Weg vom Drama

Ja, er meinte er wäre schon lange nicht mehr so krank gewesen. Das will echt was heißen bei ihm, denn er ist sonst echt hart im Nehmen. War schon mal erkältet, da war er trotzdem jeden Tag bei mir. Aber wenn er mal früher nach Hause geht von der Arbeit und direkt zum Arzt, dann geht es ihm echt mies.

Der Verlustangst- Monk in mir, findet halt immer tausend "Aber, Aber, Aber" In den letzten Wochen ist er brutal eingespannt mit lauter Verpflichtungen, die er sich immer aufhalst und wir sehen uns nicht mal mehr halb so viel wie das sonst der Fall gewesen ist. Wir können gerade nicht mal was unternehmen, weil dafür die Zeit einfach fehlt. Wir sehen uns derzeit wenn, dann am Abend zum Fernseher schauen und zusammen einschlafen

Gerade war er ne Woche im Urlaub und kam erst Vorgestern zurück (und war dann am Abend bei mir, da fing er gerade an mit krankwerden), da haben wir uns natürlich gar nicht gesehen. Sowas halte ich sonst schwer aus, aber ich arbeite daran

Ich werde mich in jedem Fall nicht aufdrängen, sondern warte, ob er sich selbst meldet dass er kommen mag

Ich lese gerade sehr viel, das kann ich auch genießen (Wetter ist bei uns heute alles andere als schön )

Morgen werde ich eh den Großteil vom Tag im Stall sein und was Sonntag ist, werden wir mal sehen, vielleicht kommt er ja doch noch irgendwann

Unser Kontakt ist im übrigen auch wieder "wie gewohnt" - die Ausnahme ist jetzt wenn er wirklich beschäftigt ist, da kann es Mal dauern oder er ist nicht so viel am Schreiben wie sonst. Im Urlaub hatten wir zB Kontakt aber sehr wenig - musste ich mich auch zusammenreißen keine Dramen im Kopf zu machen, sondern zu wissen, dass er gerade mit 25 Bikern in der Pampa unterwegs ist, da hat er besseres zu tun, als ständig seiner Freundin Bericht zu erstatten

Das habe ich ihm bereits gesagt und ihm ist das selbst auch bewusst. Er meinte darauf, dass er das wisse und das ihn das so auch nicht zufrieden stellen würde Problem ist, er arbeitet gerade auch wesentlich länger und hat noch einen zeitlich begrenzten Nebenjob (den hatte er letztes Jahr im Herbst, als ich ihn kennenlernte auch schon und der geht einige Wochenenden). Eventuell fahren wir wenn der Nebenjob vorbei ist über ein Wochenende mal wieder zusammen weg...

Kontakt hatte ich die ganze Zeit mit ihm, auch gestern als er schon krank zu Hause lag. Ich für meinen Teil hab mich gestern noch spontan im Stall verabredet und habe da ziemlich lange Zeit verbracht, um nicht alleine zu Hause zu sitzen. Das selbe mache ich heute, da bin ich die mit den vielen Verpflichtungen

Mit "Und Ich werde mich in jedem Fall nicht aufdrängen, sondern warte, ob er sich selbst meldet dass er kommen mag": Damit meinte ich, das ich warte (ich werde aber dennoch die Dinge machen, die ich mir vorgenommen habe heute und morgen), ob er dieses Wochenende doch noch bei mir sein möchte, oder lieber zu Hause gesund werden. Kontakt haben wir ohnehin

Ich habe das Wochenende echt viel zu tun gehabt. Und habe auch alles konsequent durchgezogen

Ich habe ihn tatsächlich Samstag und Sonntag gesehen und es war wirklich super, mega schön . Er hat an beiden Tagen am Abend gekocht, obwohl er eigentlich der Kranke gewesen ist, den ich hätte ursprünglich betütteln wollen Wir haben zusammen gegessen, Filme angeschaut, total viel gelacht und Blödsinn gemacht und natürlich gekuschelt.

