Zu einer Beziehung mit BÄ kommt es nicht.

    Zitat von Mylo

    Ich habe ihr gesagt, dass ich Gefühle für sie habe, es aber nicht kann. Weder jetzt noch in der Zukunft. Letzteres zu sagen, ist mir unfassbar schwer gefallen, weil ich natürlich anders empfunden habe. Aber in dem Moment wollte ich ihr einfach die Chance geben, loszulassen. Das ist das Mindeste, was man aus meiner Sicht als BAler tun kann und auch sollte.

    Danke für deine Worte.


    Wie hast du denn empfunden? Meintest du damit, daß du am liebsten gesagt hättest, das du es irgendwann können würdest/könntest...


    Mein Ex hat gesagt, das er keine Gefühle hat. Er es aber will, nur nicht kann. Er hat mir gesagt, das vieles unbewusst passiert. U.a. auch das die Gefühle "weg" sind. Er wird bald ne Therapie anfangen. Und ich glaube das ich unbewusst etwas hoffe. Obwohl mir auch klar ist, das ich nicht so glücklich mit ihm wäre und ich auch dran kaputt gehen würde!

    Zitat von Mylo

    Und er scheint mir wirklich einer aus dem Bilderbuch zu sein.

    Wie meinst du das?

    Zitat von Krissie

    Danke für deine Worte.


    Wie hast du denn empfunden? Meintest du damit, daß du am liebsten gesagt hättest, das du es irgendwann können würdest/könntest...


    Na klar, hätte ich das am liebsten so gesagt. Aber es wäre unfair gewesen, also habe ich die Klappe gehalten. Sie hat auch dadurch kurz nach unserer Trennung bereits einen neuen Partner gehabt. Das gönne ich ihr!

    Zumal: Wer garantiert, dass es irgendwann in der Zukunft funktionieren würde. Diese Garantie hätte ich ihr nicht geben können. Und genau deshalb, habe ich es klar beendet. Und auch Dein Ex wird keinerlei Garantie geben können. Vergeude also nicht Deine Zeit. Schau auf Deine eigenen Anteile. Weshalb möchtest Du zum Beispiel an einem Mann festhalten, der Dir keinerlei Sicherheit geben kann?


    Zitat von Krissie

    Wie meinst du das?


    Diese ganze Ambivalenz ist unfassbar typisch für einen BAler. Darauf bezog sich meine Aussage. Eben wie aus dem Lehrbuch.

    Ob ein BA sagt, dass er nicht kann, oder ob er sagt, dass er nicht will, ist ziemlich das Gleiche.


    Im Grunde ist es unerheblich. Die Angst drückt sich ja nicht als Angst aus, sondern als Abwertung, Gefühlsverlust und eben auch manchmal Unwillen. Dann heißt es halt manchmal auch "ich will nicht"


    Mein Ex hat vor langer Zeit mal gesagt, als es darum ging, ob er Beziehungsunfähig ist, dass er eher "BeziehungsunWILLIG" ist.


    Es ist gehupft wie gesprungen...

    Ich muss Tom zustimmen. Wie so oft gilt: Nicht die Worte sind entscheidend, sondern die Taten/Handlungen und deren Resultat. Und das Resultat ist: Es gibt keine Grundlage für eine Partnerschaft. Das tut sehr weh, natürlich.


    Aber das so anzunehmen, ist ein wichtiger Schritt, um für Dich weiterzukommen.


    Darüber zu grübeln ist verständlich, aber nicht hilfreich. 99 Prozent aller Probleme werden nicht im Kopf gelöst, sondern im Tun. Und das Tun heißt jetzt Konzentration auf Dich, gut zu Dir selbst sein, Sport machen, Wellness machen, Lesen, etc.

    Ja.. ihr habt wahrscheinlich Recht. Ich weiss es eigentlich auch selber, krieg es aber noch nicht hin das umzusetzen. Vielleicht auch weil ich dann wieder Komplimente bekomme.


