Das haben sie im Krankenhaus auch immer gesagt: Was soll denn passieren. Und ich dann so: Das und das und alles schlimm. Und die so: Ja und weiter? Und selbst wenn - dann passiert das halt. Und dann?
Fast jeden Tag gab es diesen Dialog.
Weg vom Drama
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Wow, ich bewundere Dich gerade dafür wie Du für Deine Bedürfnisse / für Dich einstehst. Das nen ich mal klare Grenzen setzen.
Bestimmt nicht leicht das Ganze, fühl Dich mal gedrückt. -
Danke, lieb von dir!
Das ist mir auch absolut nicht leicht gefallen und ich habe schon ordentlich Liebeskummer. Ich würde lügen wenn ich jetzt behaupte, dass mir das alles nicht enorm weh tut. Er ist mir wichtig und ich hatte wirklich eine schöne Zeit mit ihm und auch immer gespürt, dass er sich wirklich Mühe gibt.
Ich glaube der Druck auf uns beide wurde gerade einfach zu hoch. Er hat meine Unzufriedenheit in Sachen Hund und Sex total gespürt, was ihn noch mehr unter Druck gesetzt hat, weil er es ja eigentlich selbst alles will. Ich für meinen Teil war an der Oberkante mit meinen Verlustängsten angekommen.
Wenn es so weitergelaufen wäre, dann wäre das in einem Endlosdrama geendet wo keiner mehr über das spricht, was ihn drückt. Beide aus Angst.
Ich dachte ich muss jetzt mal einen anderen Weg gehen, der nicht völlige Selbstaufgabe und Anpassung heißen kann, wenn das hier weitergehen soll.
Ich habe ihm gesagt, was ich zu sagen hatte, habe klar gesagt was ich von ihm erwarte. Jetzt liegt es in seiner Hand, was er draus macht. Wenn er lieber abhaut, anstatt wirklich nach sich zu schauen, dann muss ich leider damit leben....
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Am Donnerstag war ich aber so geladen, so wütend, so verletzt und enttäuscht, dass ich alles ignoriert habe.
Anstatt dass er mir dann offen und ehrlich sagt "Du, ich wollte das wirklich, aber ich schaffe es einfach noch nicht, kann mich einfach nicht überwinden" ist er direkt ausgeflippt, panisch im übrigen...
Ach, liebe SugarLea , da hat sich ja ganz schön was angestaut.
Leider finde ich, dass Du in beiden Situationen auch nicht besonders souverän reagiert hast. Ein bindungssicherer Mensch wäre trotz Verletzung nicht so auf seine Wutreaktion eingestiegen, sondern hätte sie anders aufgefangen. Auch einfach blocken und nicht mehr reagieren ist keine Art. Damit steigert Ihr Euch beide gegenseitig in Eure Trigger hinein und löst ungewollt die Spirale aus Rückzug und Angst aus.
Souveräner wäre es gewesen, direkt in der Situation zu erklären, was das gerade mit Dir macht, dass Du Dich getriggert und enorm gestresst fühlst und dass Du Dir wünschst, dass er solche negativen Gefühle künftig bitte anders kommuniziert. Besonders wichtig: Man haut nicht einfach ab und lässt den anderen auflaufen, sondern kommuniziert, dass man etwas Zeit benötigt, um sich herunterzuregulieren, aber gern <Zeitfenster, z. B. am nächsten Tag> über die Situation sprechen möchte. Ob der andere dafür offen wäre? (Dann kannst Du immer noch entscheiden.) (Ich hätte Dir jedenfalls nicht hinterhertelefoniert.)
Deine - wenn auch aus Deiner Sicht gerechtfertigte Reaktion - ist eine Form von Silent Treatment (Schweigebehandlung), mindestens aber eine Form von Bestrafung (Rückzug), die in dem anderen einen enormen Stress auslöst und die Beziehung extrem gefährdet. Dein Partner dürfte sehr feine Antennen haben (Hypervigilanz als Traumafolge) und unterbewusst auf Deine Ängste reagieren. Da er aber anscheinend doch noch nicht selbstreflektiert genug ist, kann er vieles nicht richtig zuordnen, was ihn belastet. (Ich persönlich werde in Anwesenheit von BAlern depressiv, reizbar und unsicher.)
Die Situation mit der "vollen Ladung" dürfte in ihm eine starke Scham ausgelöst haben. Scham ist leider ein großer Treiber für Antriebslosigkeit und Versagensängste aller Art. (Scham ist die Mutter der Prokrastination.)