Sonntag haben wir zusammen gefrühstückt und ab Mittag sind wir dann beide ein paar Stunden unseren eigenen Sachen nachgegangen. Ich hab mit meiner Oma einen Ausflug gemacht auf ein Schloss und als er ein paar Stunden später gefragt hat, ob ich zu Hause bin, musste ich das tatsächlich verneinen. Da hat sich kurz mein Muster gemeldet, weil ich ihn hätte somit früher sehen können, aber so ist es, war halt noch unterwegs

Er ist dann zu dem Zeitpunkt, den ich durchgegeben hatte gekommen und wir haben einen echt schönen Abend verbracht. Ich liebe es wenn er kocht!

Ich fühle mich gerade ganz anders, weil ich irgendwie "lockerer" gelassen habe die letzten Tage. Ich schaue auch nicht mehr, ob er online ist oder nicht, weil ich weiß das er sich meldet, wenn er das möchte und Zeit hat und wenn ich was will, kann ich ihm jederzeit Schreiben. Und ja, auch er hat andere Kontakte neben mir, mit denen er kommuniziert - ohne jeglichen Hintergedanken.

Er ist heute Morgen neben mir aufgewacht, hat mich geküsst und ist zur Arbeit. Ich mache meine Sachen und auch schon wieder Pläne für´s Wochenende

Gestern Abend hatte ich wieder einen kurzen Trigger. Er wollte lieber zu Hause bei sich schlafen, da hat gleich mein "altes Programm" hochgefahren und ich musste mich total zusammenreißen. Hatte mich zum Glück recht schnell wieder im Griff aber solche Dinge nerven mich total. Ich hasse dieses damit verbundene Gefühl, das spüre ich richtig körperlich schon fast...

Ich habe auch festgestellt, das ich gar nicht weiß was in Beziehungen normal ist und was nicht und das mich das auch oft verunsichert, dass ich gar nicht weiß ob mein Gefühl jetzt angemessen ist, oder nicht. Mein Freund ist gerne mal mit sich alleine (drum hat er vermutlich auch viele Hobbies, die er alleine machen kann und das auch tut) und das hat er mir sogar mal gesagt aber bei mir leuchtet dann gleich wieder in roten Buchstaben auf "Er will lieber alleine sein, als mit dir zusammen" Dabei hat er die letzten zwei Tage mit mir verbracht und schläft eigentlich echt öfters in meinem Bett, als in seinem, da er ja unter der Woche auch sehr oft beruflich weg ist und dann nicht zu Hause schläft.

Wieso regt mich so was so auf? Zumal er diese Woche jeden Abend nach Hause kommt und wir uns sicher noch öfters sehen werden...

Im übrigen liege ich jetzt flach, hab mich bei ihm angesteckt. Da muss ich doppelt und dreifach aufpassen auf meine Reaktionen und Nerven

Ich denke es hat damit zu tun, das ich dann gleich wieder denke, er will mich nicht oder ist lieber mit was anderem beschäftigt als mit mir. Ich meine, wir sind jetzt fast 8 Monate zusammen und ich denke es ist auch normal, dass so langsam auch die eigenen Bedürfnisse ein wenig zurückkehren - in seinem Fall, auch gerne mal einfach alleine bei sich zu Hause zu sein ( auch wenn ich denke, das er mich gefragt hätte, ob ich bei ihm schlafen will, hätte ich nicht gerade Schule denn das ist für mich dann mit einem größeren Aufwand verbunden, wenn ich da bei ihm schlafen würde. Das wäre ziemlich umständlich). Hab ja vorher auch so einmal die Woche bei ihm geschlafen. Er nimmt immer die ganze lästige Fahrerei auf sich wegen meinem Hund....

