Weg vom Drama

So, Leute es wird jetzt ernst...

Mittwoch werde ich stationär aufgenommen. Heute Morgen war ich früher im Geschäft, weil ich mein Langzeit - EGK das ich über das Wochenende 48 Stunden dran hatte einlesen wollte, kam mir mein Chef entgegen. Der hat mir dann gesagt, dass er sich noch mit einem unserer Rhythmologen zusammengesetzt hat am Wochenende und sie beschlossen haben, dass sie bei mir einen Links,- und Rechtsherzkatheter mit Biopsie machen wollen.

Er will jetzt einfach alles ausschließen, was zu diesen grusligen Befunden passen könnte, auch eine pulmonale Hypertonie.

Also werden jetzt die Herzkranzgefäße mittles Katheter angeschaut auf Engstellen, Druckmessungen werden gemacht usw...

Im Prinzip bin ich jetzt Patient bei einer Sache, die ich selbst den ganzen Tag immer mache

Eingeschoben, gleich als Erste am Mittwoch, mein Chef kathetert mich selbst...

Danach darf ich im Aufwachraum bleiben. Meine Teamleiterin hat gesagt, sie schaut, dass ich im Aufwachraum bei uns bleiben kann so lange es geht, dass ich vielleicht dann gar nicht mehr auf Station runter muss. Versprechen kann man es leider nicht ( ich weiß ja wie es bei uns zugeht, ich arbeite ja auch selbst im Aufwachraum) denn wenn viel los ist, dann muss ich am Ende doch noch runter auf Station aber sie macht was möglich ist.

Sie hat mich heute auch um ein Gespräch gebeten, weil ihr auffiel das ich heute völlig zerstreut gewesen bin ( verständlicherweise) und sie das kaum mit ansehen konnte, wie ich versucht habe meine Nerven zu behalten und hat mir vorgeschlagen, dass ich mich die nächsten Tage jetzt einfach krankmelden soll und mal ein bisschen runter kommen. Diese Untersuchung am Mittwoch ist ja auch nicht ohne und da müsse man nicht auch noch Vollgas geben am Arbeitsplatz, im selben Fachbereich. Würde keiner von mir verlangen, dass ich da noch wirklich arbeitsfähig bin und vollstes Verständnis, dass ich zu Hause gerade besser aufgehoben bin...

So ein tolles Team, ich kann es nur immer wieder sagen!

Tja, was soll ich sagen. Ich habe eine Scheiß Angst. Angst vor dem Herzkatheter ( auch wenn ich aus dem FF raus weiß, wie das gemacht wird (bin ja jeden Tag dabei), Angst vor Komplikationen ( auch wenn ich ungelogen seit ich da bin noch keine gesehen habe bei unseren Patienten), Angst im Krankenhaus bleiben zu müssen ( da hab ich ne richtige Phobie und bei dem Gedanken kriege ich schon jetzt eine Krise) und auch Angst, was dabei dann am Ende rauskommt....

Was für eine beschissene Zeit gerade!

So, überstanden...War echt kein Vergnügen das alles gestern und ich bin sehr froh, dass ich das nun hinter mir habe.

Diagnosen gab es auch, leider keine so schönen. Nächste Woche geht es beim Lungenspezialisten weiter. Ich kann bald nicht mehr

Aber auch hier, habe ich wie schon die letzten 2,5 Wochen schon wieder unglaubliches Glück, denn als ich in der Praxis angerufen habe, hieß es, dass man zunächst die Datenschutzerklärung ausfüllen müsse, dann würde man via E-Mail einen Termin kriegen aber das sie mir gleich sagen müsse, dass die nächsten freien Termine eher so in Richtung Januar gehen würden. Ich habe damit schon gerechnet, habe das Formular ausgefüllt und weggeschickt. Als Antwort kam, das ein Patient abgesagt hätte und sie mir diesen Termin nächste Woche reserviert haben. Wie toll ist das bitte schon wieder? Und das passiert mir jetzt das dritte Mal binnen 2,5 Wochen. Ich habe lauter fachspezifische Untersuchungen hinter mir, Cardio MRT, Rechts,-Linksherzkatheter und immer innerhalb einer Woche, bei letzterem waren es sogar zwei Tage nur!

Aber ich glaube ich brauche jetzt echt ein paar Tage um mich zu sammeln und wieder runter zu kommen, ich bin nervlich völlig am Ende

Achtung: Mimimi - Jammerpost :

Langsam kriege ich wirklich eine Wut aufs Leben...