Du sagtest, Dein Partner könnte ADHS haben. Ich hab ein sehr, sehr gutes Buch von Gabor Maté zu diesem Thema gelesen, was ich gern weiterempfehle: Unruhe im Kopf: Über die Entstehung und Heilung der Aufmerksamkeitsdefizitstörungen ADHS : Maté Gabor: Amazon.de: Bücher
Als ehemals selbst Betroffene kann ich vieles erkennen, womit ich früher zu kämpfen hatte. Auch das mit dem Fußball lässt sich erklären ... das ist mehr so ein Kompensationsmechanismus bzw. eine Übersprungshandlung und Ausdruck der Unfähigkeit zu priorisieren, weil die Reizüberflutung und der ganze Druck aus gefühltem Kontrollverlust, Überforderung und Dysregulation irgendein Ventil braucht. (Was Dir das Shoppen und Rauchen, ist ihm der Fußball. Letztlich sind wir alle ein bisschen Charlie Brown und brauchen unsere Sicherheitsdecke, die nur uns gehört.
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Ich habe ihm auch gesagt, dass das für mich nicht mehr geht, dass mein Hund als Distanzhalter missbraucht wird, weil er seine Muster abarbeitet ohne das zu merken. Und wo ich schon dabei war, gleich auch noch wie mies und beschissen es sich anfühlt wenn man spürt, dass einem der Mensch, den man liebt körperlich nicht näher kommen will....Da war mein Gefühl nämlich goldrichtig, dass er vor körperlicher Nähe flüchtet...
Er hat gefragt, ob unsere gemeinsame Reise nun zu Ende wäre. Ich habe gesagt "Wenn das so bleibt wie es gerade ist definitiv, ich habe es verdient wirklich gewollt und geliebt zu werden und bin kein Spielzeug, dass man sich nach Lust und Laune aus dem Schrank holen könne und dass es absolut keinen Sinn machen würde, weiterzumachen, wenn er nicht ernsthaft an sich arbeitet weil ich nicht mehr bereit bin, dass man seine Muster an mir abarbeitet"..Sehr gut (auch wenn's insgesamt natürlich traurig ist
)! 
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Ich glaube nicht dass man das als Bestrafung sehen kann, weil ich mich aus Selbstschutz einfach mal ein paar Stunden zurückziehen MUSSTE und in diesem Zustand nicht mehr mit ihm reden wollte. Ich wollte ihn damit nicht bestrafen, ich wollte mich damit selbst schützen und mich erst Mal wieder beruhigen!
Was Du wolltest und wie es gewirkt haben mag sind unterschiedliche Paar Schuhe. Du brauchst Dich auch absolut nicht zu rechtfertigen vor mir/dem Forum!
Es wirkt trotzdem nicht souverän und sicher, denn Du hast keinen Zeitrahmen kommuniziert, ihn stattdessen abblitzen lassen und damit ganz sicher schlimme Ängste getriggert, sonst hätte er nicht so oft versucht anzurufen. Aus einer Triggerreaktion heraus kann man einfach keine Konflikte klären. Daher ist es wichtig, auch im Rückzug im Dialog zu bleiben.
Das Handy lag oben in meiner Wohnung, ich konnte einfach nicht mit ihm reden...
Auch das hättest Du ihm aber im Weggehen kommunizieren können, so wie Du es schlussendlich ja vor der Funkstille ganz souverän gemacht zu haben scheinst. Was Du ihm vorwirfst (aus einem Trigger heraus zu reagieren), machst Du letztlich selbst auch immer mal wieder - zumindest liest es sich für mich so. Damit befeuert Ihr gegenseitig die Dynamik, die typisch für Trauma-Bindungen sind (der andere spiegelt, was man an sich selbst nicht sehen kann). Wenn seine Launen (jetzt schon!) tatsächlich so unerträglich sind, wie Du sagst/empfindest, dann wäre es sich selbst gegenüber letztlich ehrlich, die Reißleine zu ziehen, denn dann wäre er auf lange Sicht vllt. doch einfach nicht der Richtige. Beziehungsarbeit kann man jedenfalls nur im Tandem leisten.
Hoffentlich könnt Ihr die Situation wieder einrenken und zueinanderfinden, so denn das Gute überwiegt!
(Die Sache mit dem Hund finde ich persönlich schlimm! Das wäre für mich ein Killerkriterium - da kann der Mann noch so schön sein. Vllt. liegst Du aber mit Deiner Vermutung ganz richtig, dass nicht Dein Hund an sich das Thema ist, sondern seine Erfahrungsassoziation mit seinem eigenen Hund.) -
Ich bin und bleibe ja absolut kein Fan davon, anderen Menschen über DEREN Baustellen und Psyche erzählen zu wollen.