Das ist halt auch was, das mir schwer fällt, wenn sich Gewohnheiten verändern. Vorher war er jede freie Minute mit mir zusammen, nahezu alle Nächte wo er nicht mit der Arbeit weggewesen ist und jetzt ist es halt auch mal so, das er den ein oder anderen Tag lieber bei sich alleine verbringt. Im Prinzip gar nichts schlimmes, in meinem Angsthirn allerdings eine Veränderung, die mir dann wieder Angst macht nach dem Motto "Huch, er findet es nicht mehr so spannend immer bei mir zu sein"....

Wenn ich dann aber daran denke wie die letzten Tage mit ihm waren, kann ich mich gar nicht beschweren, die Zeit mit ihm war wirklich schön und da war rein gar nichts auffälliges, Distanz oder was weiß ich was zu spüren. Im Gegenteil....

Er ist schon ein Mensch, der ewig viele Verpflichtungen hat und so rational betrachtet kann ich es schon nachvollziehen, das er gerade er auch mal seine Ruhe braucht (und Zeit in seiner Wohnung verbringen will, wenn er sie schon hat) um neue Energie zu tanken....

Letzens kam er mal total spät von der Arbeit erst, da hat er mir dann ganz nett geschrieben, das es ihm heute echt zu viel wäre, ich ihn nicht falsch verstehen solle, er wäre gerne bei mir aber er würde nur noch auf sein Sofa wollen, wenn er jetzt nach Hause kommen würde...Hat die Stunde bis er schlafen ging noch mit mir geschrieben und mir noch gute Nacht gesagt, also alles okay gewesen....

Meine Angst sagt dann halt immer direkt, "Du bist nicht mehr so interessant"....

@Radi, das mache ich mittlerweile ja auch, das ich meine Sachen mache und Dinge für mich plane. Am Abend finde ich es halt schön, wenn man zusammen einschläft...Aber ich denke er will halt wirklich auch mal zu Hause sein. Das hat er mir schon nach den ersten paar Wochen unserer Beziehung mal geschrieben gehabt, dass das für ihn schon eine enorme Umstellung wäre, quasi nicht mehr zu Hause zu sein. Er hat das wirklich lange durchgezogen, das er jede Nacht bei mir war, wenn er nicht arbeiten musste. Ich denke, dass das schon mittlerweile ein Bedürfnis von ihm ist, auch mal wieder einfach in seiner Wohnung sein zu wollen. Ich glaube gar nicht mal wirklich, dass das mit mir zu tun hat....

In mir drin peinigt es mich aber erst Mal immer

Insomnia, ich vermute es ist meine Erfahrung mit meiner Erzeugerin. Die hat es auch immer fertig gebracht lieber andere Dinge mir vorzuziehen. Vermutlich bin ich deswegen so empfindlich auf solche Dinge. Die hat meine ganze Kindheit immer nur Zeit mit mir verbracht, wenn sie nichts besseres zu tun hatte (und das war äußerst selten der Fall, da war nicht mal die Abschiedsfeier meiner Schule eine Priorität für sie) und damit meine ich jetzt nicht arbeiten, denn das hat sie noch nie in ihrem Leben wirklich getan....

Da rebelliert mein inneres Kind vermutlich, weil es sich im ersten Moment ähnlich anfühlt und mich genau daran erinnert.

Ich hatte ja auch noch nie eine Beziehung, in der man sich überhaupt so oft getroffen hat mit zwei Wohnungen. Selbst in meiner Ehe nicht...

Und ich kenne es ja auch nicht, wie sich eine Beziehung mit der Zeit verändert, wenn die erste "Verliebtheit", dann so ein bisschen abflaut, weil ich davor immer schon von Anfang an (spätestens nach den ersten Wochen) auf Abstand gehalten wurde. Er hat echt lange viel Zeit mit mir verbracht, locker 4-5 Nächte die Woche monatelang) muss man schon mal so sagen....

Ich vergleiche halt gerne die Anfangszeit mit dem "Jetzt", was ich nicht tun sollte, weil so ein Niveau kann glaube ich dauerhaft keine Beziehung halten mit so viel Aufmerksamkeit und alles....