Neben dem ganzen Stress der letzten Wochen, der mir wirklich sehr zugesetzt hat, wie ich die letzten Tage deutlich spüren durfte, haben dann am Freitag richtig üble Schmerzen eingesetzt. Konnte meinen Arm nicht mehr beugen, nicht mehr drehen und der Schmerz hat selbst in Ruhe bis in Finger und Schulter ausgestrahlt. Vor allem Nachts, wäre ich fast die Decke hoch...

Gestern früh, mittlerweile schon echt verzweifelt habe ich dann in meine Teamgruppe vom Geschäft geschrieben, worauf sich mein Chef gemeldet hat und mich für heute einbestellt hat (hätte eigentlich heute und morgen Urlaub) - Ultraschall gemacht und tja....kompletter Verschluss der Radialis Arterie vom Handgelenk bis zum Ellenbogen hoch. Sehr seltene Komplikation bei einer Herzkatheter Untersuchung. Nur in etwa 3 % trifft es....Mich hat es getroffen.

Neben den Schmerzen ( sowas hab ich echt noch nicht erlebt), zwei Wochen Blutverdünner spritzen jeden Tag und zwei Wochen krankgeschrieben...

Was ich mir gerade an Medis reinziehen muss bei einer Medikamentenphobie Mich macht es echt fertig. Jedes Mal die Angst ich kriege dann davon auch noch irgendwelche Nebenwirkungen. Die neuen Medis für meine Pumpe liegen auch schon hier, darauf werde ich nach dem Termin beim Lungenspezialisten morgen dann auch eingestellt...

Ich hab die Schnauze so voll gerade von allem um mich rum, in mir drin....

Ich will doch nur meinen inneren Frieden wieder finden

Ich habe dich verwechselt.

Ich dachte du wärst Liebe.

Als ich im Chaos auf dich traf, fühltest du dich gut an.

So vertraut.

So bekannt.

So passend.

Wie meine zweite Hälfte.

Wie endlich zu Hause.

Ich war mir sicher, dass wir füreinander gemacht sind.

Das wir aus einem Holz gemacht sind.

Das wir gleich sind.

Das wir zusammengehören - für immer-.

Das wir richtig sind.

Wenn es sich so anfühlt, muss es doch so sein.

Dann hast du begonnen mir weh zu tun.

Langsam.

Schleichend.

Stetig.

Immer wieder.

Und immer mehr.

Du trafst mich in meinen tiefsten Wunden von "nicht genug" und "nicht wichtig" zu sein.

Berührtest meine schwächste Stelle, nicht auszureichen, nicht liebenswert, nicht attraktiv genug, nichts Besonderes zu sein.

Hast mich weggestoßen und wieder ran gezogen.

Mich auf und wieder abgewertet.

Dich mir zu und wieder abgewandt.

Mich umsorgt und wieder verwundet.

Immer wieder.

Ich kannte das alles.

Und tat das, was ich gelernt hatte.

Ich blieb.

Ich hielt aus.

Und ich kämpfte.

Wenn ich es schaffen würde, deine Liebe für mich zu gewinnen, dir und all deinen Baustellen im Leben würdig zu sein, dann würde es aufhören.

Dann hätte ich den Beweis und die Garantie, dass ich wertvoll bin.

Dann wäre der Schmerz vorbei.

Wenn ich es schaffen würde, dich zu retten, dein Herz zu erwärmen, dann würdest du mich lieben.

Dann wäre ich etwas Besonderes.

Und liebenswert.

Ich habe lange gebraucht, um zu erkennen, was du wirklich bist:

Eine Wiederholung meiner Kindheit, ein schädliches Muster, ein Missverständnis von Liebe und ein Manifest von Missbrauch.

Heute sehe ich dich.

Du warst nie wie ich.

Wir waren nie gleich.

Du bist wie die, die mich früh verletzten.

Du bist in deinem Schatten gefangen.

Und ich werde niemals sein wie du.

Ich habe dich verwechselt.

Du bist nicht Liebe.

Du bist Trauma.

- Lyrics : Inga Banati

Die Welt ist so klein....

Sitze neben einer Freundin die ihr Insta checkt und einen Beitrag liked. Ich sehe auf dem Bild was? Meinen Ex mit meiner Nachfolgerin...

Sie ist mit seiner Neuen befreundet....Mich hat es fast umgelegt. Die Frau sieht mir so krass ähnlich, nur dass sie blond ist und ich dunkle Haare hab.

Zu mir hat er gesagt er hätte mich geliebt aber wir hätten keine Zukunft gehabt, der Altersunterschied ginge für seinen Kopf einfach nicht.....

Sucht sich dann aber ein Double von mir, nicht mal zwei (ZWEI Jahre!!!!!) jünger als ich! Und damit immer noch 10 Jahre älter als er...

Ich versteh es einfach nicht....