Liebe Lea,
Ich will dir das gerade nicht madig machen.
Lern ihn kennen, aber bitte bitte lass dir Zeit und bleib ruhig
Ließ dir die erste Seite deines Threads hier durch.
Weg vom Drama
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Ich möchte mich da Synne gerne anschließen. Es freut mich, dass es derzeit so toll läuft und ich hoffe, dass es auch genau so bleibt. Aber: Bleib wachsam. Unsere Muster sind zu stark, als dass sie plötzlich wie ausgeschaltet wären.
Ich rufe mir da immer den sehr einprägsamen Satz von Christian Hemschemeier in Erinnerung: Keine Beziehung fühlt sich so gut an wie die falsche!
Ich glaube, dass da in Bezug auf Menschen mit Bindungsangst extrem viel dran ist.
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Das fiese an den Mustern ist ja, dass wir sie meistens beim Gegenüber „suchen“, während sie in und leise schalten und walten.
Ich bin sicher, dass man nicht desto trotz auch einfach mal genießen kann, wenn man eine schöne Zeit hat, sich gut fühlt und Spaß mit anderen Menschen hat! Absolut!
Aber allein dieses „So war’s mit Keinem“ kann schon das Fundament der emotionalen Abhängigkeit werden.
Deswegen empfehle ich, einfach gar nicht zu vergleichen, oder zu bewerten und einfach mal fließen zu lassen und zu sein und zu erleben.
Und absolut: Alles mit ganz viel Ruhe erleben.
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ich habe auch lange mit mir gehadert etwas zu schreiben, aber das ganze hört sich für mich auch sehr vertraut an.
Ich habe noch nie so einen Menschen getroffen, man versteht sich auf anhieb, alles passt wunderbar. Alles auf einer Wellenlänge. Wurde auch gleich der Familie vorgestellt und auf Feste mitgenommen.
Sie wollte auch mit und mir helfen als ich mal am WE nicht konnte, weil ich was anderes zu erledigen hatte. Immer alles zusammen machen. Zumindest die ersten paar Monate. Am Anfang ist alles einfach perfekt.
Ich hoffe das er anders ist, muss ja nicht so sein, will Dir auch Deine gute Laune nicht verderben. Drücke Euch beiden echt die Daumen.
Aber wie Radi halt auch sagt, unsere Muster. Wenn ich 2 Frauen treffen würde, die eine die sagt war schön, schauen wir mal wie es weiter geht, wir könnten evtl. nächste Woche wieder was machen.
Und die andere die sagt, heute war wunderbar, bist einzigartig, ich möchte Dich unbedingt wieder treffen, was machst Du morgen?
Auf welchen Typ spring ich wohl an? Genau, auf den bei dem ich mir sicher bin, das er was von mir will, Nummer 2, die Person habe ich sicher.
Ich möchte Dir eigentlich nur sagen, pass auf Dich auf. Geh erstmal nicht zu tief da rein gefühlsmäßig (ja, leicht gesagt, ich weiß) -
Auf welchen Typ spring ich wohl an? Genau, auf den bei dem ich mir sicher bin, das er was von mir will, Nummer 2, die Person habe ich sicher.
Ich möchte Dir eigentlich nur sagen, pass auf Dich auf. Geh erstmal nicht zu tief da rein gefühlsmäßig (ja, leicht gesagt, ich weiß)ist es denn sicher, dass Person 2 wirklich etwas von "dir" will?
Wie kann Sie denn?
Kennt Sie dich denn, nach so kurzer Zeit? Nein, das ist unmöglich. Wenn sie also hin und weg von dir ist, dann doch von einer Projektion, einer Phantasie von dir.
Also wähle ich die Person, die irgendwie ein Phantasiebild von mir hat, dass zu ihren Wünschen passt oder wähle ich die, die sagt "was ich bisher von dir kennengelernt hab, war positiv, ich würde dich gerne weiter richtig kennenlernen und schauen ob es wirklich passt"
Das spannende:
Dieses Gedankenspiel funktioniert in beide Richtungen.