Ich bin seit heute rechtskräftig geschieden!

Das war ein Scheiß Gefühl mit beiden Anwälten und einem Richter dem Menschen gegenüber zu sitzen, mit dem man mal gelebt hat und sich zu fühlen als wäre man sich fremd. Ganz eklig, ehrlich. War ganz unwirklich...

Wurde dann danach gleich noch getriggert, als ich meinen Freund gefragt habe, ob er sich freut und dann zurückkam, dass er sich für mich freuen würde . Ich dachte dann gleich wieder sonst was, weil MICH das massiv gestört hätte, wäre er mit einer anderen Frau verheiratet gewesen. Er meinte, dass sich für ihn ja nichts ändern würde, er hätte das nicht so im Kopf gehabt....Männer

Ich hab die letzten Tage so üble Laune, bin so angefressen, total kurze Zündschnur, total unzufrieden mit allem und mir selbst. Hormonell gestört, PMS.

Heute gehe ich in einen Netto in einem kleinen Dorf und wen sehe ich dort an der Kasse stehen? Meine Erzeugerin. Alter, ich hab nur noch die Flucht ergriffen, bin im Laden umhergirrt in der Hoffnung, dass sie mich nicht sieht. Und hab gehofft, dass sie mein Auto nicht kennt und draußen womöglich noch auf mich wartet um mich abzupassen. Ganz hässliches Gefühl nach 7 Jahren ohne Kontakt und ohne sie nochmal gesehen zu haben....

Auf dem 45 minütigen Heimweg hab ich kaum noch meine Wut in den Griff bekommen. Die Wut auf sie, darauf dass sie das bequemste Leben hat, alles in den Arsch geschoben kriegt, dafür genau nichts tun muss, alles und jeden ausnutzt für ihre Belange, drei Kinder, jahrzehntelange Ehe, zwei tolle Häuser....kriegt aber nie den Hals voll und weiß nichts davon zu schätzen....Während ich mein ganzes Leben lang am kämpfen bin, beziehungsunfähig, nur am Leiden, nichts von alledem kriege, was ich mir seid ich denken kann ersehne.....Alles Dank ihrer Unfähigkeit, ihrer lieblosen Art mir gegenüber....

Es kam wie es kommen musste. Ich hab Scheiße gebaut und ich weiß es....

Ich bin am Freitag explodiert, weil eine Sache das Fass zum überlaufen gebracht hat. Darauf hab ich ihm ne ziemlich lange Nachricht voller Vorwürfe geschickt, die damit endete, dass ich geschrieben habe, das er sich endlich klar werden solle was er wolle, ich würde mich so nicht mehr behandeln lassen...

Darauf hat er gar nicht erst reagiert. Funkstille seitdem....Bis heute Morgen hab ich das noch gut ausgehalten, aber jetzt fange ich echt an zu leiden.

Tausend Gedanken und die Angst, dass es das gewesen ist....

Die letzten Wochen lief es gut, wir haben uns zwischen 3 und 4 Mal die Woche gesehen inkl der Nacht. Kontakt war auch völlig normal, wenn er weg gewesen ist. Allerdings hält er mich noch immer aus seinem Leben raus zum größten Teil ( also was gemeinsame Aktivitäten mit seinen Freunden oder mal der Familie vorstellen angeht). Gemeinsame Aktivitäten gibt es derzeit auch keine ( das erinnert mich so schmerzlich an meine Horror Ehe, die auch nur vor der Klotze stattfand die ganze Jahre, das triggert mich). Ich habe ihn gefragt, ob wir nicht nächstes Wochenende wegfahren können und er meinte, er hätte schon was geplant....da bin ich so richtig ausgeflippt....