Ich finde das, ehrlich gesagt, super übergriffig und auch einfach respektlos.
Du weißt nicht, was in ihm vorgeht.
Kein Stück.
Nur das Mini bisschen, was er dir erzählt hat.
Und ich finde es steht dir gar nicht zu ihm da erklären zu wollen, woher das bei ihm kommt.
Was du machen kannst und auch (meiner Ansicht nach solltest) ist zu reflektieren, was die Beziehung in dir auslöst. Was sie für Gefühle weckt, für Muster bei dir zum Vorschein bringt und triggert.
Das ist das entscheidende.
Und nur daraus kannst du wirklich definitiv eine Entscheidung für dich fällen.
Einfach weil nur du allein der Teil bist, den du kennen kannst.
Das ist total ok so.
Der Partner lässt sich eben nicht kontrollieren. Auch nicht mit Diagnosen.
So oder so hast du dich entschieden den Schritt zu gehen und das finde ich gut.
Also Entscheidungen zu treffen, damit du dein eigenes Wohlbefinden steigerst!
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Ich finde krass, dass es wieder nur um ihn geht. Du lädst alle Verantwortung bei ihm ab - nicht ein Wort über deine Anteile.
Du forderst Selbstreflexion - was verständlich ist, schaffst es aber selbst nicht einen Schritt zur Seite zu machen.
Es wäre sicher gut wenn du noch mehr bei dir nachsiehst. Vielleicht ist die Frage wieso du nicht selbst für deine Handlungen Verantwortung übernehmen kannst / magst ein guter Einstieg. Und damit meine ich nicht so alltägliches / das Überleben betreffende.
Eher so:
"Okay, da bin ich jetzt wieder Vollgas in etwas reingeschlittert was nicht gut gegangen ist. Wieso habe ich es nicht geschafft besser auf mich acht zu geben?
Was genau erhoffe ich mir von einer Beziehung eigentlich, was ich mir selbst nicht geben kann? Wie komme ich an einen Punkt an dem eine Beziehung mein Leben bereichert und nicht erst lebenswert macht?"Es ging die letzten Seiten viel zu viel darum was/warum/wieso auch immer er jetzt getan hat, oder auch nicht. Warum das die Beziehung so schwierig und wenig erstrebenswert macht. Nie um die Frage warum du jetzt tatsächlich wieder an so einem Punkt angekommen bist.
Versteht mich nicht falsch! Es ist mega, dass du Lea es geschaffst hast nach so kurzer Zeit hier klare Kante zu zeigen!
Das sollte, ja das muss man sich auch immer wieder mal selbst sagen. "Es ist gut und richtig, dass ich hier für mich eingestanden bin!"
Das alleine sollte man schon für sich als kleinen Etappensieg verbuchen. Aber eben den Blick bei den eigenen Baustellen lassen.Solange du die Mechanismen nicht verstehst die in dir arbeiten, kannst du sie nicht verändern.
Und genauso lange wird die Spirale immer wieder von vorne anfangen! Die Protagonisten sind mehr oder weniger frei wählbar.
Da kannst du Seiten lang hier darüber diskutieren ob deine Beziehungsprobleme jetzt an fehlendem Commitment, fehlendem Sex, oder fehlendem Interesse an deinen Hobbys von Partner A, B, C oder X kommen...
Denn all das ist schlichtweg eins: Vermeidung!
Du vermeidet den Konflikt mit dir selbst (und trägst ihn stattdessen unbewusst nach außen).
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Ich kann mir vorstellen, dass meine Worte ziemlich harsch daher kommen und ich möchte dazu sagen, dass ich dich, Lea damit in keiner Weise angreifen möchte.
Ich verfolge deine Geschichte wie einige andere auch schon seit langer Zeit. Ich habe selbst Therapieerfahrung und beschäftige mich schon eine ganze Weile mit dem Thema BA. Daher erlaube ich mir hier meine Meinung kund zu tun.
Du kannst sie annehmen oder auch nicht. Das steht dir natürlich frei.
Ich habe auch lange mit mir gerungen mich wirklich zu diesem Thema zu äußern, weil mir wie anderen Usern ja auch schon aufgefallen ist, dass du viele Tips und Denkanstöße einfach übergehst - oder direkt zurück schießt und in den Verteidigungsmodus gehst.