Auf "ihn" bezogen oder auf "sie"
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Am Anfang einer jeden Beziehung kann ja nur ganz viel Projektion und auch Unsicherheit/Aufregung mitspielen.
Wenn man nicht aus einer sehr intensiven Freundschaft etwas intimes anfängt, kennt man sein gegenüber in den meisten Fällen nicht.
Das was man in den ersten Tagen/Treffen kennenlernen kann, ist nur eine Tendenz.
Der Rest kommt mit Wochen, Monaten, Jahren.
Bis man einen Menschen wirklich vollumfänglich einschätzen kann, dauert es eine ganze Weile.
Und doch kann man natürlich nach jedem Treffen erstmal entscheiden, ob man sich weiter kennenlernen möchte. Ab treffen Nummer 1
Aber that’s it. Mehr nicht.
Und die Riesen Gefahr der Projektion schwingt mit. Weil der Kopf schnell anfängt weiter nach vorne zu denken.
Aber wenn man das ein bisschen einordnen kann und dem Menschen trotzdem die faire Chance gibt, die Realität zu zeigen, alles cool!
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ist es denn sicher, dass Person 2 wirklich etwas von "dir" will?
Wie kann Sie denn?
Kennt Sie dich denn, nach so kurzer Zeit? Nein, das ist unmöglich. Wenn sie also hin und weg von dir ist, dann doch von einer Projektion, einer Phantasie von dir.
Und ich glaube genau da geht mein Muster los, bei der unsicheren Person weiß ich nicht wo ich dran bin, wird das was mit uns, mag sie mich? Was ist wenn ich mich in sie verliebe und sie will dann doch nichts von mir? Wenn ich abgewiesen werden!?
Die andere ist ja scheinbar in mich verliebt (nach 2-3 Treffen), die will mich, da bin ich save, hier kann auch erstmal meine eigene emotionale Mauer oben lassen und geh kein großes Risiko ein verletzt zu werden. -
Im Vergleich zu vorher wo ich die Kerle immer auf einen sehr hohen Podest gestellt habe und mich verhalten habe, als wäre der Kerl Gott und ich nichts, fühle ich mich gerade, als wäre ich mit meinem besten Freund zusammen. Genauso ist der Umgang mit meinem besten Freund und mir seit 16 Jahren, nur das bei meinem Freund jetzt eben auch die sexuelle Anziehung dabei ist und ich mich sehr zu ihm hingezogen fühle.
Es ist herrlich ruhig und friedlich, ich hatte bei ihm nicht dieses "Bumm" auf den ersten Blick oder beim ersten Kuss auf das ich mich immer verlassen habe, dass ich jetzt verliebt bin und dann diese ständigen ziemlich unangenehmen, fast schon schmerzhaften körperlichen Symptome der Angst, die ich für Verliebtsein gehalten habe. Bei ihm fing das ganz ruhig an, friedlich und jetzt fühle ich mich einfach nur wohl und geborgen in seiner Gegenwart.
Wenn ich an den Anfang mit meinem EX denke, so war der zwar enorm schön und ich heftig verliebt (mit definitiv anderen Gefühlen als im Moment) aber da war schon von Anfang an an vielen Dingen der Wurm drin. Zum Beispiel hat er sich direkt geweigert seinen Single Status rauszunehmen. Ebenso hat er nie seine Tinder und CO Profile gelöscht. Wenn man sich gesehen hat, dann ging es da meistens darum, dass er mir noch das bisschen Zeit eingeräumt hat, welche ihm gerade gepasst hat wenn er sein vollgestopftes Leben abgearbeitet hatte. Meistens dann am späten Abend, um gerade noch so Sex zu haben bevor man schlafen geht. Ich kann es an zwei Händen abzählen, wie oft wir wirklich was unternommen haben außerhalb der Wohnung - meistens in meiner, denn in seiner Wohnung war ich vielleicht 3 Mal während der ganzen Beziehung. Wenn es drum ging, dass ich Hilfe gebraucht hätte, war da keine Zeit, für andere Dinge aber schon. Er hat meine Freunde genau ein einziges Mal getroffen und dann nie wieder. Er hat mich selbst an seinem Geburtstag ausgeschlossen nach noch nicht mal 6 Wochen Beziehung....