    Er sagt halt immer, das er so gerne will aber nicht kann.


    Wo er das mit seiner Ex sagte, daß hat mich am meisten verletzt. Das er zu ihr zurück gehen würde, obwohl er sie nie geliebt hätte weil sie geil ist ( waren 10 Jahre zusammen)

    Und dann kam später das man ihm 10 Millionen geben könnte, er möchte mit ihr und der Familie nichts mehr zu tun haben. Und dort war es so,daß er es aber trotzdem gemacht...mit ihr zusammen war, obwohl er "nicht konnte" geliebt hat er sie wohl nie

    Warum macht man sowas?

    Die Einzig entscheidende Frage ist, hat er Leidensdruck UND will er sich verändern.

    Wenn du klare Worte brauchst nötige Ihn dazu.

    Erkläre ihm dass du Klarheit brauchst. Weil Du sonst krank wirst . Ja oder nein . nichts dazwischen. Und dann ist diese Antwort deine Arbeitshyporthese. Nicht das ungesagte. Dann kannst du gehen und loslassen und deine eigenen Baustellen bearbeiten. oder er ist all in und arbeitet an sich. und ihr an euch .

    Sonst kommt der nächste um die Ecke und ist genauso.

    Ich habe mal jemandenen Gefragt ob ich für Ihn „ systemrelevant“ sei. ….. die Antwort hat das Loslassen erheblich erleichtert.

    Bei mir traf vermeider auf vermeider. Spannend . sehr sehr spannend- in der Retrospektive.😉

    Warum krieg ich es nicht hin, meinen Fokus von ihm abzuwenden. Mit seinen Komplimenten, dieses ich will das gerne mit uns kann aber nicht.. ihm geht es gerade gesundheitlich nicht gut. Und ich hab das Gefühl für ihn da sein zu müssen.

    Das schlimme... ich weiss es irgendwo, das es nichts wird mit uns, aber habe dennoch Hoffnungen. Ich kriegs nicht hin. Er hat mir neulich zum Abschied 3x nen kuss gegeben...aber sonst keine Anstalten gemacht, wie z.b Nähe gesucht.

    er hat mir ja alles erklärt, aber ich will es wohl nicht wahr haben? Frag mich dann warum er mir zum Abschied küsse gegeben hat, da muss doch was sein. Ich verstehe mich da einfach nicht. Ich weiss wahrscheinlich muss ich den Kontakt abbrechen, aber ich krieg es nicht hin. Schaff ich nicht. Vielleicht auch, weil ich meine, ich müsste ihn "retten"? Aber dennoch weiss ich, das ich ihn niemals retten könnte. Niemals!!

    Meine Erfahrung (Und ich nehme mir heraus, dass 80-90% der UserInnen hier diese unterschreiben, zumindest anteilig):

    Je mehr ich mich über mich selber geärgert habe und meine Gedanken sich um das "Warum lässt du nicht los" kreiselten, umso stärker wurden die Kreise auch.

    Absoluter Teufelskreis.


    Meine Vermutungen dazu:

    In Trennungen müssten wir theoretisch ganz lieb und weich und tröstend zu uns sein. Wenn wir es nicht für uns selber sind, kommen auch nur schwer andere an uns heran.

    Mit dem Vorwurf "Warum kannst du dich nicht mal klar trennen, sondern klemmst im Kopf auch noch dran fest" machen wir ja genau das Gegenteil. Apellige Selbstkritik. Kein Trost, kein Verständnis.

    STATTDESSEN (Und das kenne ich echt gut) trösten wir gedanklich quasi das Gegenüber.

    Plötzlich ist da Mitleid für den Ex, oder so ein entschuldigen.

    Zitat von Krissie

    ihm geht es gerade gesundheitlich nicht gut. Und ich hab das Gefühl für ihn da sein zu müssen.

