir aber nie irgendwie das Gefühl gegeben ich wäre nicht schön so wie ich bin ( Im Gegenteil, er hat mir das sogar mal genau so geschrieben, nämlich das er mich genauso schön findet, wie ich bin!) ich konnte das aber nicht annehmen, weil ich immer dachte das ein durchtrainierter, schlanker und sportlicher Typ auch eine solche Freundin haben will....

Sowohl mein Kumpel, als auch meine Freundin haben mich mal drauf angesprochen, dass ich mir totale Gedanken machen würde. Das ich an Sachen denke die total hirnrissig wären. Ich habe zum Beispiel mal echt Schiss gehabt, dass ich ihm nix zu bieten habe, wenn er das Haus bauen will von dem er redet, denn ich bin leider nicht die Frau, die Geld auf dem Konto hat für solch ein Vorhaben. Schon deswegen hab ich mich wieder geschämt und gedacht, er will bestimmt eine, die da mithalten kann und am Ende nicht alles finanzielle an ihm haften bleibt.

Mein Kumpel hat gesagt, das das der totale Blödsinn wäre, denn wenn er mich wirklich liebt, dann baut er das Haus auch alleine und wir leben dann im Haus trotzdem glücklich und zufrieden und ich solle mir doch über solche Dinge keinen Kopf machen.

Meine Freundin hat mich drauf angesprochen das ich kein gutes Haar mehr an mir lassen würde, seit wir zusammen wären. Und das war NICHT seine Schuld, sondern den Stress würde ich mir selbst machen. Stimmt. Hab mich immer irgendwie zu fett und zu alt und sonst was gefühlt. Ist mir selbst ja auch aufgefallen, das ich Ängste hatte bis zum Anschlag. Dabei hat er mich noch bekocht und wir waren total oft essen zusammen. Er hat nicht ein einziges Mal was raushängen lassen, das ich es nötig hätte abzunehmen oder das ihm irgendwas an mir nicht gefällt.

Mich stresst das gerade ungemein seit ich das noch bewusster wahrnehme. Ich hab ihm gar keine ehrliche Chance gegeben mich zu lieben, mag gar nicht wissen, was ich für ne Ausstrahlung gehabt haben muss des Öfteren wenn die Angst wieder Vorrang hatte. Und das spielte sich alles in meinem Kopf ab, in mir drin. Er war da nie die treibende Kraft, so wie mein Noch Mann, der mich auch oft echt abgewertet hatte....

Das sind so die Momente, wo man sich noch mehr einen Neustart wünschen würde, einfach um es nochmal anders zu versuchen....

Ich finde das einen deutlichen Unterschied, ob ich alleine ein Kind habe und alles an mir hängt oder ob ich einen Partner habe, der Aufgaben übernimmt. Ich habe das weiter vorne irgendwo glaube ich mal schon erklärt. Für mich ist schon das Gefühl wichtig, jemandem im Hinterkopf zu haben, der sich mit um das Kind kümmert und wenn es an Abenden oder Wochenende wäre. Ich traue mir nicht zu die ganze Verantwortung für ein Kind alleine zu tragen. Das ist schon was anderes, wenn man sich austauschen, abwechseln und entlasten kann. Wenn zB am Wochenende mal einer seinen Freiraum kriegt und der andere aufpasst. Solche Dinge...Als Alleinerziehende hab ich 24/7 nichts mehr anderes als ein Kind....Und wenn du keine Nacht mehr schläfst, aber jeden Tag funktionierst, wie lange schaffst das ohne Hilfe ohne durchzudrehen?

Ich wünsche mir zurück was wir miteinander hatten. Das wir uns oft gesehen haben, liebevoll und zärtlich zueinander waren. Das wir ständig Kontakt hatten, seine Aufmerksamkeit, sein Lachen, wie er sich im Bad bevor er ins Bett geht die Haare föhnt und mit Haarspray einsprüht, damit er morgens nicht so viel zu tun hat, wie er mich am Abend vor dem Fernseher in seine Arme gezogen hat. Seine Hände, die mir die Haare aus dem Gesicht streichen, das "Gute Nacht mit Kuss" wenn er unterwegs gewesen ist, auf seiner Schulter einschlafen dürfen, wie er mich bekocht hat (und dabei immer wusste, was ich nicht vertrage!), unsere verrückten Aktionen, die wir immer gemacht haben (wir sind sogar mal in der Öffentlichkeit beim Sex erwischt worden, wir haben beide noch ne Stunde später drüber gelacht und Tage später Witze drüber gemacht ), wie er mich morgens geküsst hat, als er dachte ich schlafe noch und er zur Arbeit aufgestanden ist, bei seinen Eltern zusammen grillen, was wir in letzter Zeit öfters gemacht haben, die Tatsache das er immer gefahren ist wenn wir unterwegs waren, weil er wusste, das ich nicht gerne Auto fahre. Ich vermisse es seine weichen Lippen zu küssen. Zu sehen wie sehr er meinen Hund geliebt hat und wie er mit ihm umgegangen ist. Und ja, ich würde lügen wenn ich nicht sage dass mir auch der Sex, die Nähe mit ihm sehr fehlt. Immerhin hatten wir fast immer Sex, wenn wir uns gesehen haben (und der war wirklich nah, sinnlich, einfühlsam)....Ich könnte einen Roman schreiben, weswegen ich ihn wieder haben wollen würde....