Da läuft es jetzt schon deutlich anders. Sein Handy liegt hier offen rum, da kommen keine Nachrichten von irgendwelchen Frauen, es gibt keine Dating Apps und er ist auch kein Single mehr. Er hat schon zwei Mal sein Hobbie bleiben lassen, weil er lieber mit mir in den Stall wollte. Nächste Woche geht er wieder in reduzierter Form ( hat er als er Single war sehr oft gemacht, einfach weil Zeit da gewesen ist), weil eine Beziehung bei ihm eine Priorität ist und keine Option, die man hat.
Aber natürlich muss man sich erst weiterhin kennenlernen. Das ist mir schon alles klar. Aber im MOMENT bin ich sehr, sehr glücklich einen solchen Menschen an meiner Seite zu haben und genieße das sehr, dass ich endlich ebenso eine Meinung und Bedürfnisse haben darf, ohne Angst haben zu müssen deswegen nicht geliebt zu werden
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Sowohl der Vogel als auch Loverboy waren beides Berufssoldaten in sehr hohen Positionen, großen Verantwortungen und mit Einsätzen.
So unterschiedlich sind die Erfahrungen
(Der Vogel ist übrigens der höchste Rang, den ich kenne, und ich kenne wirklich einige Soldaten)
Lea ich freue mich für jede positive Erfahrung die du da für dich sammeln kannst.
Aber ich würde bei der ein oder anderen Einschätzung die Handbremse ziehen, eben damit du dich nicht weiter abwertest und ihn nicht weiter anhebst.
Wir erinnern uns: ich dachte beim Bewerber zu 200% dass der Mega reflektiert und gesund gebunden ist. Ich hätte meine Hand dafür abhacken lassen um das zu beschwören.
Am Ende musste ich feststellen, dass meine Muster sicher funktionieren und sicher auf Männer anspringen, die eben dazu passen. Und nicht zu sicheren Bindungsmustern.
Damit möchte ich nicht sagen, dass dein Herr da irgendwo ne Klatsche haben muss.
Ich würde ihn nur in der Realität lassen.
Ihr kennt euch noch nicht lange, ihr lernt euch kennen.
Er ist nicht besser oder schlechter als du.
Du bist nicht mehr oder weniger Problem als er.
Ihr kennt euch noch nicht auf jeder Ebene.
Ihr seid dabei.
Das Idealisieren würde mich vorsichtig hellhörig machen. Da würde ich definitiv drauf achten.
Und … es auch mit mir verhandeln. Nicht mit ihm.
Aber das wäre nur mein Ansatz.
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Und ich glaube genau da geht mein Muster los, bei der unsicheren Person weiß ich nicht wo ich dran bin, wird das was mit uns, mag sie mich? Was ist wenn ich mich in sie verliebe und sie will dann doch nichts von mir? Wenn ich abgewiesen werden!?
Die andere ist ja scheinbar in mich verliebt (nach 2-3 Treffen), die will mich, da bin ich save, hier kann auch erstmal meine eigene emotionale Mauer oben lassen und geh kein großes Risiko ein verletzt zu werden.Aber dieses Gedankenspiel funktioniert eben nur auf kurzer Sicht. Auf langer nicht.
Weil so schnell "all in" sein, das ist eine rote Flagge. Da kannst du Brief und Siegel drauf kleben, dass hier irgendwas im Busch ist.
Bindungsangst, Verlustangst, Liebessucht, Narzissmus, Borderline, co Abhängigkeit, nicht allein sein können etc etc
Überlegt immer, wie würden Bindungsgesunde, stabile Menschen handeln?
Die würden niemals so schnell "all in" sein. Die würden rational, vernünftig sich Zeit lassen, den anderen in Ruhe kennenzulernen.