    Wenn ich mal darüber grübeln sollte, dann würde ich meinen dass das fehlende Mitgefühl für die eigene Person da einfach auf den Partner übertragen wird.

    ODER eben weil wir uns selber nicht ausreichend trösten, gehen wir davon aus, dass der Ex das für sich auch nicht kann?


    Genau genommen weißt du ja gar nicht, ob er dein "Kümmern" überhaupt wollen würde. Oder ob er das für sich selber kann/ jemand anderen gefragt hat?

    I can buy myself flowers

    Write my name in the sand

    Talk to myself for hours

    Say things you don't understand

    I can take myself dancing

    And I can hold my own hand

    Yeah, I can love me better than you can

    Da stimme ich Radi zu.


    Ich hab laaaane gebraucht loszulassen. Erst war ich noch geduldig, die Wunden heilten. Aber irgendwann wurde ich sehr ungeduldig mit mir, wieso ich nicht loslassen kann. Was dahinter steckt,, was ich aktiv tun kann. Es wurmte mich, ich machte mir Vorwürfe. Umso mehr du versuchst loszulassen, umso stärker hälst du fest.


    Akzeptanz ist was wir brauchen. Vollständige Akzeptanz, dass es ist, wie es ist und wir so lange brauchen, wie wir brauchen und dann lässt man schneller los, als man gucken kann aber man muss wirklich erst akzeptieren

    Hallo Ihr Lieben,


    Ja, vor zwei Wochen gab es noch Abschiedsküsse, letzte Woche keinen mehr. Nur ne kurze Umarmung. Irgendwie habe ich das Gefühl, das er sich immer weiter von mir entfernt. Halte mir auch immer vor Augen, das Taten folgen müssen, wenn Interesse besteht. Und sage mir immer wieder, daß wenn ER es sein sollte, wir auch wieder zueinander finden... klingt doof, aber das hilft mir irgendwie beim loslassen... es ist krass, wie es von mal zu mal immer weniger wurde bei uns.

    Jetzt bin ich soweit, das ich mich von ihm zurück ziehe. Muss ich, sonst geh ich kaputt.

    hey ihr Lieben,


    Ja..der kontakt wird immer weniger und ich befürchte das das eintreten wird, wovor ich immer Angst hatte.... das wir uns irgendwann komplett aus den Augen verlieren werden. Ist mein Gefühl... aber nicht von meiner Seite aus, sondern von seiner Seite. Ich sage mir ständig "es kommt alles so, wie es kommen soll." Irgendwie nimmt mir dieser Satz Druck raus und ich kann ihn besser los lassen. Oder "wenn er Gefühle für mich haben sollte(die nur leider wohl wieder weg sind), wird er zu mir zurück kommen, und wenn nicht, dann liegt es eh nicht in meiner Macht." Klingt doof, aber irgendwie kann ich dann besser los lassen.

    Ich ziehe mich zurück. Habe ihn gestern nur kurz gefragt, wie es beim Arzt war. Kam ne kurze Antwort und das war's. Mich fragt er nicht mal, wie es mir geht. Traurig aber leider wahr.

    Hallo Ihr Lieben,


    Neulich haben wir uns gesehen. Und auch miteinander geschlafen.. aber, er wird irgendwie immer gefühlskälter. Dann habe ich ihm gesagt, weil wir ja auch sex haben, das ich ihn wissen lasse, wenn ich einen anderen kennenlerne. Daraufhin sagte er, das er es mir sehr wünschen würde. Er aber nicht nicht weiss wie er es finden würde. Ich solle jetzt aber nichts falsches denken, denn es ist ja so, daß er wüsste, was er an mir hätte... er kann aber nicht.

    Da ist er wieder...Dieser Widerspruch.

    Ich will und kann auch so keine Beziehung mit ihm führen... weiss ich.

    Er will ja jetzt lieber alleine bleiben.

    Der ist auch echt verletzend zwischendurch. Und mega kalt.