Ich bin mir ja nicht mal sicher, ob er ein BA ist oder nicht .....

flogdok , ja mag sein, dass da Probleme vorprogrammiert waren wenn ich meine Problematik auch nicht im Griff habe. Ich für meinen Teil habe das wirklich geglaubt zumindest mal einen Mann zu haben, der nicht spinnt. Den Eindruck hat er nämlich zu Beginn so gar nicht gemacht. Und ich hatte (lange ist es her) tatsächlich auch schon Männer, die keine BA waren, da hat es bei mir nur leider gefühlsmäßig nicht gepasst.

Und das meinte ich mit "Ich weiß ja nicht mal, ob er ein BA ist". Vielleicht ist er tatsächlich einfach nicht so verliebt?

Der vermeintliche BA, der mich in dieses Forum gebracht hat, ist heute glücklich verheiratet und hat mit dieser Frau ein zweites Kind bekommen.

Ich glaube nicht, dass er wiederkommen wird. Dafür haben wir schon viel zu lange keinen Kontakt mehr und er vergnügt sich gerade ziemlich mit seinen Wanderungen und Urlaub. Ich falle da nicht in sein Interessenbereich....

Aber ja, du hast Recht. Wenn er wieder ankommen würde, wäre ich ziemlich sicher wieder bei ihm. Vielleicht brauche ich - wie so viele hier von uns - dann auch wieder ein paar Runden, bis ich endgültig loslassen könnte.

@Ano, ja mit Selbstliebe tue ich mir sehr schwer. Habe mir aber die letzten Tage schon wieder ein paar Bücher zum Thema bestellt und über Liebeskummer generell. Hab ja nun wieder Zeit zum lesen. Ich hab nicht nur versucht die beste Version von mir zu sein, ich war gar nicht mehr ich selbst. Wie auch, wenn man immer denkt, dass man so wie man ist gar nicht gut genug sein kann

Das mit der Vaterschaft weiß ich. Meine Anwältin ist schon dran, dass die Scheidung weitergehen kann. Das ganze scheitert ja schon seit Monaten an den Papieren aus der Schweiz bei denen es um die Rente geht. Ohne die ist keine Scheidung möglich. Sonst wäre das alles schon längst durch.

Ich denke aber nicht, dass es zu diesen Umständen auch noch kommen wird. Aber ich wäre dennoch froh, wenn ich endlich geschieden wäre.

@Radi,

klar ging es mir da schon nicht gut. Meine Verlustangst geht ja schon los wenn ich merke das ich Gefühle für jemanden habe. Und weil ich bei ihm das Gefühl hatte endlich mal einen gescheiten Kerl zu haben, der mir zur Abwechslung auch mal wirklich gut getan hat, hatte ich bei ihm besondere Angst ihn direkt wieder zu verlieren.

Ich hab ihn noch nicht lange gekannt, - ein halbes Jahr. Und dennoch muss ich echt sagen, dass ich mit ihm die schönsten Dinge erlebt habe und mich in seinen Armen auch am wohlsten gefühlt habe (und auch durchgehend, trotz großer Nähe habe ich bei ihm tatsächlich echt genossen wenn er nahezu jeden Tag hier gewesen ist) ...

@ Flog,

ich musste mir die beiden zwei Jahre jeden Tag zu Gemüte führen, weil mein Pferd bei denen auf der Ranch stand. Ich mag sie wirklich gerne, das ist zumindest so wie ich sie kenne eine ganz Liebe und im übrigen seine Jugendliebe. Die waren als Jugendliche schon mal ein paar Jahre zusammen, haben sich dann getrennt und haben beide andere Partner geheiratet. Kamen wieder zusammen, als beide Ehen gescheitert sind. Sie ist dann relativ schnell mit Pferden und Kindern zu ihm gezogen. Er hat sich scheiden lassen, sie geheiratet und mit ihr noch ein gemeinsames Kind bekommen. Auf mich wirken die immer glücklich. Aber klar, wer weiß was hinter verschlossenen Türen so abgeht...

Ich wünschte wir hätten noch eine Runde zusammen, weil ich jetzt total gewillt wäre meine eigenen Ängste anzugehen bei ihm. Ich hab ja die letzten Tage mehr als nur deutlich gesehen, was bei mir immer so das Problem gewesen ist (und nicht erst bei ihm) und würde das so gerne nochmal anders versuchen wollen. Aber ich glaube nicht mehr daran, dass er wiederkommen wird. Schon alleine weil das mit der Schwangerschaft irgendwie alles noch komplizierter gemacht hat. Er will nun mal kein Kind, ich bin nun mal schwanger. Ob sein Gewissen damit klarkommen würde, wenn ich abgetrieben habe ist auch fraglich. Ich kann mir jetzt irgendwie nicht vorstellen, das er jetzt vor meiner Türe steht und auf einmal alles bereut was er gesagt hat und bereit ist alles nochmal zu versuchen. Letzte Woche Mittwoch hat er noch deutlich geschrieben, dass seine Entscheidung dass es zwischen uns nicht weitergehen würde stehen würde

Beim ersten Mal hat er nur gezweifelt, aber nicht direkt Schluss gemacht. Da hat er sich als er nachgedacht hat zweimal gemeldet bis die Entscheidung gefallen ist das er bleiben will. Jetzt hat er aber wirklich Schluss gemacht und verhält sich auch so. Kein Kontakt.