Ja, natürlich kann es dann sein, dass man merkt, der andere passt doch nicht so. Aber auch das ist ja dann absolut vernünftig und gesund. Eine Beziehung sollte nur geführt werden, wenn es auch passt.
Genauso provoziert die "all in" Person, dass wir auch zu schnell "all in" gehen. Auch wieder Projektion.
Das ist doch alles nicht echt, kann es gar nicht.
Und ja, natürlich ist es leicht gesagt. Die Muster sind tief und es ist überhaupt nicht leicht.
Aber wichtig ist da selbst sich das klar zu machen.
"Nee, das geht hier zu schnell" und selbst Geschwindigkeit raus zu nehmen.
Gerade wenn man selbst etwas langsamer, vorsichtiger ran geht, dann verliert man sich ja auch nicht zu schnell in Projektion oder krassen Gefühlen.
Man bleibt realistischer.
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Ich finde nicht das ich ihn überidealisiere. Ich schreibe lediglich meine Eindrücke und Gefühle gerade. Irgendwie muss ich es ja beschreiben.
Ich genieße gerade einfach was ist und was mir gut tut und schaue, wie es weitergehen wird
Ich bin in dem Fall schon der Meinung dass man sich nicht immer genau das Muster anziehen muss, ich hatte eben auch schon die andere Form, wo ich es dann gewesen bin die Probleme gekriegt hat, weil der Kerl mir geben wollte, was ich eigentlich sehnlichst suche. Das denke ich in diesem Fall viel eher, als das er da irgendwo ein Problem haben soll....
Ich rechne eher damit das ich in ein paar Wochen anfangen werde mit den Mustern der aktiven BA aber darauf bin ich absolut vorbereitet und ich will bei ihm nicht flüchten!
PS: Hätte ich gewusst das Soldaten so sexy sind, hätte ich da schon früher mal ein Auge rüber geworfen
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Wie gesagt, es geht nicht darum dir hier etwas madig zu machen.
Es geht hier darum, dass wir uns unterstützen, zu reflektieren, zu lernen. Die Muster zu erkennen und langsam, Schritt für Schritt zu ändern.
Wenn man sein Muster ändern will, dann muss man anders handeln.
Nicht brachial, langsam.
Schon 1% Abweichung vom Kurs, bringt das Schiff an ein völlig anderes Ziel
Kleiner hier versucht dir hier, dass auszureden oder schlecht zu reden
Es klingt bisher wirklich gut und ich freu mich für dich und hoffe, es geht stabil weiter.
Aber vielleicht kannst du doch Mal reflektieren, was hier viele User geschrieben haben. Hier haben gleich mehrere den Eindruck, dass du zu schnell, zu begeistert bist. Vielleicht kannst du doch Mal das wirklich auf dich wirken lassen.
Sich Zeit zu nehmen in der Datingphase macht nichts kaputt. Man muss absolut keine Angst haben, dass der andere dann abhaut.
Stabile Menschen, die wirklich Interesse haben, die werden dadurch nicht abgeschreckt. Nur die instabilen hauen ab.
Und langsames vorgehen verhindert, dass man in Liebessucht rutscht
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Ich meine auch, dass das alles etwas zu schnell geht und zu intensiv ist. Ob das wirklich ein „sicherer” Bindungsstil ist, wage ich zu bezweifeln. Der würde es vermutlich etwas langsamer angehen lassen. Deshalb tendiere ich auch dazu zu sagen: Laaaaaaangsam! Das alles etwas entschleunigen... wenn es der „Richtige” ist, dann hat man alle Zeit der Welt...
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Gerade wenn man selbst etwas langsamer, vorsichtiger ran geht, dann verliert man sich ja auch nicht zu schnell in Projektion oder krassen Gefühlen.
Man bleibt realistischer.
Genau.
Das hat auch Vorteile. Man kann sich oder alles besser reflektieren, es ist und bleibt überschaulicher...