    Das tut schon weh muss ich gestehen.

    Zitat von Krissie

    Daraufhin sagte er, das er es mir sehr wünschen würde. Er aber nicht nicht weiss wie er es finden würde.

    Das für sich alleine ist schon hoch manipulativ!
    Um deine Selbstachtung iiiirgendwie noch zu retten gibt es da nur eins: Raus da!
    Im besten Fall ohne wenn und aber und langen Erklärungen. (Spoiler: Ganz ohne Drama hab ich es auch nicht geschafft ;) )
    Ich bin inzwischen soweit, meiner Selbstliebe wegen diesen Schritt gewagt zu haben, und es geht mir von Tag zu Tag besser damit. In der Hoffnung es auch wirklich durchzustehen. Ein erster Schritt kann sich aber schon wie eine Befreiung anfühlen. Das wünsche ich Dir auch!

    Ich empfehle dir mal die Videos von Frederic Dittmar auf YT zu schauen. Hemschemeier ist auch top. Sind nur zwei ganz unterschiedliche Typen.

    Zitat von Krissie

    Er will ja jetzt lieber alleine bleiben.

    Will er übrigens nicht. Er will dich abrufbereit parat stehen haben und nichts dafür investieren müssen...

    Ich hab ja keine Ahnung, wie du sexuell so gestrickt bist… und über das Thema schreiben wir hier im Forum erstaunlicher weise sowieso sehr wenig (warum eigentlich?), aber… wirst du horny, wenn ein Mann dich so abrosten lässt?


    Was hat er denn an dir?

    Haste das mal gefragt?

    Also… Sex, oder was?

    Stimmt, der ist gewerblich bekanntlich ja schnell mal teuer. Und man bekommt auch nicht so den Narzissten-Kitzel, ob man Frau wohl immer ins Bett bekommt, wenn man Lust drauf hat.

    Bekommt man nämlich, allerdings mit Termin und Zeitangabe. Angehimmelt wird man da dann auch nicht. Und so ganz unerreichbar und unnahbar kann man sich bei einer Professionellen vielleicht auch schwerer fühlen.


    Dass es ihm unbequem wäre, dich sexuell zu teilen, ist klar. Das kränkt wahrscheinlich seine „Männlichkeit“.


    Entschuldige die harten Worte, aber ich möchte hier authentisch bleiben.

    Und das ist genau das, was ich über solche Menschen denke.

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    Write my name in the sand

    Talk to myself for hours

    Say things you don't understand

    I can take myself dancing

    And I can hold my own hand

    Yeah, I can love me better than you can

    hey, danke für eure Ehrlichkeit.

    Ja, ehrlich gesagt geniesse ich den Sex mit ihm. Es fühlt sich total intensiv an und hat nix mit "mal eben" zu tun, sondern das ist Leidenschaft pur. Ich bin gedanklich auch schon nicht mit ihm in einer Beziehung. Er hat auch nie von Beziehung geredet. Bis letzte Woche. Da hat er mich quasi überschüttet. Er sagte, daß er sehr viel dicht macht und nichts irgendwie an sich heranlassen kann, weil dann die Angst kommt. Er hat mir mal Sachen unterstellt die ich nur gut gemeint habe. Und meinte das er sowas nicht ab kann. Hab ich ihn drauf angesprochen. Er meinte , er würde sich dann alles schlecht reden um mich auf distanz zu halten. Natürlich ust es auch nicht so. Er wäre schön blöd, es nicht mit mir zu versuchen... und DAS hat er noch nie gesagt.

    Die Gespräche, Vertrautheit, Anziehungskraft, mein ganzes Wesen. Alles ist toll.

    Klar denk mir auch, reden kann man viel.... MACHEN. Aber es war irgendwie anders als sonst. Aber dennoch bin ich vorsichtig. Weil ich such weiss das es mir so nicht gut tut. Aber verwirrt bin ich dennoch.