Ich weiß das BA gemeinsame Zeit begrenzen. Er tut das in Perfektion. Sport, Hobbies, Verpflichtungen, die er sich aufhalst etc. Er hat das leider um Distanz zu schaffen und ich bin mir nicht sicher, ob ihm das bewusst ist dass er sich total verplant und grundsätzlich ohne mich ( auch typisch) Und nachdem es mit seinem Dad den Konflikt gab mit der Abtreibung, hat er ihm nicht mehr gesagt, das wir wieder zusammen sind. Vermutlich weil er dann ein Donnerwetter befürchtet, weil wir das Kind nicht bekommen haben, wenn wir doch zusammenbleiben. Ich bin da natürlich übel verletzt, dass er mich jetzt auch da raushält wo ich immer gerne mit ihm gewesen bin.

All die Dinge hab ich ihm in diese Nachricht gepackt und jetzt leide ich....

Scheiße war, ihm das so geballt in einer Nachricht vor den Latz zu knallen. Ich weiß ja eigentlich wie er tickt, aber länger als einen Tag hat er sich nach "Kritik" nie zurückgezogen bisher. Ich habe das nicht in der "Ich- Form" formuliert, sondern echt in Vorwürfen. Das war schon echt unklug....

Das war so ne Nachricht, die direkt vermittelt hat, dass er bei uns nichts auf die Reihe kriegt auf gut Deutsch, dass ist ja eh schon ne BA Angst....

Ich weiß jetzt irgendwie nicht, wie weiter handeln. Weiter schmollen lassen, oder auf ihn zugehen. Und wenn ja, wie....

Ihr Lieben,

vielen Dank für eure Ratschläge. Das mit dem Brief schreiben finde ich gut, in Zukunft ballere ich das zuerst in mein Tagebuch, anstatt an ihn. Ne Stunde zu warten hab ich mal versucht, da hab ich alles mögliche nebenher noch gemacht um mich abzulenken, das hat leider nicht hingehauen und ich habe es dann trotzdem rausgelassen. Ich glaube bei mir ist auch viel das Problem das ich zu lange runterschlucke und wenn es dann hochkommt, dann kann ich es nicht kontrollieren.

Er hat mir heute Abend geschrieben, dass es Scheiße von ihm gewesen wäre sich das ganze Wochenende nicht zu melden, das ich leider Recht hätte und er sich klar werden müsse was er wolle....Ich hab ihn darauf um ein Gespräch gebeten und bin dann direkt zu ihm gefahren...

Wir haben versucht zu reden. Das ist ungemein schwierig bei zwei Leuten wie uns, die sich bei Gefühlsdingen nicht öffnen können. Er noch viel, viel schwerer als ich. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich ihm das hätte nicht so ins Gesicht knallen sollen über WhatApp, sondern direkt mit ihm sprechen. Das alles klang schon sehr nach Verurteilung und das war nicht meine Absicht. Er hat es mir nicht übel genommen, hatte Verständnis für meine Reaktion...

Die Sache ist halt die, dass es wirklich wieder um Angst geht. Alles was ich angesprochen habe in der Mail ist nichts anderes als Vermeidungsverhalten, Flucht. Er hat Angst. War heute auch wieder klar...Er weiß nicht wie er damit umgehen kann/soll....Ihm fehlt sozusagen das Handwerkszeug um mit seiner Angst und seinen Beklemmungen umzugehen, die da kommen wenn er mich ganz in sein Leben lassen soll.

Ich hab ihm meine Unterstützung angeboten, so gut ich es als Freundin eben kann....

Fühle mich jetzt auch wieder ein bisschen hilflos, weil ich natürlich Angst habe er flüchtet wieder, weil er einfach nicht weiß wie er mit seiner Angst umgehen soll.

Das war heute da erste Mal, das ich bei ihm gewesen bin und nicht bei ihm geschlafen hab. Was für ein seltsames Gefühl

Aber ich bin schon froh, dass er nicht eiskalt und komplett distanziert gewesen ist. Gab am Schluss eine liebevolle Umarmung. Keine Ahnung, wie es jetzt weiter geht.....