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da kam bei mir kurz der Trigger hoch zu denken, dass ich ihm da nicht das Wasser reichen kann und dass er wegen der Wohnung zB ziemlich genervt sein wird ( auch wenn er schon seit einer Woche jeden Tag bei mir zu Hause ist und ihn nie was gestört hat) schnell genug von mir haben wird. Er hat es im Auto gespürt, dass ich gerade angespannt und nachdenklich bin und hat erst mal meinen Lieblingssong angemacht und mich gefragt, was los ist. Ich hab ihm dann ehrlich gesagt, dass ich gerade gedacht habe, dass ich ihm nicht das Wasser reichen kann und er ist darauf voll eingegangen und wir konnten das im Gespräch aus der Welt räumen.
Hier würde ich sagen, gut gemacht, gut beobachtet! Du merkst aber, es geht „schon” los. Nicht das Wasser reichen heißt, VA wird schon langsam getriggert? Die Tatsache, dass Du schon angespannt/nachdenklich warst, zeigt mir, dass es in den „gefährlichen” Bereich geht. Es wirkt sich schon aus auf Dich und zwar so, dass Du spürbare Reaktionen hast... das ist gut so, denke ich, Du bemerkst es. Ich hoffe Du nimmst Dir genügend Zeit, dem auf den Grund zu gehen und kannst Deine ängstlichen Anteile in Dir nachhaltig beruhigen. Ich kann mir gut vorstellen, dass Dir ab jetzt auch einige Gedanken durchrutschen werden und die dann unbeobachtet ihr Unwesen treiben... Deshalb: Immer mal kleine Pause einlegen und beobachten...
Alles Gute auch von meiner Seite!
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Lea ich meinte damit, dass du ja erzählt hast du könntest ihm nicht „das Wasser reichen“ und deine Wohnung wäre dir unangenehm usw.
Damit stellst du ihn über dich.
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Ich meine auch, dass das alles etwas zu schnell geht und zu intensiv ist. Ob das wirklich ein „sicherer” Bindungsstil ist, wage ich zu bezweifeln. Der würde es vermutlich etwas langsamer angehen lassen. Deshalb tendiere ich auch dazu zu sagen: Laaaaaaangsam! Das alles etwas entschleunigen... wenn es der „Richtige” ist, dann hat man alle Zeit der Welt...
Genau das hat er mir heute Morgen gesagt! "Glaub mir, wir haben alle Zeit der Welt"....
Er hat das heute selbst angesprochen und gemeint dass wir jetzt eine Woche Vollgas gegeben haben und das auch alles wunderschön gewesen wäre ABER, dass das nicht so gut wäre. Er ist somit heute nachdem er mich von der Arbeit abgeholt hatte wieder nach Hause gefahren und wir werden uns erst am Donnerstag Abend wiedersehen. Er hat jetzt ein paar Mal seine Aktivitäten verschoben, weil er lieber mit mir Zeit verbringen wollte und hat festgestellt, dass seine Sachen, die er erledigen muss und auch sein Hobby gerade enorm auf der Strecke bleiben. Er hat das ganz offen und direkt angesprochen und mir aber gleichzeitig wieder die Sicherheit gegeben, dass wir uns bald wiedersehen werden und auch schon Pläne gemacht. Er selbst hat gesagt, dass wir ein gutes Maß finden müssen, dass für uns beide passt zwischen Zusammensein und Zeit für sich selbst.
Ich halte ihn für sehr, sehr bindungssicher!
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Aber Lea, du hast doch auch Hobbys
Wo bleiben die denn?
Und deine Freunde?
Und die Zeit die dich?
Ich lese da wieder nur, was für ihn alles so liegen geblieben ist.
Schnapp dir den Hund und den Zoss und dann hoppi
ich denke es könnte dir super gut tun, wenn du auch innerhalb der Kennenlern Phase richtig gute Zeit mit deinen Sachen verbringst.Dann bist du neben ihm auch viel weniger klein, könnte ich mir vorstellen.