* Das ist übrigens etwas was mich ziemlich triggert - wahrscheinlich musste ich darum auch jetzt mal meinen Senf dazu gebenUnd genau DA könntest du wirklich mal ansetzen. Für Dich! Unabhägig von allen Beziehungsdramen.
"Wieso fällt es mir so schwer mir (und erst recht gegenüber Anderen) Fehler einzugestehen / "Defizite" zu benennen?"
Und das Thema dann ganz bewusst angehen. Das hilft auch im späteren (Beziehungs-)Leben. -
Aber daran kann man wunderbar arbeiten.
Ich konnte auch nicht Grenzen setzen und was people pleaser.
Aber ich konnte viel daran arbeiten. Ich setze Grenzen jetzt vielleicht etwas zu "harsch". Weil ich es ja nie gelernt hatte.
Da muss ich eher wieder weicher werden aber man kann es gut lernen.
Wichtig ist auch Vertrauen in die eigene Selbstwirksamkeit aufzubauen.
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Ich sehe das wie Synne.
Ich hab es auch immer allen recht gemacht um ja niemanden zu verlieren.
Das hat mich aber sehr krank gemacht.
Ich habe ebenfalls daran gearbeitet Grenzen zu setzen und wie Synne übe ich mich nun daran wieder weicher zu werden.
Mir hat es sehr geholfen, wenn jmd im Außen mir sagen konnte, ob ich mit meinen Bedürfnissen und Wünschen im „Recht“ bin. Eine Zeit lang war es sogar der Grinch, der mich sehr dabei unterstütze mich beispielsweise gegen meine Familie zu „erwehren“.
Später hatte ich dann ein sehr hilfreiches Radieschen im Ohr
Ich möchte allerdings darauf hinweisen, dass man durchaus Menschen “verliert“, wenn man anfängt sich durchzusetzen.
Allerdings habe ich dadurch auch gelernt, wer meine Zeit wert ist.
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Das stimmt, man verliert Menschen.
Aber die, die man verliert, die respektieren die Grenzen nicht und denen geht's nur um sich.
Die, die bleiben, denen bist du wichtig und dass es dir gut geht.
Und man übt sich nebenbei darin, die Verlustangst abzubauen
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Ich sehe den Fisch hier weiter am Kopf stinken.
Wünsche und Bedürfnisse äußern, VERHANDELN, Kompromisse finden (außerhalb der Dealbreaker).
Ganz sicher gebundene Menschen hätten sicherlich über den „Sex Verlust“ ganz normal reden können. Dann hätte Mann irgendwelche Gründe genannt und Frau dafür Verständnis aufbringen können.
Dieses ganze „uuuh, das sollte aber in einer so frischen Beziehung alles nicht sein…“ ist meiner Ansicht nach der Anfang vom Ende.
Weil es tausend Gründe geben kann, warum jemand grade weniger Sex möchte.
Das muss absolut kein Rückzug sein, oder gar Ablehnung oder ein Zeichen, dass jemand aus der Beziehung will.
Ich könnte mir vorstellen, dass aber genau das deine Alarmglocken hat klingeln lassen.
Und dann nahm der Strudel seinen Lauf.
Kleine vorwürfe, statt „gewaltfrei“ kommunizieren, er hat’s auf dem falschen Ohr empfangen und los ging’s.
Wie ich gesagt habe: der eine nörgelt, der andere zieht sich zurück, der eine nörgelt weiter, der andere zieht sich weiter zurück.
Der absolute Klassiker.
Selbstverständlich muss man für die eigenen Bedürfnisse einstehen und auf diese achten.
Aber in Beziehungen kanns einfach vorkommen, und wird es vorkommen, dass man dabei Kompromisse machen muss. Einfach weil das Gegenüber auch welche hat. Und nicht dafür zuständig ist, dass wir 24/7 rund um die Uhr die ein Baby umsorgt werden.
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Natürlich Triggert der Partner die VA am meisten und da ist es klar, dass du da dich anpasst und keine Grenzen setzt aus Angst vor dem Verlust.
Aber du machst dich auch immer sehr abhängig von deiner Beziehung.
Das war noch, als du Single warst, da meinte ich, gestalte dein Leben, so dass du glücklich bist auch ohne Partner.
Da meintest du, das hättest du aber du "brauchst" trotzdem einen Partner sonst kannst du nicht glücklich sein.
Dann bist du natürlich abhängig von einer Beziehung.
Ob er bleibt oder geht entscheidet über dein Glück oder Unglück.
Ich denke, dass dahinter noch immer dein schlechter Selbstwert steckt. Ein Partner soll dir deinen Wert spiegeln.